Муж предъявляет завышенные требования к дочке

Здравствуйте, Мария!

Детские проблемы в большинстве случаев "зеркалят" что-то, что происходит в семье, в отношениях между взрослыми. Есть ли что-то, что осталось или остается невысказанным в Ваших отношениях с супругом? Вы пишите о том, что Ваш супруг отчитывает постоянно старшую дочь за то, что она шумно бегает, громко разговаривает, одним словом- шумит, ему это не нравится, т.к.он любит тишину...Так же Вы упоминаете, что Вашей младшей дочке 2 месяца... Всякое, конечно, бывает, но мне думается, что малышка не стесняется громко плакать :-) Как папа реагирует на шум, который производит младшая дочка? Как Вы реагируете на замечания супруга относительно старшей дочери. Мне кажется это вполне естественно, что в доме, где есть дети шумно и весело. Вспомнились слова из песни: "Кто нас будит звонким смехом на рассвете? Это дети. Наши дети"

Вы говорите, что девочка тревожная, переживает за "зание дороги в незнакомом месте", переживает за папу и бабушку...Детская тревожность рождается из отношений семье, если родители сами чего-то опасаются, о чем-то беспокоятся, а так же, если у родителей авторитарный стиль поведения, если ребенок не оправдывает завышенных ожиданий родителей.

Вы пишите, что дочка "целый день бегает и просит помощи" Как Вы реагируете на такое поведение дочки? Наверняка, раз Вы сейчас в декрете, большую часть дня девочка проводит с Вами. Конечно, такие частые обращения за помощью могут быть спровоцированы детской ревностью к младшей сестренке. Старшая дочь, как бы говорит Вам "я маленькая, тоже нуждаюсь во внимании", о ревности говорят и ее вопросы о любви. Здесь Важно дать понять ребенку, что Вы любите обеих девочек, чтобы не возникло проблем в дальнейшем. Для примера можно спросить дочку, если она обрежет или ушибет большой пальчик на руке, больно ли ей будет? Если она ушибет мизинчик- больно ли ей будет? Невозможно разделить пальчики, потому что они на ее руке, они ее. Так же и Вы любите обеих дочек одинаково. Можно предложить так же игру со свечой. Зажгите в темноте одну свечку, от нее еще одну и еще одну. И спрсите "Стало ли меньше света от того, что зажгли еще одну свечку" Обычно дети говорят, что стало светлее. Проведите аналогию, что и Вашей любви к старшей дочке не уменьшилось с появлением второй.

Мне видится, что консультация нужна скорее взрослым, что работа будет именно с отношениями в паре.

Буду рада помочь Вам, если решите обратиться.

Пряхина Елена Олеговна, психолог в Саратове, очно и по Skype

Добрый день!

Предвижу, что Вам не особо понравится то, что я скажу, но скажу.

Вы правы, девочке нужен

нужен просто папа

И этот папа у неё есть и другого (кого бы она ни назвала "папа") - папой ей не станет никогда.

Ваш муж ей отчим.  Место родного папы в родовой системе НИКТО не заменит. Попытки вычеркнуть/игнорировать бывшего мужа из системы приведут к дисбалансу в семье... А может уже привели, раз Вы пишете.

То, что дочь

очень активная, болтушка (!), тревожная (постоянно переживает знаем ли мы дорогу, если идем в незнакомом месте; переживает что папа и бабушка, которые вышли из дома, попадут под дождь). Муж напротив человек спокойный, неторопливый, домосед, любит тишину

естественно: она не его дочь, а дочь другого мужчины. Всё у них разное, впрочем как и у каждого из нас :).

Его,возможно, раздражает то, что он замечает её похожесть на родного отца и он с ним... борется. Неосознанно, возможно. Описанным Вами взаимодействием с его дочерью. 

А Вы защищаете свою дочь от его 

завышенные требования

?

Появление сестрички обеспокоило её.

Старшая ее любит, конечно, ревнует.

Важное слово - ревнует. Да. "У малышки есть папа родной, а у меня...". Она общается с отцом кровным?

2,5 года назад я развелась после 10 лет совместной жизни. Разошлись мирно, по моей инициативе.

Если мирно разошлись, то предполагается, что вы цивилизованно решили, как, сколько и когда папа встречается с дочкой. 

Однако по тексту, увы, это, видимо, не так... Иначе девочка не стала бы называть чужого ей человека папой...

Выше писали про то, что дети "зеркалят" то, что происходит в семье... Да, это так. 

Ваш бывший муж - важный для Вас и для дочери человек. Благодаря ему родилась старшая дочь. Он в системе! А его вроде как и нет... По Вашей картине. И Ваш муж эту картину поддерживает. Всеми его действиями по "переделке" падчерицы. А папа - есть и иного ей не надо. Она пока мала, но чем старше,тем сильнее будет потребность в родном отце. Не говорю про тесные контакты - но девочке важно осознавать, что она наполовину от родного папы и мама уважает его в ней! Тогда она будет наполнена, уверена в себе, будет чувствовать поддержку и свою целостность.

я стараюсь сгладить, на вопрос "мама кого ты больше любишь" отвечаю "конечно, тебя". Это правильно?

Это, наверняка, не правда. Как, какой мерой, можно измерить, больше или меньше, любите кого-то из своих детей? Вы любите её как её, а младшую дочку - по-другому, но тоже любите. 

А ответ: "Конечно,т ебя" заставляет её раз за разом уточнять... Чувствует фальшь...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Здравствуйте.Мария.Обясняется это тем.что мужа в детстве воспитывали строго и навязчиво.Поэтому,он делает с ребенком то.что с ним делала мать в эти же годы.И другим он не будет.Его ошибка в том,что он социализирует ребенка раньше своего естественного времени.Социализция-это умение отдавать себя делу,обществу.Но,что бы человек отдавал,он должен вначале в своей жизни обильно получать(теплоту,заботу,отклик,понимание,одобрение,объятия и поцелуи).И такое отношение до пяти лет-основа воспитания.А с трех лет можно осторожно и постепенно давать некоторый контроль,по ходу дела,не основательно и незаметно.Тогда ребенок не будет чувствовать себя лишенным любви и не примет в характер патологию-жить чувством Долга,а не своими желаниями.Так как мужа не изменить-можно подкидывать ему инфрмацию о раннем воспитании.А так же обязательно быть для дочки утешающим объектом.То есть,если он говорит-убери игрушки,то дочка слышит-Я опять плохая и не любимая.Тогда Вы являетесь ее убежищем.Вы зовете ее к себе и голубите и ласкаете,говоря-Ты у меня самая ,самая,даже,если папа тебя ругает.Он просто,хочет порядка.Но,ты вся-моя принцесса,независимо от порядка.Если будет Ваше успокоение,ее самооценка сохранится,и затруднений с адаптацией в будущем не будет.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград