Кажется я в тупике

Здравствуйте, Екатерина.

Мысль о разрыве с мужем приходит потому, что Вы видите причину происходящего с Вами в этих отношениях. Но это, на мой взгляд, не совсем верно.

Но, по сути, причиной является дисбаланс в том, как Вы оба развиваетесь. Муж развивается интенсивно, работает и все делает так, как хочет, то есть он является хозяином своей жизнью. Вероятно, Вы предполагали, что о Вашей жизни он будет заботиться так же, как о своей. Но это невозможно - как ощутить за другого человека, что ему нужно, важно или интересно?

То, что Вы описываете похоже на пустоту, которую надо заполнить. Вам мало быть просто женой (и мамой из такого места жизни становится не совсем комфортно, стоит подождать). Поэтому Вы почувствуете себя лучше, если начнете развиваться сами - найдете интересную работу, будете выходить в люди, вновь осознаете свои собственные интересы и нужды. Возможно, что самостоятельно это сделать трудновато, и Вам стоит обратиться к психологу за поддержкой. Желаю Вам удачи!

Казанцева Евгения, психолог, Алматы
Учу понимать себя и окружающих.

Здравствуйте, Екатерина.

То, что с Вами происходит - это очень важно, хотя и переживается неприятно. А происходит  рождение Вас как человека самоценного. До этого Вы жили "в тени мужа" и Вас это вполне устраивало. Вы копили силы. А сейчас, накопив, Вы тоже хотите быть кем-то, а не просто "приложением к мужу".

Думаю, что Вам завидно, что муж такой самодостаточный, что у него есть своя, интересная жизнь, что он важен для других людей. Это нормально. Такую зависть признать непросто, но это нормально и естественно - завидовать тому, чего у тебя нет, но чего ты очень хочешь. Если Вы признаете эти чувства, Вы таким образом признаете свою потребность быть кем-то, быть самостоятельной и самоценной. А, не признавая свою зависть, Вы автоматически не можете признать и эту потребность, и как она тогда исполнится? Как можно исполнить желание, которого нет?

Почему я предположил чувство зависти к мужу? По некоторым фактам: что Вы не можете забеременеть и, желая секса, не хотите его с мужем. По факту Вашего недовольства собой и своей жизнью. По-видимому, это чувство сильно, поскольку существенно влияет на ваши с мужем отношения и на Ваше настроение. Разобраться в сильных чувствах непросто, как правило, для этого требуется помощь специалиста. Подробнее об этом Вы можете прочитать здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Если Вы решите обратиться к психологу, Вам будет полезны практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Екатерина. Ищите себя и Вы обязательно найдете то, что Вам нужно. А Ваш муж, конечно, "ни в чем не виноват", скорее, наоборот. Он, такой, какой он есть, помогает Вам ощутить эту потребность найти себя. Однако, конечно, есть опасность "потонуть в сильных чувствах зависти и недовоства мужем", хотя на самом деле, на мой взгляд, это недовольство собой. Чтобы это не захватило Вас, Вам и нужна помощь специалиста.

Удачи,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Екатерина. Из вашего описания  складывается ощущение, что ваша проблема в том, что вам трудно  выстраивать свои психологические границы с другими людьми. Для вас приоритетным является мнение, желание другого человека, а не ваше собственное. Обычно это бывает из за страха потерять этого  близкого или родственного человека. И тогда возникает такое состояние которое описываете вы: Снижение эмоционального фона, в сознании преобладают негативные мысли, физическая активность падает. Из жизни уходит ощущение радости и счастья, а на их место  приходит рутина...           Екатерина, хорошо,что вы обратились за помощью - это признак того, что вы чувствуете в себе свои желания, свои потребности и не подавляете их. Внутри вас идет  борьба -желание  предъявления себя/заявление о себе и своих  желаниях и страх ошибки. Находясь в таком состоянии  человек видит только два возможных выхода. Это либо терпеть и оставаться  в тех отношениях с другим человеком которые его не устраивают либо  не терпеть и уходить.  Очевидно :И тот и другои способ для вас не приемлем. Есть любимый и дорогои мужчина  которого не хочется терять, но есть и любимый и дорогои человек   -это Вы сами. Которого,  я думаю вы и сами поняли, не стоит  задвигать в дальнии угол. Лучшее,что вы можете сделать для себя подоити ответственно к этои  проблеме и начать  свою внутреннюю работу со специалистом который поможет вам понять себя саму. Понять чего хотите именно Вы ? Когда вы решитесь жить так как хочется именно вам ?  Вам нужен человек который сможет вам помочь наити себя, помочь наити свое место в этом мире, раскрыть свои внутреннии потенциал. К сожалению ваши родители, по каким то своим причинам вас не смогли этому научить.  И  пока Вы  этого не знаете - отсюда и жизнь такова...

Екатерина, я знаю на сколько трудно сделать первый шаг, обычно у большинства людей  включается бессознательно  страх к изменению, страх к новому даже если человек понимает, что его ждет лучшее будущее, хорошее  внутреннее   состояние- сопротивление возникнет и это важно понимать. Так устроена наша психика...

Екатерина, я работаю с такими проблемами и буду рада помочь вам,мы сможем  работать  по скаипу- если решитесь, пожалуйста обращайтесь. Для этого нужно ваше желание,один или два  часа  в неделю вашего времени, хорошая видеосвязь  и место где вы могли бы оставаться никем не услышаннои кроме меня. Этого будет достаточно,что бы начались вашивнутренние изменения и ваша личная жизнь.

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Здравствуйте.Екатерина.К сожалению,Вы не написали об отношениях с мужем.И всю вину за сомнения в качестве отношений взяли на себя.А на самом деле о сексе Вы пишите с намеком.что он бесцеремонен и ищет лишь свои удовольстия.А,если это так.то и эмоциональные отношения могут страдать из за его бесцеремонности.Но,эта тема не освещена.Но,если моя гипотеза верна,то Вам не сбегать важно на первом этапе,а открыто с ним говорить о Ваших желаниях и потребностях.И эмоциональных и сексуальных.Просить учитывать  факт,что вы есть и Вы живая и интересующаяся собой.Поэтому,хотите,что бы его интерес распространялся и на Вас тоже.Если будет трудно начинать такие разговоры-обращайтесь за помощью.На этом этапе важно договариваться.А дальше-смотреть по ситуации.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград