Как выйти из апатии, депрессии?

Здравствуйте! Мне 35, на сегодняшний день безработная, в разводе(12 лет брака), без детей( за семь лет не получилось). Возможно, это уже покажется причиной для депрессии, но мне кажется, что все гораздо глубже. Проблема - я живу по инерции, ничего не интересует. Стараюсь "завести" себя, но не получается. Дни проходят так, будто я чего-то жду.Что произойдет что-то, от чего я начну действовать. У меня есть интересы, но я не могу себя заставить даже читать.За месяц выпадает в целом неделя, когда я активна. Т.е. два дня бездействия, пол дня заставляю себя выходить из дома, делать хоть что-то. Изначально, в юности, были грандиозные планы, но поступать куда я хотела сначала не позволили родители, потом не хватило смелости. Потом замужество, безумно любила мужа. Но он оказался с тираническими склонностями,перечитывала множество психологической литературы, чтобы комфортно было жить обоим. Не помогло. Безумно хотела стать мамой. Не случилось. Образование так и не получила. Работала в сфере обслуживания(торговля, фотограф), чтобы зарабатывать, хотя муж обеспечивал полностью. Развод случился внезапно. Я не ожидала. Казалось, что за столько лет наконец-то мы привыкли друг к другу, и ничего не грозит. До последнего дня активно планировала беременность(врачи и т.д.). Вот уже три месяца, как я осталась без ничего после развода. Живу у родителей. Стараюсь найти работу, но меня все больше затягивает отсутствие смысла жизни. Я решила, что в дальнейшем, когда встану на ноги, я готова на усыновление. Эта мысль радовала меня, как и всё, не больше нескольких часов. Я пытаюсь разобраться в себе. И понимаю, что вот это ощущение ожидания чего-то важного, преследует меня с 16 лет, когда я не переубедила родителей и не поступила куда хотела.В замужестве, я ждала, что или разведусь и устрою свою жизнь как хотела, или буду счастливой мамой нескольких деток. А в период когда разошлась с мужем на год(лет шесть назад), я ждала, что он одумается, изменит в себе некоторую несдержанность и мы начнем сначала. Теперь уже развод, а я опять чего-то жду. Я не могу понять это угнетающее состояние. Пару лет назад я поступила в институт, не совсем куда хотела, но близко. И в итоге не могу заставить себя учится, хотя первые сессии сдавала сама с огромным интересом. Теперь я не вижу смысла. Вот название моего состояния - я не вижу смысла. Ни в чем. Нет радости, нет веры. Если я представляю себе,спрашиваю, вот была бы возможность, отмести все страхи, чтобы ты хотела, чем бы занималась, какую профессию выбрала. Я задумываюсь, радостно нахожу два ответа, и вот, бери , действуй, все в твоих руках. Тут же исчезает искра, кураж. Как будто я миллионер и мне все наскучило, как будто я все перепробовала. Хотя на самом деле достаточно скромно жила, и ещё скромней живу теперь. Из-за внутреннего конфликта не могу устроится на работу. Точнее загореться делом. Ведь даже для усыновления мне нужна официальная работа, не говоря о том, что я осталась практически без элементарных вещей. И нет денег. Но меня ничего не греет, ничего не страшит. Как будто моя душа пережила войну. И внутри все сгорело. Но жизнь убегает, а я, если нет подработки, сижу целый день дома. Не читаю, не учусь, ничем не занимаюсь. Все идеи остаются идеями. Если я всерьез силу себя заставляю заняться хотя бы хобби, порисовать, ну допустим, как арт-терапия, то тут же начинаю торопиться, как будто у меня какие-то важные дела. Но дел у меня нет. И я в итоге ничего не делаю. Вот главное могу теперь подытожить - я не могу расслабиться и чем-то заниматься, потому что тут же появляется ощущение, очень навязчивое, что нужно что-то делать. И действительно могу после этого начать что-то делать, но так же наспех. Например, села рисовать, тут же ерзаю, вижу что не убрано или вещи надо кинуть в стирку и все, вещи в стирку, ещё какие-то дела, но не рисование. Хотя тут нужно сидеть и оттачивать руку. Или как будто мне совестно, что я трачу время на мазню. Но при этом могу часы тратить не на что, непонятно что смотреть в интернете, постоянно включен для фона какой-то старый фильм. Есть именно работа, которую нужно доделать. Но я не делаю, не потому что лень, а так же начинается нервозность. Неусидчивость. Работа - это обработка фото. Кадры хорошие, обрабатывать вообще раньше любила. После развода просто фото, для подруги, обработала в миг, по работе, за деньги, маленькие, но деньги, затянула на месяц. Беру книги в библиотеки, начинаю читать с интересом, ещё и всех могу увлечь автором, или произведением, и тут не могу заставить строчку прочитать. И интересно. А открываю, тут же начинается внутренний дискомфорт, подавленность. Как будто мне нужно что-то важное сделать, а я в парке прохлаждаюсь. В итоге и книгу отодвигаю, и опять часами читаю статьи не о чем в интернете. Возможно, это комплекс навеянный изначально мамой, а потом многие годы супругом. Но у меня жизнь, как оборвалась. Если это комплекс, то как его преодолеть. Если депрессия, как побороть. Я заставляла себя жить по расписанию, но все равно выпадают дни когда начинается регресс, и этих дней больше и больше. И сегодня я должна была сделать венок из листьев для фотосесси на завтра. А я весь день пролежала. И завтра или буду снимать без венка, или буду делать утром наспех. И так любимое дело - фотография тоже стали для меня каторгой. "зажигаюсь" уже в процессе съемки, а если есть заработанные хотя бы сколько-то денег, то вообще могу отменить съемку и просидеть дома. Это состояние началось давно, и ещё в замужестве. Я не могу понять, что со мной. Жить так невыносимо.

Спасибо Вам огромное, что прочитали до конца мой крик. Буду очень благодарна, если сможете мне помочь.Даже советом. Или добрым словом. Спасибо!