Здравствуйте, моя проблема покажется вам банальной, но для меня она сейчас самая что ни на есть ГЛОБАЛЬНАЯ! Я полюбила его , еще даже имени его не узнав, просто увидела и сошла с ума. Дальше все само собой пошло, познакомились, разговорились, подружились и он тоже в меня влюбился. Я отчаянно боролась с собой, и он тоже. Поменяли номера телефонов по договоренности, исчезли из жизни друг друга. Два года я не могла ни есть, ни спать спокойно, зная что он в одном со мной городе, и мы не видимся. Встретились мы на новом рабочем месте, и тут уже не смогли себя сдерживать, но я никогда не старалась стать лучше его жены или еще что-то в этом роде, я вообще никогда себя с ней не сравнивала, он всегда говорит что очень ее любит, что я должна уйти от него, сам он не сможет меня бросить. неделю назад его жена все узнала, мы с ней разговаривали, я почувствовала всю ее боль, вдобавок к моей, жить не хотелось в тот момент, он ничего не отрицал, признался, что все правда, и что он не сможет меня оставить,но я настояла и мы с ним пообещали ей расстаться. В итоге мы снова ее обманываем, я не смогу без него и дня, он говорит что тоже. Со стороны получается, что ему просто так удобнее всего, а на деле нет, мы умоляли друг друга о ненависти, о разлуке, ни я , ни он не в состоянии по собственной воле все остановить. Как дальше жить? Как начать новую жизнь без него, с кем-то из тех хороших парней, неженатых, и которые не один день и не год, добиваются моего внимания? Как не умереть в один из приступов любви и отчаяния? Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ!!! Мне сейчас двадцать пять, ему тридцать три, ей сорок, и две малышки дочки. Еще у нее есть ребенок от первого брака, но живет с ее мамой. Она хотела оставить его и уехать, мы вместе ее просили не делать этого, потому что я себе никогда этого не прощу, а он без детей не сможет. просит меня родить ему ребенка, я тоже очень этого хочу, но боюсь что тогда точно никогда не уйду от него. Как найти на свете место, где я смогу его забыть, и жить не вспоминая наши с ним встречи, нашу любовь????
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Бибинур!
Это тот самый случай, когда гормоны решают все!
Что тут скажешь? Помните песню?
ЛЮБИТЕ, ПОКА ЛЮБИТСЯ,
Ревнуйте, пока ревнуется,
Страдайте, пока страдается,
Мечтайте, пока мечтается!
Трудно разобраться Вам...
Сделать выбор... Потерять, чтобы найти...
Без боли, без потерь выборов не бывает!
Можно помогать, катализировать, ускорять этот процесс...
Сделать его прозрачным - для себя...
Психолог может помочь Вам увидеть себя - со стороны...
Тогда яснее, понятнее становятся желания....
Яснее - плата за выбор...
Таким помощником могу быть.
Г.Идрисов.
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Здравствуйте, Бибинур. Ваша проблема для меня не кажется банальной, и не глобальной, но серьезной и важной. Очень много сильных чувств, эмоций и страсти. На одном полюсе - ваши желания, любовь, отчаяние, как вы пишите «жизнь», на другом - боль другой женщины, две малышки. Между вами мужчина, который не может определиться, с кем ему быть. И вы все втроем в подвешенном состоянии. Очень болезненная ситуация. Вам 25, и вы сейчас в положении, когда необходимо сделать выбор, и принять связанные с ним потери. Решитесь быть с любимым мужчиной – будете счастливы сами, но для его жены это отзовется болью, разрушенными отношениями. А если решитесь уйти от него - будете страдать, чувствовать свою боль и отчаяние, возможно, будете меньше чувствовать вину перед чужими детьми и чужой женой, скорее будете ощущать свою жертвенность. Невозможно избежать последствий своего выбора. На каждом полюсе здесь есть свои минусы и плюсы. Вы приняли решение уйти от него. В таком случае уйти от самой себя невозможно. Уйти от боли расставания с ним, от потери отношений. Если это так – к вам много сочувствия и много уважения. Вы спрашиваете – как жить? У боли есть одно свойство – она заканчивается, когда ее проживаешь, не игнорируешь, не отворачиваешься от нее. И экологичнее для вас будет это сделать в кабинете у психолога. Если решитесь – приходите, буду ждать. С уважением к Вам, Гульнара.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
БИБИНУР!
Очень отзывается ваша проблема! Много сочувствия и уважения к вам!
Очень импонирует ваше участие и забота о малышках и о чувствах той женщины!
Вы человек очень ответственный ! Но сами понимаете долго это продолжаться не
может и необходимо сделать выбор и вам и ему. Это может быть больно ,но неизбежно
и нужно дальше жить, чтобы никого не винить и не жалеть. Самое главное не приносить
себя в жертву. В этом может помочь психолог . Обращайтесь, буду вам помощником!
С ув. Ольга
Здравствуйте, Бибинур! Я с Вами полностью согласна, что ему так выгодно, при наличии одной семьи и жены – иметь еще одну любящую, верную, преданную; страстную и с сильными чувствами, эмоциями и т.д.!!! Только Вы сами хорошо осознаете, что изначально вписались в триадные отношения!!? Неужели Вы полагаете, что этим все дело закончится??? Как только страсти у лягут, Вы беременная станете меняться физиологически и морально, Вам потребуется больше внимания – заботы и т.д., и такой как раньше Вы уже не сможете быть…Это не значит, что Вы станете хуже – нет, здесь дело в другом! Родите Вы ему одного ребеночка и даже второго, и вот тот самый момент, когда Вы уже сможете оказаться на месте его жены, так как у него появиться страсть и новая пассия… Вы скажите, что это невозможно? Я бы с радостью поверила, но проблема в том, что он не собирается с Вами жить в диадных отношениях!!! И его жена не собирается жить с Вами под одной крышей!!! Есть опыт, что когда мужчина выбирает себе двойную или тройную семейную жизнь, то это заканчивалось печально. Вот она – действительность!!! А как Вам жить и что делать – решать только Вам, так как, это Ваша жизнь и Ваша ответственность, прежде всего, перед собой! Я верю в Законы Природы, одним из важных является «Закон бумеранга!» Ознакомлен – значит вооружен! Проработав свои чувства и тему с психологом, и подходя к своей жизненной ситуации осознанно и ответственно, без тени сожаления, вины, стыда и страха; с внутренним спокойствием, уверенностью у удовлетворенностью – именно тогда Вы точно знайте, что Вы на верном пути!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Бибинур!
Знаете, жизнь частенько подбрасывает нам непростые выборы, и Вы сейчас тоже стоите перед выбором, который усложняется сильными чувствами. И Вы вправе сделать любой выбор, я не собираюсь здесь морализировать на тему любви к женатому мужчине. Многие женщины становятся вторыми жёнами, рожают детей, и живут так всю жизнь не знаю, правда, счастливо или нет. Меня смущает только одно - то, что Вы обозначаете свой выбор, как "не могу не быть с ним". Думаю, можете, просто делаете выбор быть с ним. И честнее было бы, на мой взгляд, признаться себе в этом, в том, что это выбор, а не "непреодолимые обстоятельства". Мой опыт показывает, что любой здоровый человек в состоянии остановить любое своё поведение, которое он считает нужным сознательно прекратить. Просто, если Вы обозхначите своё поведение как выбор, Вам проще станет жить с этим выбором, Вы станете более осознанной и гармоничной, Вас не будут разрывать противоречивые и сложные чувства. Когда Вы встречаетесь с реальной ситуацией, Вам легче будет ею управлять. Это моё мнение, и я предлагаю Вам над ним поразмыслить. Всего наилучшего, Елена.
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Бибинур, здравствуйте. Вы обладаете удивительной способностью: вы уметеете любить. Это не каждому дано - любить! От любви нет лекарств, любовь не лечится. У вас есть опыт расставания на 2 года. Вы не смогли наладить новую жизнь.
Бибинур, если вы решили оставить свою любовь, то работа с психологом уменьшит боль от расставания. Рана заживет, и возможно даст силы на новые отношения.
С уважением Т.Ш.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
