Не могу хорошо возбудиться. Исправимо?

Здравствуйте, дорогие специалисты.

Очень надеюсь встретить среди вас того, кто мне сможет помочь! Мне совсем не верится, что сама смогу это исправить. Дело в том, что я не могу нормально возбудиться ни от вида прекрасного тела партнера, ни от его ласк. Говорю "нормально возбудиться", потому, что леееееегкая степень возбуждения, конечно присутствует, но этого совсем не достаточно, я не пылаю и уж простите за откровенность и мой английский, не "теку"... Оргазмов тоже не получаю. Итак: не возбуждаюсь - 1. Не могу получить оргазм - 2. И это между собой и связано и нет. Сейчас объясню... Как бы неловко не было мне сейчас...

Дело в том, что будучи пятилетним ребенком, благодаря моим родителям, которые из-за тесных квадратов занимались "этим" практически у нас с братиком на глазах, однажды "играясь" я случайно познала, что такое оргазм. И освоила мастурбацию. Меня заставали за этим делом мама и папа, но ничего не предпринимали, только обсуждали между собой свои догадки. Тогда я не понимала, что делаю и какую цену за это придется платить. Когда я, уже будучи более взрослой стала осознавать все - было поздно, это уже укоренилось, стало моей привычкой. К тому времени мы с братом уже жили у бабушки с дедушкой, так как мамы не было в живых, нас некому было смотреть. На целующихся и "прочее" по телевизору нам смотреть нельзя было, нас ругали, когда застали меня за мастурбацией (лет в 6-7) заставляли стоять на коленях перед иконами и молиться, очень ругали всегда.

Повзрослев я осознала, что чувствую за все это вину, стыд и неприязнь. После мастурбации ощущала тоску ужасную. И вообще себя угнетала за это. Все время надеялась, что когда-то брошу это дело. Жила в этой иллюзии. Стала искать статьи, чтобы хотябы убедить себя в том, что здесь нет ничего постыдного. И не стоит так винить себя, мучать. На какой-то процент это мне удалось, но так же, я узнала, что могут быть определенные психологические и физеологичские проблемы в половых отношениях с партнером. С ЧЕМ Я И СТОЛКНУЛАСЬ В ИТОГЕ.

Сейчас, я за полученные на протяжении всего детства и юношества "ручные" оргазмы, за эту привычку, и неосознанность, плачу тем, что меня, мало того что невозможно возбудить (если касаться психологии), так я еще и оргазм могу получить только таким образом, как я привыкла это делать за все годы. Только так...(это что касаемо физиологии).

Меня воспитывали в "ритме кавказа", то есть должна быть "девочкой" до свадьбы. Не скажу, что прямо-таки меня очень сильно загоняли в какие-то рамки, позволяли и гулять долго, побольше разрешали чем некоторым. Но, с отцом и дедушкой все равно сложные были отношения. Папа например меня очень подавлял, я была самая некрасивая, неумелая и тд, и я долго его боялась, он кричал очень сильно, я была как зайчик, он как лев. Несправедливого много было, обидного. Доходило и до того, что я нервы лечила в стационаре. Была очень истощена. Неуверена в себе. Сейчас я уехала от него, на работе добилась успехов, ему многое высказала, хотя раньше я в жизни такого бы ему не произнесла даже шепотом, реакция была бурная, пытался снова высмеять, унизить, но зато теперь,он даже стал ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ,чего раньше не было. Я даже писала сюда на форум об этом однажды. Сейчас нормально все в отношениях с ним. Но долька неуверенности осталась, хотя со стороны выгляжу, как уверенная, но просто внешность такая. ну и стараюсь работать конечно же с этим, и есть хорошие продвижения. Так вот, Я действительно очень долго даже не задумывалась о сексе с парнями, все думали, такая приличная... Да, так и есть. Но мне было легко еще и потому, что мне это было не особо нужно. Мне хватало моей руки. МНЕ НЕ НУЖНЫ БЫЛИ ФАНТАЗИИ. Я не представляла с собой мужчину. Это ж началось в пять лет, ну сами понимаете, какие мужчины. Когда и в телевизоре даже нельзя было подсмотреть на что-то подобное. Скучно ребенку - ребенок "развлек себя" и дальше себе играться в "лего" побежал. Так я и привыкла. От скуки по привычке порой удовлетворилась и забыла. Росла с братом, навидалась его в трусах и воспринимался он не более, как человек, естественно. То есть, мужское тело особого энтузиазма к сексу во мне не вызывает. Смотрю как девочки возбуждаются от вида мужского торса и вообще не понимаю...

