Всё запутанно, выхода нет

Здравствуйте. Мне 18 лет. Я сильно закомплексованная, неуверенная, замкнутая, мягкотелая. Мне очень тяжело в жизни, потому что вместе с уродливой внешностью мне достался депрессивный характер. С самого детства меня унижали прямо в лицо, и по сей день я могу услышать такие оскорбления как "страшная", "уродина", некоторые люди могут просто показывать в мою сторону пальцем и смеяться, кто-то обсуждает за спиной, а кто-то делает вышеперечисленное все вместе и сразу. И мне не дано даже дать отпор, не могу... В силу того что я замкнутая, я никогда не обращалась к психологам, ни с кем не обсуждала эту проблему, я забивалась в угол и плакала от жуткой обиды. Обиды на то, что природа не наградила меня ничем, ни умом, ни внешностью, ни талантами, ни характером. Порой думаю, что в её "лапах" я просто эксперимент, ей захотелось объединить все неудачные сочетания, всю грязь и отвращение - у неё получилось... Я всегда искала пути решения, читала статьи, различные книги, пыталась измениться, полюбить себя, но до сих пор так ничего и не получилось. Каждый день у меня плохое настроение лишь из-за одной мысли, что мне нужно куда-то идти, выходить в свет, опять чувствовать боль и унижение. Нет смысла говорить, мол это подростковое, все пройдет, или что у каждого свои недостатки и достоинства, что нужно принять себя такой. Все уже было, это не подействует. Глядя в зеркало я вижу, что окружающие правы, отчего начинаю злиться, плакать, грызть себя, моих комплексов становится всё больше и больше. Чтобы не казаться полным изгоем в обществе, скажу что у меня, да, есть приятели, но друзей как такого нет, потому что я, по их мнению, не интересная, скучная, пассивная, отчего наша "дружба" приобретает версию "хорошие знакомые". Если же моя единственная подруга зовет меня куда-то гулять, то только по той причине, что хочет выглядеть более эффектно на моем фоне, хотя по сути она и так очень красивая, либо для того, чтобы избавиться от скуки. Исходя из этого, я делаю вывод - меня просто используют. Лет в 16 я думала, что я перерасту и как в сказке "из гадкого утенка превращусь в прекрасного лебедя", однако это всего лишь сказки, вымысел. В 17 лет я стала более адекватно подходить в вопросу внешности, предполагая что операция всё изменит, но и здесь находились свои минусы, так как я понимаю, что причина лежит внутри, все взаимосвязано. У многих красивых девушек иной характер, они умеют преподнести себя, знают где и как ответить в нужный момент, я же - нет. Моя самооценка, как мне казалось находилась на самом дне, однако с каждым днем она падает все ниже и ниже, начали зарождаться мысли о суициде, ведь тогда не будет никаких проблем, никакой боли... Всё так запутанно, ужасно и трудно, ибо описать все мои комплексы будет невозможно, их бесконечно много. Я на грани бессилия, не знаю что мне делать.