Как наладить отношения в семье?

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем письмо по порядку:

мне сложно создать длительные отношения с мужчиной.  - пожалуй это ключевая проблема - НО важно увидеть в чем её суть - в том, что в каждом потенциальном мужчине Вы видите своего отца и боитесь, что мужчина окажется именно таким - но это как складывающийся сценарий - с одной стороны Вы знаете как общаться именно с такими мужчинами - так как видели его обрезц, а с другой стороны НЕ хотите именно таких отношений и просто НЕ знаете как строить отношения с другими мужчинами и чувствуете себя в отношениях с ними НЕ комфортно и получается как замкнутый круг!

В детстве меня воспитывали, как мальчишку. Папа хотел мальчика и я, как ответственный ребенок старалась соответствовать пожеланиям родителя. Но всеже я была девочкой и следовательно папу в этом подвела. Вас учили быть мальчиком? одеваться как он? уметь держать отвертку в руках? быть властным и сильным? или же Вас просто НЕ принимали???? (а Вы трактовали, что НЕ принимают как девочку?) - Вы могли бы и быть мальчиком - НО все равно Вас бы НЕ прнимали!!! есть факт того, что отец НЕ принял Вас, своего ребёнка! а соответственно не заложен базис доверия, безопасностии Вы не знаете себя, НЕ можете принять саму себя!!! и поэтому сложно строить отношения, оставаясь самой собой - ведь Вы НЕ знаете какая Вы? как себя принять? и поэтому и партнер рядом также НЕ знает как принять Вас!

В 10 лет он занялся моим сексуальным воспитанием и решил показать мне свой пенис, чтоб в последствие вид мужского полового органа меня не шокировал.

а это уже сексуальное развращение и совершенно НЕ нормально! ситуация непростая и естественно, что после такого засел страх и теперь Вы не знаете чего ждать от мужчин!!

отец пригрозил уйти из дома , если компьютер не будет поставлен в его комнате. Мать подчинилась ,его требованиям и в квартире была сделана перестановка в ущерб моей учебе.

отец по сути был ущербным человеком, если позволял себе унижать членов своей семьи, мать, ребёнка, развращать и травмировать ребёнка, ведь он утверждался за счет более слабых людей! НО - сейчас важно провести черту - что отец - это отец! а остальные мужчины - это уже НЕ он!!! просто по определению! в Вас остались сейчас жить страхи, переживания, чувства касающиеся именно отца, а Вы проецируете свои переживания на всех остальных мужчин!

странная пара: он-воспитанный как девочка, и я как мальчик. - скорее - НЕ принятие своими родителями!!!!

Он ревновал мои успехи. И даже рисовать мне не разрешалось.Мы много ссорились. Я первое время шла на уступки во всем, но вскоре мне все надоело и я стала делать все на зло. Последней каплей стало, то что мой молодой человек взял кредит на машину и мне приходилось платить за съемною квартиру, еду, компьютер и много еще.. А расстались мы с ним после того ,как он украл деньги отложенные на съемную квартиру.а здесь стоит разобраться - Вам важно увидеть свой вклад в формирование этих отношений!!! т.е. каким образом Вы сами способствовали тому, что ситуация сложилась именно так - да, может он и запрещал - НО Вы - позволяли ему это делать!!!!!!! соответственно - принимали такое отношение к Вам! опять же имеем - к Вам относятся также как Вы относитесь к самой себе!!!

Я хотела заглушить старые чувства новым романом и засела за сайты знакомств Там меня захлестнула волна неудачников и однодневных романов. Отец смеялся надо мной, когда видел неудачные попытки моих поисков.

тоже очевидно - Вы НЕ проработали свои чувства НЕ извлекли опыта из происходящих отношений и отпять переживали отвержение себя со стороны отца! здесь просто стоит понять - что как бы Вы НЕ хотели и НЕ желали получить его принятие - этого просто НЕ будет, он на это НЕ способен и единственный человек, который может Вам помочь - это ВЫ!!!! только принимая себя, отпустив отца  и все переживания связанные с ним, только так так Вы сможете наконец обрести себя, НЕ позволять своим страхам управлять своей жизнью, а самой управлять ими и жизнью!!!

Романы по Интернету продолжались. Но мужчины мне попадались слабые. И общаясь с ними я начинала их еще больше унижать, сильные мужчины со мной не уживались. Мне было одиноко ,тогда я завела собаку.

поэтому и мужчины попадались слабые - на них Вы могли спроецировать свои нереализованные потребности и чувства по отношению к отцу!! принижая их, оскорбляя их Вы отыгрывались на них - НО удовлетворения да и ничего это НЕ приносило - потому что объект выбран НЕ тот!! они - не отец!!! все это нужно вернуть ему!!!