Сейчас ситуация такая:

Влюбилась, но (простите) "теку" только когда мы на людях и я восхищенно на него смотрю. Хочется поцеловать его, а нельзя. И то, это изредка. А вот при ласках в прилюдии нет. Только легкое возбуждение. И нет влаги. Больше в этот момент проявляется любовь, тяга к нему безумная, наслаждение им и его телом, хочется прикасаться, хочется его бесконечно удовлетворять, есть страсть, головой я его безумно хочу, но почти абсолютно спокойна и суха "там". В процессе акта я немного теку, но ощущения от акта слабые и до оргазма ни разу не дошло.

И вообще, хочу сказать, что УРОВЕНЬ МОЕГО ЛИБИДО ДАЛЕКООО НЕ РАДУЕТ.

Я не хочу. Просто не возбуждаюсь вообще. Удовлетворяю себя знаете как, как курильщик курит. Чувствую - чего-то не хватает. Сделала дело и забыла. При этом успеваю прочувствовать просто короткий оргазм. Весь процесс у меня занимает примерно пол минуты. Опять же без фантазий и прочего, как покурить. Я понимаю, что это болото, но эта привычка со мной уже на протяжении 18 лет. Мне 23 года сейчас.

Если это как-то возможно исправить, или хотябы настроить себя так, чтобы я не мучалась, помогите, пожалуйста!!!

Мне так хотелось бы иметь полноценную интимную жизнь с моим любимым. Я устала притворяться. Я хочу радовать и радоваться... Чувствовать себя полноценной.

ЕЩЕ МОМЕНТ. Снова неловко. Стала я когда-то читать секс-рассказы, чтобы проверить, что меня сможет возбудить, найти какой-нибудь ключик... И ужас... Меня больше всего возбуждали рассказы об... Инцесте и изменах. Это вызывало во мне страх, отвращение, стыд и возбуждение. Достаточно сильное. Видимо, это то же чувство, что было в детстве, когда я этим занималась и боялась, что меня застукают. Ведь ощущения практически те же... Просто, я совсем не могу сказать, что я способна на инцест. Конечно же нет, я адекватный человек в этом плане. По поводу измен, если люблю, то и в голову не придет, а вообще, хочу сказать, раньше я была чистым человеком, а сейчас изменилась. И даже кажется, что я могу изменить, потому что такая мысль меня возбуждает. Хотя, про меня так и не подумают со стороны. Вот так... А вот инцест - это кошмарно и отвратительно и я не могу себя представить в такой роли. Ужас.

И хочу добавить, что так со всеми партнерами у меня. Не возбуждаюсь.

Раньше у меня остро стояла проблема с тем, что я ВООБЩЕ не могда выражать свои чувства парню. Я не могла произнести, что люблю его, проявлять инициативу в сексе вообще. Чистое, как говорят в народе "бревнышко". Только извивалась и стонала, притворялась, что дико его хочу, сама приставала, но в сексе ноль. Благо тогда партнер попался активный, сам все делал, никого не ждал. Но, определенные проблемы все же были. Ведь, кроме как в губы я его никуда не целовала. ТАКАЯ СКОВАННОСТЬ БЫЛА. Позже, после расставания с тем парнем я в голове переработала некоторые моменты и теперь уже я могу и говорить ВСЕ что хочется и целовать, и мне это безумно приятно, хочется дарить любимому наслаждение. Доверия больше уже, чем раньше. Хотя, может и парень этот просто больше расположил... Но и работала я над этим!!! Это продвижение очень радует, однако же, этого не достаточно для здоровых отношений и я это понимаю... Я хочу все исправить, что случилось со мной... Помогите, пожалуйста.

Спасибо Вам огроиное за внимание. Если вы мне сможете помочь навести в голове порядок, разгрести этот ужас, вы спасете всю мою жизнь... Я не знаю, как долго смогу терпеть этот ужас внутри себя... МНЕ СТРАШНО за будущее...