- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я замужем уже 5 лет. У нас сын 4-х лет. Мой муж закомплексованный человек, он просто мешок с комплексами. Он воспитывался в полной семье, в которой мама была властной хозяйкой. Она не давала детям быть самостоятельными, не давала делать ошибок, если такие и бывали она их так наказывала, что в следующий раз, думаю, всякое желание для проявления инициативы пропадало. Она могла унижать своего мужа и детей, постоянно устраивала скандалы на пустом месте. Она впихивала в них мысль, что они никто. Моя свекровь неуверенная и завистливая женщина и у нее в голове мысли - как бы кого в чем-то обвинить в своих бедах, с кем бы поскандалить. Такие понятия как Деньги и Статус - это базовые элементы. Она всегда упрекала детей в том, что они должны ей за то, что она их родила, кормила, учила. Мой муж обращается к ней на Вы. Думаю, это показатель отсутствия близости в родительской семье. Да, она вырастила его не пьющим, не курящим, не матерящимся, работающим. Но она его держала в ежовых рукавицах, дергая за нитки неуверенности.
В результате этого, как мне кажется, мой муж вырос полным комплексов. В плане здоровья, ребенка, жилья у нас все даже лучше чем у других. Неудачник - это его состояние души. Он видит во мне врага, видит во мне врага нашему сыну. Его родители могут на пустом месте начать унижать его, и он делает вид, что ничего не происходит, зато вдруг ему покажется, что мои родители косо на него посмотрели, может начать ругаться. Не смотря на наличие ребенка. Он вообще меня как-то избил при ребенке и при своих родителях. Его родители забрали у меня ребенка в соседнюю комнату, чтобы он не видел этого безобразия. И сидели там. Не помогли мне, не спросили болит ли где. Потом еще сказали, что это я сама виновата. А на вопрос - а если бы твою дочь избили, как бы она поступила. Молчит. Он мнительный, жадный, самоизолируется, постоянно ждет неудачи, не обращая внимания на успех, смотрит, что скажут окружающие, сравнивает себя с ними. Принимает решение сам, а потом говорит меня принудили. Боится ответственности, боится инициативы. Он вроде как и соглашается, но временно. Он не способен к смешанным эмоциям. Может относится ко мне хорошо, а за неубранную кровать начать тут же ненавидеть. И все эти комплексы у него переходят в навязчивые состояния.
Чтобы поговорить с ним о проблеме мне сначала нужно доказать, что я ему друг, затем что я с ним в семье (это потому что он меня все время причисляет куда-то), потом что я иду с ним по жизни и т.д. короче... пройти через все комплексы. Потом он начинает агрессивничать, потом приходит ко мне чуть ли не со слезами. А потом мы 5 мин. решаем проблему. С каждым разом это состояние увеличивается, в последний раз нам нужен был 1 мес, чтобы в конце поговорить. Но за это время он всем нервы потрепал, ребенку в том числе. Он потом признает, что ТУПИЛ, говорил ерунду, "предавал", что займется своими поведением, своим отношением. А потом все по-новому. Он как бы забывает, как бы все нормально и снова по кругу.
Я бы хотела плюнуть и развестись. Но ребенок очень любит своего отца. Хочу сохранить семью, но если он будет вести себя так и дальше, то боюсь у меня не хват сил с ним возиться.
Я так понимаю с этим мешком самим нам уже не справиться. Нужна помощь специалиста. Скажите, пожалуйста, с чего тут начинать. Может я преувеличиваю, но мне кажется, здесь работы на не то что года - на десятилетия!!!
Здравствуйте, Юлия!
Возникает вопрос, почему Вы выбрали себе в мужья такого мужчину? Зачем Вам это было нужно? Ответы на эти вопросы помогут Вам понять себя и собственные мотивы, по которым Вы остаетесь в этом браке.
Вы пишете, что сохранаяете семью ради ребенка. Да, ребенку нужна полная семья, но только такая, в которой родители счастливы и любят друг друга. Живя в семье, в которой нет любви, присутствует насилие, а мужчина боится ответственность и настроен на негатив, ребенок подсознательно усваивает такую эмоциональную программу, которая потом будет мешать ему выстраивать нормальные отношения с окружающими. Счастливый ребенок вырастает у счастиливой мамы, поэтому Ваша задача - быть счастливой.
Ваш муж может справиться со своими проблемами только сам, если этого захочет. Его проблемы идут из детства, поэтому на работу с ними уйдет не один месяц. Готов ли он на это? Готовы ли Вы оставаться рядом с ним, если он не изменится? Решать только Вам.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Юлия!
Вы очень много говорите про мужа и его семью А сами-то Вы где во всем этом? Вы сосредоточены только на муже и его перевоспитании. Не надо этого делать. Развернитесь к себе и начните что-то делать с собой, а не с мужем. Вы не случайно выбрали себе в спутники жизни именно такого мужчину. И вот с этим и надо разбираться. Обязательно обратитесь к психологу на очную консультацию, чтобы понять, для чего и как Вы создаете именно такие отношения с мужем.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Консультирую по скайпу.
Юлия
Скажите, пожалуйста, с чего тут начинать.
Вместе с мужем на очную консультацию к семейному психологу (системному, сертифицированному).
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Волов Всеволод Вячеславович
Волов Всеволод Вячеславович
Юлия, ситуация сложилась не в одночасье. Многое Вы замечали и раньше. Почему именно теперь Вы бьете в большой колокол? Или все устраивало? Возможно, подсознательно Вы пытались вакантное место сильной властной женщины, "Барабаса" в юбке? Подумайте над этим. На счет мужа Вы по всей видимости правы. Здесь важно пройти серьезную коррекционную работу. И лучше прийти вместе первый раз.
Удачи
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара