Развод с мужем

670 4 ответов

Алена 21.10.2015

Добрый день! Честно говоря,я незнаю что я хочу услышать? Стоит ли разводиться или сохранить семью? Наверное я просто хочу чтобы вы помогли разобраться мне, взгляд со стороны нужен.

Мне 36 лет. С мужем уже 10 лет вместе. Он вдовец с ребенком. Ребенок сразу стал жить с нами. Замуж выходила беременная от него, т.е.грубо говоря по залету. Когда мы начали жить он часто отдыхал с друзьями, играл в карты на деньги. Меня все это очень обижало, но я старалась остро на это не реагировать. Со временем я поняла, что мне комфортно что его нет дома. Он человек вспыльчивый, я бы даже сказала злой. Но тогда мы просто ругались, не оскарбляли друг друга, без рукоприкладства. После ссоры могли неделями не разговаривать. Его ребенок сразу меня принял, я занималась воспитанием детей, а он работал и отдыхал с друзьями. Я тоже часто искала поводы уйти из дома в гости. Потом я вышла на работу. Он стал сильно ревновать. Хотя повода я не давала. В постели у нас тоже со временем стало трудно. Ведь месяц молчанки и естественно никакого секса и так очень часто. И как то после таких вот молчанок желания вообще пропадало.Он играл все больше. Начал проигрывать свой заработок. Я все надеялась,что каждый раз последний. У меня начплся свой круговорот. Работа, дети, дом, работа. Мужа там не было вобще. Не было потому что либо он сам отсутствовал, либо сидел в компе, либо лежал на диване. От него я слышала и слышу часто упреки. Так мы прожили 5 лет и когда наша семья уже была на грани распада, выяснилось, что я в положении. Сделать прерывание рука не поднялась. Начали налаживать отношения, но никак не получалось. На сроке в 7 месяцев он пьяный разбил дома дверь, перепугал детей, а все потому что проиграл очередную большую сумму денег. Я ушла, но он через пару недель умолял вернуться ради нашего будущего сына. Я вернулась. Родился сын, но ничего не изменилось. Он по прежнему играет. Точнее играл, сейчас просто нет возможности играть вот уже как год. Вечно злой, раздраженный. Он загнал нас в долги. Уже год расплачиваемся. На детей он только кричит. А если и пытается что начать делать, то срывается на крик. Мне жаль наших детей. Все разговоры ни к чему не приводят. Трезвый он не умеет общаться, а с пьяным нет смыла что то выяснять. Вот в таком режиме мы живем. Я конечно тоже не идеально и понимаю свои ошибки. Одно время я курила и он часто говорил, что причина ссор в этом, потому что он не выносит, когда женщины курят. Я бросила. Но ничего не изменилось. Я не хочу идти домой. После работы забираю детей из школы и садика и мы подолгу гуляем или ходим в гости. Только бы не домой. Я люблю когда его нет дома. Я понимаю, что все наши молчанки не прошли даром, мы каждый раз отдалялись. Иногда анализируя нашу жизнь, понимаю, что жить вместе нет смысла, но останавливпет меня, то что в сексуальном плане он меня до сих пор привлекает.если я хочу секса, то мое воображение рисует именно его тело. Я хочу его. Он же напротив стал безинициативным. Подойду, не откажет. Нет и не надо. Но при этом он не перестает обвинять меня в том что у нас секс 1-2 раза в месяц. Я хочу чтобы мне уделял внимания. Я понимаю, что и я должна делать тоже. Стараюсь, делаю, но в ответ ничего и руки опускаются. Он ведет себя как обиженный мальчик. А я уже стала лошадью, которая тянет все на себе. Хочу чтобы все изменилось. Незнаю как это сделать. Я где то слышала или читала, что если в паре еще есть желание сексуальное, то все можно наладить. Видно за эту соломенку я и держусь. Хотя может это и ошибочно. Ведь желание может быть только с моей стороны. Столько всего написала, а ощушение что, что то упустила осталось. Может быть у вас появяться вопросы.

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Алена,

очень тяжело жить с зависимым человеком. Конечно, можно все наладить, но для этого нужно очень много сил, нервов, терпения и времени. И в конце окажется, что Вы настолько устали от всего, что уже не захочется его внимания, заботы и любви. Вы возненавидете его, но будет жалко потраченных времени и сил. Хватит ли одного сексуального влечения, чтобы начать изменять человека и изменяться самой? И есть ли в этом смысл? Ведь в конце влечения уже не будет из-за накопившихся обид и усталости. Что ж - решать Вам. Останетесь ли Вы мамой для Вашего взрослого ребенка или пусть взрослеет без Вас. Ведь Вам надо растить маленьких детей и постараться, чтобы они не травмировались из-за криков, ругани и унижений отца.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Алена. Выражаю вам уважение за то, что воспитываете чужого ребенка. Похоже, что вступая в отношения с данным человеком, мотивом был - секс. К сожалению, на сексе семья не строится. Ценности должны быть посильнее. Секс налаживается в результате хороших отношений между супругами, человек же не робот, надо - значит надо. У человека есть чувства, которые не дают заниматься сексом с человеком, который не по душе. В вашем случае, поскольку у вас двое детей, нужно аккуратно подойти к вопросу, который вы задавали.Для этого нужно разобраться в себе и понять, что вам нужно. Лучше разбираться с психологом, который поможет вам понять ваши мотивы и желания, пути выхода из этой ситуации.

Всего доброго!

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Алена!
Вы замужем за человеком с зависимостью. И чтобы эта ситуация изменилась, ему тоже нужно работать над собой и меняться. Но пока он этого делать не будет, его и так все устраивает. Вы, как человек живущий рядом с зависимым, - созависимая. И Вам тоже нужна психотерапия. Иначе никаких изменений не будет. Начнете меняться Вы - тогда что-то будет сдвигаться в ваших отношениях. Я не гарантирую, что отношения сохранятся и укрепятся. Но зато Вы будете смотреть на них без иллюзий и делать выбор четко и осознанно. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Консультирую по скайпу.

Дружинин Александр Михайлович

Дружинин Александр Михайлович

Здравствуйте, Алёна. Это миф, что дети или сексуальное желание спасают отношения. Отношения может спасти только ВЗАИМНОЕ серьёзное желание их изменить, подкрепляемое реальными действиями с ОБЕИХ сторон в этом направлении. Судя по тому, что вы написали таких желаний и, тем более, действий, особенно со стороны Вашего мужа я не увидел. Исходя из этого и делайте выводы, Алёна.

    С уважением, Дружинин Александр, психотерапевт, Алматы

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e

Дружинин Александр Михайлович, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