Перспективность отношений

Алена, здравствуйте!
Что бы понять, что с ним происходит, попробуйте встать на его позицию(поиграйте роль, притворитесь, что вы это он)))
Ему  сложно решится на изменение жизни? Возможно, он вообще не стремится к изменениям, его всё устраивает... Не торопите, дайте ему самому принять решение. Он мужчина и важно, что бы инициатива исходила от него.
Когда встретитесь с его семьёй, приглядитесь к его отношениям с мамой, скорее всего, именно такого поведения, как у неё, он ждёт и от вас... Вы готовы меняться под его требования? 
Предложите ему пожить с вами у вас. Посмотрите, насколько это будет комфортно для всех.
Самое главное, определитесь, что для вас эти отношения? Если просто страх, что "поезд уйдет", так это не лучшая основа для отношений. Хотите родить его ребёнка? Для кого это важно? Что будет, если этот ребёнок будет без отца, как и ваши девочки? Очень много мыслей в вашем письме про то, что вы исходите из желания, что бы было, как полагается, как принято... Чувствуется ваш страх(не лучший советчик в таких делах)...
Алёна, в жизни всё идёт своим чередом, на смену одним радостям и  представлениям приходят другие. Ваше время не уйдёт! Не бойтесь и получайте удовольствие от того, что есть. Развитие отношений не должно опираться на строгие "пятилетние планы". 
Если вы будете независимы от этого мужчины, вы скорее приблизите его. Представьте, что вас хотят "привязать верёвкой", это для вас комфортно? Так и в отношениях с мужчиной нужен "поводок со степенью свободы", что бы не чувствовал себя привязанным, но и уходить далеко не хотел... И ни в коем случае таким "поводком" не должен быть ребёнок!
Вообще, мне хочется, что бы вы воспользовались помощью специалиста - психолога. Трезвый взгляд со стороны поможет вам принять решение и выбрать оптимальный дальнейший путь для развития ваших отношений.
Успеха вам, любви и спокойствия...

С любовью, Татьяна Николаевна Урвант, психолог в Тольятти и Skype.

Алёна

Он моложе меня на 4 года, женат не был, имеет свою квартиру, кучу далеко идущих планов в смысле развития своего бизнеса.

- ему и так хорошо, и судя по вашему описанию

Алёна

он не хочет делать ремонт в своей квартире

Алёна

сначала надо развить бизнес

Алёна

я у него не остаюсь ночевать, но даже когда я могла бы это сделать он встречает без особого энтузиазма эту идею, говорит, что будет плохо спать

Алёна

в наших беседах о будущем пытается всегда отодвинуть момент нашего воссоединения в семью.

он не торопится что-то менять. Завести совместного ребенка в такой ситуации будет большим риском с вашей стороны. Только и исключительно Вашим риском.

Алёна

Хотя часто звонит и говорит такие приятные вещи, что я лучше жен его друзей, что они вкусно не готовят, не ласковые, например, а я в его глазах не такая.

- ну так вы и не его жена! Кто знает, что он будет думать и говорить, если вы все же выйдите за него замуж?

Пока он вас контролирует и делает так, как ему удобно.

В ваших же словах заметна подчиненная, зависимая позиция. Хотите сделать зависимым его? Есть мысль переиграть его в этой игре родив ему ребенка?

Лучше все же обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться с собой, с тем, что держит вас в таких зависимых отношениях.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти

Зддесь предостережением должно быть его положение холостяка.Это значит,что ,во первых,он очень зависим от матери(это важно проверять).А во вторых-у него огромное недоверие к женщине(так как в детстве было недоверие к матери).Поэтому,ремонт ни при чем,это отмазка от решительных действий.Его нежные чувства к вам слабее страхов относительно Вас.Он боится контроля и давления на него.Верятно,позицию с Вами он согласовывает с матерью,а ей не выгодно его торопить.Если он не открывается.то единственно эффективный путь диалога с ним-это решительное поведение.(Если ты не доверяешь-я чувствую обиду и отдаляюсь от тебя).И отдаляйтесь.Не общайтесь часто,заставляйте его искать Вас и делайте так.что бы он достигал Вас,имея лишения,при этом.Например,приехал к вам в дождь.Или,отложил важные дела ради Вас.Важно увидеть,что вы дороже всего остального.А пока мама и ремонт дороже Вас.А он ничего не делает в ущерб себе.То есть,не умеет Вам сочувствовать и беречь.В этом важно хорошенько разобраться,иначе,это всплывет с опозданием.Говорите все честно и открыто,тогда будет хорошо видна его реакция.Больше действуйте и меньше пассивно наблюдайте.Тогда добьетесь ясности.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград