Вечные конфликты с мамой

Здравствуйте! Очень прошу Вашей помощи, т.к. я уже устала от вечных конфликтов с мамой. Мы ссоримся очень часто... И в последнее время я чувствую, что у меня появилось мерзкое желание в порыве злости ударить маму. Я представляю, как душу ее или бью по лицу. Мне так противно от этих мыслей, но они есть, к сожалению. Когда мне было 4 годика, я отлично помню, что на мой какой-то каприз она упала на пол и некоторое время притворялась мертвой, а я правда поверила, что она умерла, плакала, пыталась ее разбудить, просила прощения, очень сильно испугалась тогда. Сейчас же она говорит, что ничего такого не было и я все выдумываю. У нее были частые драки с моим папой, он большой любитель выпить и по пьяне избивать маму, все это происходило на моих глазах лет до 17.. Папа тоже псих, как и мама. Однажды по пьяне выпрыгнул из окна, в это время я с мамой была на улице и все видела. Я кричала, хотела подбежать к нему, он лежал на земле, но мама не пустила меня к нему. Другой раз он вырвал ноготь на мизинце специально передо мной, чтобы я все видела и, видимо, пожалела его.

В 6 классе я подарила маме снежный шар, привезенный с экскурсии, но при первой ссоре она выкинула его на помойку. А мне было так обидно, я потом с помойки его достала и принесла обратно домой. Еще она тогда выгоняла меня на лестничную клетку в дом.одежде, а была зима. С 7 класса я мечтала стать врачом, моим любимым предметом в школе была биология, естественные науки, но она отправила меня в историко-юридический профиль, чтобы в будущем я стала юристом, как хотела она. В школе я одевалась плохо, у меня было мало друзей, но она отрицает и говорит, что одевалась я хорошо и друзья у меня были. Лет в 14 я стала активно протестовать, из послушной отличницы я резко превратилась в неформала, постригла косу, покрасила волосы в красный цвет и слушала тяжелую музыку, дружила с такими же неформалами. Что хорошо, она не была против всего этого, скорее относилась с усмешкой что ли, т.к. знала, что это пройдет. И была права. Уже через год-полтора я была самой обычной девушкой без красных волос, начала наконец следить за модой и как-то пытаться выглядеть красиво. У меня стали появляться первые поклонники, которые предлагали мне встречаться, но я всем отказывала, интереса к парням у меня не было абсолютно. После школы было желание поступать в мед.институт, но мама отправила меня на учебу заграницу, на экономиста. Мне было 17 лет, деньги, которые мне дали на первое время быстро закончилось, и я задолжала за общежитие, меня выгоняли на улицу раза два за неуплату по комнате, в чужой стране я не знала куда идти, было страшно. Питалась очень плохо, доедала остатки за соседями. Родители высылали катастрофически мало, их денег не хватало даже на то, чтобы снять самую дешевую комнату в общежитии, не говоря уже о еде. Кушала в день один чизбургер за 1 евро и пила воду. И так получилось, что в 17 лет меня изнасиловали в общежитии. Рядом никого не было, я всю ночь кричала, звала на помощь, но никто не пришел. Такой вот первый ненавистный опыт. Первый год я ходила как в тумане, ничего не чувствовала, только плакала все время, затем появилась сильная агрессия, я даже носила с собой везде нож (сейчас сама не знаю зачем), мне все время казалось, что меня хотят обидеть, везде чувствовала грубость по отношению ко мне, сама грубила всем. Мама предлагала мне вернуться домой из Европы, но это звучало скорее как одолжение, я чувствовала, что она не хочет, чтобы я возвращалась. Она сама говорила, что позорно возвращаться из Европы ни с чем, все родственники будут радоваться и т.д. Поэтому я решила не возвращаться. Потихоньку ходила, училась, подрабатывала официанткой. Затем мама стала намекать, что было бы неплохо, если бы я вышла там замуж за местного и получила гражданство. Я говорила ей, что сама решу, за кого когда я выйду. Потом пришло время снова продлевать студ.визу, это всегда давалось мне с огрооомным трудом, т.к. нужно было показывать каждый год около 5000 евро на карте, что у меня есть эти деньги. И от отчаяния я решилась последовать маминому совету выйти замуж за местного. Я начала встречаться с парнем, он был очень богат, с гражданством ес, мы ходили выбирать обручальные кольца, но я его не любила, когда он целовал меня, мне было всегда так противно от его поцелуев, слюней. До сих пор противно как вспомню! В итоге свадьбу я расторгла, т.к не могла больше сдерживать брезгливость к нему и равнодушие. Мама, конечно, была не рада. Сто раз говорила, что не надо было так, потерпела бы года два-три его, зато потом гражданство получила бы. Меня это ужасно бесит! Зачем ей это чертово гражданство? Если так хочет его, пусть сама едет в Европу, выходит там замуж, а меня не трогает. Она, кстати, всегда мечтала о Европе. Всегда говорила, что вот я там обустроюсь, закреплюсь и ее вызову. Потом началось спокойное время, никто меня не трогал, я спокойно училась. В 20 лет я встретила человека, которого по-настоящему полюбила, мы сейчас с ним вместе, у нас будет ребенок, все хорошо. Но я столько дров наломала по жизни, и считаю, что если бы не мама, может я была бы намного счастливее, меня бы не насиловали, я бы поступила в медицинский, как и хотела, нервы были бы крепче, и я не была бы такой истеричкой. Я люблю ее, но в то же время будто бы и ненавижу. Совсем запуталась.