 Мой мужчина не был мне дорог, но был нужен. Однажды он заявил ,что хочет ребенка. Потом я получила положительный результат теста на беременность. Малыш ожидается к октябрю. Его отец нас бросил, точнее я бросила его,

так - НО - решение забеременить Вы приняли самостоятельно!! и ответсвтенность лежит на Вас!!! Вы знали, что НЕ хотите быть с этим человеком и сознательно несли этого ребёнка в мир, где его отцу для Вас места НЕТ!! отношения Вы НЕ строили - просто убежали от них - потому что если оставаться с ним - то все страхи вспылвают и Вам проще быть одной - НО - при этом также бояться и переживать! а на что Вы обрекаете ребёнка? на тоже отвержение со стороны отца, но уже к которому Вы привели сами!!! НО и выход Вы также можете найти!

Не понятно ,как выстроить отношения с ним. Как воспитывать без отца. Страшно. Но вот такого же отца как был у меня, я бы не пожелала бы малышу.

опять же - все Ваши страхи связаны с Вашим отцом, а Вы их проецируете на любого мужчину рядом с собой!! ведь даже тот мужчина (отец ребёнка) - это НЕ Ваш отец!! не надо видеть в каждом мужчине своего отца! отношения с отцом надо проработать! отделить его от мира остальных мужчин! научиться принимать себя! это путь и довольно сложный - НО - все в жизни зависит только от Вас!!!

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга! Больше половины письма о Ваших отношениях с отцом... Ваши отношения произвели на Вас большое впечатление. Однако сейчас Вы взрослая и у Вас есть все для жизни, какие бы родители у Вас не были! Вы ждете ребенка. Сейчас свою жизнь надо подчинить этому событию. Просто позвольте своему организму подготовиться к нему и создайте наиболее комфортные условия. Сейчас не время для конфликтов. Отец этого ребенка всегда будет ему отцом, независимо от Ваших с ним отношений. Поэтому ссориться с ним не к чему. С ним нужно поддерживать, как минимум, цивилизованные отношения. Если у него есть желание помочь Вам и ребенку, не отказывайтесь. Ребенок и в дальнейшем должен обязательно общаться со своим отцом. Со своим отцом тоже можно наладить отношения, просто человеческие, не требуя от него много и не обвиняя во всех смертных грехах. Он прожил свою жизнь как мог. Теперь Вам предстоит прожить свою. Попробуйте это сделать лучше. Скажите ему: Я твоя дочь, ты мой отец. И это все, что вам обоим нужно. Их отношения с мамой оставьте им. Пусть разбираются сами. Займитесь необходимым сейчас для рождения ребенка. Это не мало. По мере прохождения этого периода Вам станет ясно, можно ли строить жизнь с отцом ребенка или придется надеятся на себя. И тот и другой вариант имеют право на жизнь. Вы сами выберете то, что лучше для Вас.

Ольга, Вы  многое видите и понимаете сами, и про то, что Вы в партнерских отношениях стоите на позиции "мужчины" (как хотел папа, а дети - они готовы пожертвовать своим благополучием, лишь бы родители принимали и любили их!) - "мужчины мне попадались слабые", так и будет (уже сколько-то раз так и было), пока Вы не примете свою женственность, научитесь быть слабой, переживете шок от того события, когда отец продемонстрировал своё "достоинство" ("решил показать мне свой пенис, чтоб в последствие вид мужского полового органа меня не шокировал"), возможно, нарушив душевное равновесие девочки (это называется инцест, даже в такой форме). Да, "на этом сексуальное воспитание закончилось", а травма осталась! Про что Вы и пишете - "отца игнорировала , или вела с ним холодную войну", "серьезные проблемы в общение с ним" и прочее - пока Вы не примете отца без оценочно, такого как есть, пока не разберетесь в отношениях - так и не будете понимать, как строить отношения с мужчинами! Психология...

Вы пишете "вот такого же отца как был у меня, я бы не пожелала бы малышу"! 1) Отец ребенка - совершенно другой мужчина. 2) Не пожелала? Вы его выбрали и от него забеременели, это было Ваше решение в ответ на его желание.

Папа Ваш - единственный и неповторимый, Вы - его наполовину. Мама и папа Вас вовлекли в свои взрослые отношения, а это для Вас было (и есть!) - слишком! Важно принять маму и папу. Тогда примете и себя. А все другие мужчины - совершенно другие, они - не папа! Переплетения, нарушения иерархии, баланса - приводят к тому, что человек имеет. Все можно поправить!