Вместе два года, в браке один год. Оба ушли из полных семей, его дети остались с бывшей(дочь 4 и сын 8), мои дочь живет с нами 19 лет, сын с папой 14 лет. Все начиналось сказочно, он смотрел мне в рот, всегда соглашался со мной, говорил, что я очень мудрая, умная, не давал мне грустить, очень заботлив, но сейчас все хуже и хуже. Ссоримся почти каждый день, спор возникает из любой моей фразы, постоянно доказывает мне, что я не права, что несу всегда полный бред. Пытаюсь идти на компромис, но он вообще не в какую. Ощущение, что у него цель не решить ворпос, а доказать мою неправоту. Зная мои слабые места, пользуется и загоняет меня в депрессию. Жизнь в таком дискомфорте невыносима. Глядя на его грубые высказывания и поступки я стала проще относится к нему, ведь настоящие чувства любви к человеку который их топчет причиняют сильную боль. Боюсь, что мое отношение быть проще вот вот обратится в полное равнодушие. Тогда зачем нужны такие отношения.
Мы всегда и везде вместе.
Он обеспечивает семью, работает немного, в принципе почти не устает особо. Я занимаюсь домом, небольшим бизнессом, его детьми( мы их частенько забираем), ну своими конечно ( они уже взрослые, редко вместе проводим время) За время, что мы вместе, он стал заниматься спортом, зимой гоняем и на лыжах и на коньках, стал читать книги, бросил пить вообще( до меня он очень много пил), с мамой и папой наладились отношения ( с мамой отношений не было раньше нормальных вообще никогда), хотя родители его поддержали когда он ушел из семьи, но со мной они особо общения не ищут, его бывшая полноценный член семьи, что не скажешь обо мне по их отношению. Хотя его бабушка меня поблагодарила за то каким стал ее внук рядом со мной, но так же и бабушка не ищет общения со мной.
Он говорит, что любит меня и хочет быть только со мной, хочет общего ребенка запланировать в ближайшие пару лет ( так как мне уже 36, ему 38 лет)
Вот только не дает мне покоя каждый день мысль - на своем ли я месте. Люблю ли я его уже теперь? И за что он если любит меня, то так обижает.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Мария!
Меня в вашем письме насторожило то, что ваш муж раньше сильно пил. Я точно знаю, что пьющий человек имеет некоторые психологические особенности, с которыми он "справляется" с помощью алкоголя. Можно предположить, что он не решал свою проблему при помощи психолога (возможно только кодировался), поэтому без употребления алкоголя он не справляется со своими психологическими проблемами и реагирует на ваши слова раздражением. Я предполагаю, что вашему мужу важно чувствовать себя главой семьи, а значит решать, что и как делать в вашей семье, поэтому на каждое ваше предложение он реагирует протестом, предлагая решать данный вопрос по-своему.
Советую вам обратиться к психологу очно или по скайпу с тем, чтобы психолог в Новосибирске имел возможность выяснить, какие конкретно ситуации вызывают ваши разногласия и агрессию, с какими чувствами вы сталкиваетесь в ответ на агрессию мужа. Конечно семейная жизнь не должна превращаться в военные действия, когда предложения одного из супругов всегда наталкиваются на противодействие другого. Важно налаживать отношения таким образом, когда каждый выигрывает при решении семейных проблем, важно не требовать чего-то от супруга, а просить, предоставляя возможность выбирать из нескольких вариантов. Вряд ли стоит рожать ребенка, если вы не договоритесь с мужем прекратить военные действия и начать сотрудничать. Если это не получается сделать, тогда можно пойти к семейному психологу вместе с мужем и в присутствии третьего лица (психолога) попробовать договориться.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Здравстуйте.Мария.Если хватило года,что бы его отношение к Вам скатилось до плохого,то можно говорить,что именно такие отношения были в детстве между им и его матерью.И теперь Вы сама-в роли маленького мужа.А он -в роли своей карающей матери.Быстрее всего,другого опыта отношений с женщиной у него нет.Но,видно,что он старается быть с Вами,при этом унижая.Благодарных отношений он не видел.Поэтому,Вам важно не терпеть все это,а перейти от слов к делу.Скажите-ты моими чувствами пренебрегаешь-тогда и я буду пренебрегать твоими.И отказывайтесь его кормить.стирать,спать,уважать.Отдаляйтесь от него.Уходите к подруге,или с дочкой,не говоря,куда Вы пошли проводить время.Больше занимайтесь своими отдельными интересами.Тогда Вы станете похожей на его мать,и получите больше уважения,чем сейчас.Его отказ от спиртного видоизменился в повышенную агрессию.Будет ли улучшение-увидите из практики.Если все безполезно-то его уже не изменить ничем.Тогда Вам придется определяться со своей последующей жизнью.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
