Тревожность

Здравствуйте, у меня такая история... 1 год я встречалась с мальчиком, все было хорошо даже отлично мымхотели попробовать пожить вместе и посмотреть сможем ли мы жить вместе вживемся ли мы. И тут оказывается что по папиной линии нам достается дом в наследство, я была на 7м небе от счастья, мы переехали туда но он находится в другом посёлке а выросла я и прожила иипривыкла совсем к другому, несмотря на это я не могла на радоваться, я ещё училась в институте а он ходил на работу, работа у него то днём он работает то ночью, я часто оставалась одна дома и ждала его на утро, так длилось не долго. Прошло буквально 2 мес и меня как будто кто то подменил, я стала очень раздражительной, за день я могла съесть 1 яблоко мне в горло ничего не лезло, у меня внутри как будто все сжималось, я боялась оставаться дома одна, в этом посёлке у меня никого нету, и не с кем поговорить друзьями я тоже не богата, я как будто была изолирована от общества, это меня очень пугало очень беспокоило, тревожило мне постоянно было плохо я очень похудала постоянно плакала потому что не понимала что со мной и почему это происходит, потом в интернете я вычитала что это какая то дипрессич а по духовному типо это злые духи меня мучают и хотят что то от меня и я должна постоянно молиться, я уже не знала куда деваться и начала уже молиться но толком ничего не помогало, я уже просто опустилась руки не знала что делать, я не понимаю что это было, мне было ужасно плохо, длилось это больше чем пол года, оно как то само прошло но послепереворачивается,споминаю об этом и это все начинает время от времени наплывать, что мне делать??? Что это??? По позже я начала забывать и забивать себе голову разными вещами только бы не думать о том что было, я не могу сидеть дома когда парень уходит в ночь я боюсь что опять это будет, мы пробуем искать дом в том посёлке что я выросла, я не могу там больше жить, там никого нету, мне плохо от этого места, а парень говорит зачем тратить деньги на другой если этот можно за те же деньги сделать так как хочешь, я не могу я постоянно говорю что как бы тут ни было отлично я не могу у меня в душе прям все переворачивается, я прям аж не могу, меня такое чувство что заставляют а я так хочу там жить где выросла но на это нужны большие деньги а достать их трудно, иногда бывает такое что чувство что я не должна быть сдесь, в этом мире, как будто не пренадлежу этому месту начинаю зацыкливаться на этом и у меня паника, я начинаю вспоминать детство как я жила училась и спала в кроватей у себя дома там где я выросла, и начинаются тревоги какие то я не знаю что мне делать, и как только я приезжаю к родителям, то мне становиться очень легко как будто ничего и не было, я сижу в своей комнате и не могу на любоваться, а когда вспоминаю что надо ехать назад опять тревожусь, я себе накрутила что там плохо и сама от этого страдаю, как говорят проблем нету, все проблемы у нас в голове!!! Скажите что со мной происходит????что мне с этим делать???????