Здравствуйте! Мне 32 года, мужу 31, есть дочь 5-и лет, живем отдельно от родителей. После свадьбы мои родители помогли устроить собственный бизнес(кафе), в котором подразумевалось будем заняты, то есть работать, мы оба. У нас обоих нет опыта в этом деле. Я-филолог, муж-экономист, никогда не работал, только помогал родителям также в частном бизнесе(продмагазины). По факту получается, что я ночами читаю литературу про общепит, ищу в интернете статьи, общаюсь с бухгалтером, веду персонал, он вечерами смотрит футбол и все! В кафе в крайнем случае позвонит мастеру, если что-то поломалось. Каждый шаг ему нужно проговаривать и напоминать, он принципиально даже не держит блокнот (я ему дарила). Иногда я очень устаю и срываюсь, тогда он обижен-типа "достала, истеричка", не даю ему покоя. А какой покой? он и так не напрягается!!! В доме-тоже самое, по два месяца прощу лампочки перегоревшие сменить...Но!!!дочка его просто обожает, ждет его по вечерам) С ней он всегда добрый, правда, тоже не напрягается, крайне редко остается с ней один. У нас есть же няня. Если в чем-то упрекаю основательно начинается скандал-то не таким тоном сказала, то опять претензии, то утром не разбудила, начинается унижение и крики. В осоновном ссоры происходят утром или днем, ребенок их почти не слышит, и слава богу, он может и матом послать. Эти слова для меня, как красная тряпка для быка, я завожусь за секунду!после ссор типиное проявление инфантилизма-спит у друга, потом заявляется обиженный! есть и хорошие моменты-несмотря на вспыльчивость добр к ребенку, любит ее, бывает!!!! добрым и со смной тоже. мы вместе хорошо проводим время, любим семейные поездки итд. Вопрос-какую стратегию поведения выбрать, чтобы как-то частично хотя бы перевоспитать такого мужа? и вообще это реально?
Андросова София Измайловна
Андросова София Измайловна
Оксана, здравствуйте!
Прочитала Ваше письмо, подумала про то, кто вы с мужем друг другу? Ваш муж, похоже, и не был самостоятельным в родительской семье, «помогал в бизнесе!» И сейчас Вы ему напоминаете, проговариваете каждый шаг, картина не изменилась. У Вашего мужа нет необходимости что-то делать, бизнес организовали Ваши родители, работаете Вы по ночам, по-видимому, у него нет ощущения, что этот бизнес и его тоже. В его поведении много не только инфантилизма, а какого-то подросткового протеста. Мне кажется, Ваша задача, не брать на себя ответственность за его жизнь. Не будить утром, не напоминать, не контролировать и т.д. А идея каким-то образом перевоспитать обречена на провал. Он же не сынок Вам! Может быть, попробовать четко и ясно проговорить вместе с ним, кто и за что отвечает. Сложности есть, их не мало, семейный бизнес не простая штука, трудно удерживать границы… Трудно, но можно, просто во всем нужна ясность. Успехов Вам. Можете обращаться, работаю по скайпу. С.
Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа
5000 Рублей
Здравствуйте Оксана.
Чем больше делается акцент на инфантильности мужа, тем инфантильнее он становится, в частности, по отношению к Вам. Переместите свой фокус внимания с его инфантильности, на его достижения. Например: "Позвонил мастеру - молодец, сделал важное дело". И т. д.
Успехов.
С уважением, семейный психолог-консультант,психотерапевт Ариф (Казань)
Здравствуйте.Оксана.Бизнес требует определенного характера человека.Бизнесу отдаются.А Ваш муж отдается только своим пассивным интересам.ему нужна только формальная работа-пришел-побыл,ушел.Так происходит с людьми со своеобразным детством,когда им пренебрегали и о них забывали.И он рос сам по себе.Его не заставляли и им не интересовались.Поэтому,развивать себя и тем более бизнес-он не умеет.Более того,любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,благодарность и чувства друг к другу.Он же проявляет чувства только тогда,когда это не в ущерб себе.Давать чувства специально для Вас-для него большая работа.Меняться он не будет.С другой стороны-Вы не пробовали его менять.Его менять важно не словами,а решительным поведением.Покажите свою независимость и уверенность.Отзеркальте его поведение-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Он должен на это отреагировать вниманием к Вам.Если этого не произойдет,то ресурс отношений истек,и ждать вообще нечего.Тогда придется решать более крупный вопрос-быть Вам с ним или без него.Все будет зависеть от Вашей собственной ценности.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
4500 Рублей
Оксана,здравствуйте,"перевоспитывают" детей,а супруги выстраивают партнерские отношения,по принципу поиска достоинств друг друга,а не недостатков.А дети они всегда чувствуют добрых и легких людей.
Остается один единственный вопрос,почему вы так активно суетитесь,"не жалея живота своего?"И если вам нужна помощь,то ее просят,а не приказывают.Если еще остались вопросы.обращайтесь лично,очно.
Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
