Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку"  и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Здравствуйте, Estel.

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя,  Estel.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Добрый день, Estel. 

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина. 

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как. 

Мартынов Егор Сергеевич, психолог-консультант, Москва.

Estel, представьте, к чему привыкает Ваш ребенок...

я никогда не заступаюсь за него

Ребенок понимает и принимает тот факт, что "я беззащитен, даже самые близкие меня не защитят, всё бесполезно :("... Как ему с эти жить?

я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку.

Тех детей - множество, Ваш - единственный неповторимый, самый близкий! Есть 

страх, что я могу обидеть чужого ребенка

Ну не колотите того ребенка, не плюйтесь, не кричите! Можно же ласково, но уверенно разрулить ситуацию..

с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Вы что, со всеми мамами тех детей первая и самая-самая подружка? Или просто хотите быть угодной всем, кроме своего крохи?!

Представьте, что у Вас отбирают, например, мобильный телефон или Вашу любимую сумочку и Ваш муж/мама/папа молча отдают ВАШУ собственность тому первому попавшемуся, кто позарился на Ваше имущество! Ничего, Estel, пусть та тётя поносит, а то обидится же!

я вижу как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза

Да, это начало того, про что я выше писала...

Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

"Никогда не поздно вернуть себе счастливое детство" - посетите психолога и проработайте свою проблему, которая тянется, с огромной вероятностью, с детства!

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Здравствуйте.Вы поступаете очень ошибочно.Вы подрываете доверие к Вам вашего ребенка.Он начинает с ранних лет чувствовать себя слабым и беспомощным.А так же,гадким утенком.Не удивляйтесь,если он не будет авторитетным в школе и в жизни.Так как будет только уступать и чувствовать себя второсортным.В песочнице лучше не вмешиваться в действия детей.Только в опасных случаях.Они должны развиваться сами.А дома-работайте над ошибками.Задумайтесь,почему ребенок уступает постоянно.Это значит,мама дома дает опыт уступать и подчиняться.А это уже опасное домашнее воспитание.В центре внимания,в норме-ребенок,а не вы.Постарайтесь не воспитывать ребенка под свои интересы,а только под его.Давайте свободу,пространство,любые эмоции,выражение агрессии,упрямство,инициативу.Избегайте нареканий,  угроз.Тогда он почувствует себя хозяином жизни.Он должен самоутверждаться.а не утверждать авторитет мамы.Воспитание-это Дать,а не Забрать и Ограничить.Постарайтесь изменить семейную атмосферу на более демокртичную.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград