Я растоптал её любовь. Что мне делать и как быть?

Здравствуйте, меня зовут Никита, недавно стукнуло 24… Коротко обо мне: учусь в вузе заочно, работаю по мере возможности, есть собственная квартира, в деньгах особо не нуждаюсь, сирота, друзей и подруг нет, не гуляю…. 10 месяцев назад в моей жизни появилась она (ей 22)... Ангел во плоти, девушка моей мечты во всех смыслах этого слова!.. Мы были знакомы с ней ещё со школы… Начиналось всё, как в сказке… Было огромное множество приятных и счастливых моментов… Я даже не могу передать, как мы подходили друг другу... (В том числе по всевозможным гороскопам, взглядам на жизнь и пр. и пр.) Она из хорошей семьи (с её родителями я хорошо ладил), с отличием окончила школу и универ, но в жизни она была так же несчастна, как и я... У неё тоже было много проблем, комплексов, низкая самооценка, она перестала верить в любовь после нескольких длительных неудачных отношений... Казалось, что наша любовь была священна, что мы оба нашли когда-то потерянную часть себя… Она первая, кого я действительно полюбил, она растопила моё ледяное сердце, видела во мне идеального парня, самого лучшего, любимого и родного, видела во мне даже отца её будущих детей... Но, как говорится, всегда есть подвох…

Началось всё с того, как она рассказала про своих бывших парней… С одним из них она была помолвлена (этот кто-то - мой бывший друг, с которым у неё был секс)… С этих пор я стал очень ревнивым (в том числе и к её прошлому) до маразма, обидчивый, злопамятный, нередко её словесно обижал, сам того не желая и не осознавая... Мы стали часто ссориться, в основном по моей вине… Часто на пару дней впадал в депрессию (из-за личных проблем и неудач) и не общался с ней, обижался на что-то и опять же ревновал, ревновал, ревновал... Поводов для ревности к кому-то, конечно, мне не давала, но я находил... Поначалу она звонила, писала первой, бегала за мной, очень переживала за наши отношения, всегда шла первой на примирение, боялась потерять меня, пролила из-за меня немало слёз... После этого всего я очень перед ней извинялся, осознавал свою вину, давил на жалость к себе... Внутри чувствовал себя просто животным, монстром, который её недостоин, а она всё успокаивала и разубеждала меня... Это повторялось раз за разом до тех пор, пока её терпение не стало лопать и прощать меня стало всё труднее... Раньше она говорила мне, что я её вдохновляю, что без меня у неё пустота... Со временем я понял, что, как бы она меня не любила, чаша её терпения уже переполнена... И всё это по моей вине!.. Я прекрасно знаю и понимаю, что ревность всё разрушает, что это не признак любви, а всего лишь эгоизм, неуверенность в себе и чувство собственничества… Я перечитал очень много полезных статей на эту тему, перелопатил кучу сайтов и форумов в поиске того, как справиться с ревностью, знал и убеждал себя, что она ни в чём передо мной не виновата, что это всего лишь её прошлое, которое меня не касается и не должно касаться… Я пытался бороться, но в итоге опять срывался и ругался с любимой... Она много раз давала мне вторые шансы, которых хватало недели на две, затем я снова всё портил и, как говорила, топтал её любовь... Она стала очень вспыльчивой и мстительной в последнее время, часто говорила в моменты ссор, что своими выходками я сделал из неё практически инвалида, невротика, говорила, что ничего не осталось, кроме ненависти, что устала от того, что я постоянно взваливаю на неё свои проблемы… Как же после этого мне было стыдно и жалко её!.. Я умолял её простить меня, бегал за ней, дарил подарки, всячески ухаживал, старался загладить вину, обещал исправиться… Она прощала, но обида в сердце всё равно оставалась… А ведь я предупреждал её ещё тогда, когда мы только начинали встречаться, что я очень проблемный, что жизнь моя - сплошная чёрная полоса… Но она всегда верила в меня, верила, что со временем у нас всё будет, что вместе мы добьёмся всего…

В последнюю нашу ссору мы наговорили друг другу ужасных вещей, а на следующий день она извинилась и предложила остаться друзьями (уже не в первый раз), я неделю игнорировал её, размышлял: А стоит ли вообще вновь пытаться её вернуть?.. Как вернуть утраченное доверие друг к другу?.. Смогу ли я когда-нибудь стать тем оптимистичным МЧ, которого она всегда хотела во мне видеть?.. Стоит ли ей тратить время на проблемного парня, учитывая, что жизнь так коротка?.. Может быть она ещё и поблагодарит меня за то, что отпустил её, а не испортил ей жизнь?.. А что, если я вообще не умею любить?.. Я не выдержал и написал ей слова извинения уже после того, как она поудаляла меня отовсюду, предложил всё же остаться друзьями, на что она ответила отказом... Внутри меня что-то умерло… Я написал, что всегда буду открыт для общения с ней, а она ответила, что будет иметь это ввиду ) и не держит на меня обиды... Провстречались мы 10 месяцев... Вот уже больше недели от неё ни слуху, ни духу… И я ей не пишу… Взаимоигнор…

Есть ли хоть какой-то призрачный шанс, что у нас всё наладится, что мы построим всё заново?.. Какие шаги мне сделать?.. Как быть?.. Сколько это молчание может или должно продолжаться? Уважаемые психологи, хотелось бы получить правдивые ответы на эти вопросы… Знаю, что я животное, что плохой, что всё испортил, но уже поздно пить боржоми, когда почки отказали…