Комплекс неполноценности

Я конкретно не понимаю, что со мной, но с вашего позволения, просто напишу о своих чувствах и мыслях.

Даже рядом с теми, кто хоть чуточку лучше тебя, которые преуспели и имеют больше чем ты – начинаешь чувствовать себя ущербной, неполной. Ты как будто растворяешься на фоне другого человека, ощущая собственную ничтожность, острее ощущая собственные комплексы. Хочется взывать и убежать туда, где тебя еще не знают. Или же, наоборот остаться и втоптать в грязь человека, который тебе мешает, сделать все, чтобы он пал, всеми силами способствовать этому. В особенно дерьмовые моменты, можно даже внезапно пожелать впиться этому человеку в глотку, уничтожить его, расщепить на атомы – сделать так, чтобы он больше никогда не существовал и о нем все забыли.

Он лучше меня, он желаннее меня, он полезнее, он нужен, а я – нет. Я не тот, кого хотят видеть больше чем других. Хочется заполнить собой все пространство, чтобы люди общались только с тобой. Иногда, я даже ловлю себя на том, что хочу залезть другому человеку в голову и узнать все его мысли, владеть им полностью и знать о его личной жизни все.

Попахивает комплексами и психозом, не правда ли?

Но, больше всего, я ненавижу идеальных людей, которые выделяются на фоне остальных. Смотришь на них – и прямо блевать хочется от их совершенства. Рядом с ними, я все острее ощущаю собственную ущербность. Почему? За что я такая? Чего мне не хватает?

Я каждый день задаюсь этими вопросами, каждый день съедаю себя, упиваюсь собственной жалостью.

Пытаясь быть лучше, я вру самой себе и окружающим. Я не такая, я хуже других. Во мне нет стержня, я слепо следую своим желания, не желая взглянуть правде в глаза. Может быть, есть какой-то способ, который может мне помочь?

Но, хуже всего то, что есть люди, которые прекрасно видят твое притворство, и могут выставить тебя на посмешище. Их-то я и боюсь, стараясь размывать между нами дистанцию и всячески препятствовать нашему общению.

Однако, не все люди отравляют мое существование. Есть те, кем я восхищаюсь, на кого хочется быть похожими, те на кого хочется равняться. Они выделяются из толпы, но не так как те, кто «идеален». С ними спокойно, вокруг них витает аура уверенности, и к ней тянет как магнитом. И даже их недостатки ты принимаешь как должное, словно мать нерадивого сына. Я встречала на своем пути подобного человека. Мне хотелось дружить с этой девушкой, она казалось, могла горы свернуть только силой мысли. Мне очень хотелось бы с ней подружиться, я хотела быть такой же, как она. Не стесняться собственного «Я», быть собой и встречать невзгоды с гордо поднятой головой. Почему, почему я не могу стать такой? Уготован ли мне какой-то свой особенный путь или же я ни на что не гожусь? Эх, как бы мне хотелось узнать ответы на эти вопросы.

Та девушка и я – мы не смогли бы быть подругами, мы из разных миров, и обе это чувствовали. Но, мы общались. Мне даже льстило то, что она сказала, что мы якобы на «одной волне» и понимаем друг друга на ином уровне.

Но, дело не столько в ней, сколько во мне.

Я не понимаю, что мне делать дальше? Нет, я понимаю, но не знаю как стать лучше? Как получить то, что мне недостает? Что нужно делать? Как принять себя?..

Я запуталась и не понимаю, как быть дальше. Просто устала сама себя отравлять. Пожалуйста, помогите мне.