Мама против моего второго мужа

Елена, здравствуйте.

Иногда полезно просто запретить родителям оскорблять вашего супруга. Мама поливает вашего мужа грязью ровно потому, что вы позволяете это делать.

Мама ведь тоже поступает хитро. Она вам шёпотом претензии высказывает. В случае вашего развода, она "не при делах". Это очень напоминает манипуляцию за попытку влиять на вас, сделать так, чтобы вы, кроме родителей и ребёнка, не любили никого. Это борьба за власть над вашей душой, если хотите.

Борьбе с манипуляцией очень помогает открытый разговор. Мама, мне не нравится то, как ты ведёшь себя по отношению к моему мужу. Вот он стоит, выскажи ему претензии прямо в глаза. Выслушай его ответ. Вспомни перед этим, сколько он тебе сельхоз работ переделал, сколько с малышом занимается, несмотря на то, что это вообще-то не его обязанность. Он добровольно женился на мне, согласился воспитывать моего ребёнка. Хотя мог этого и не делать.

Нет претензий? Значит я при папе, при муже запрещаю тебе отныне любые претензии в его адрес. Всё. Я люблю и тебя, и мужа. И мне очень больно, когда один мой родной человек оскорбляет и унижает другого моего близкого человека. Поэтому отныне я прошу этого не делать. Вы для меня важны в равной степени. И прошу тебя отнестись к этому с уважением и пониманием.

Сил вам. И внутренней стойкости преодолеть эту непростую ситуацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Елена!
Очень отрезвляюще действует вопрос "для чего?". Когда мама в следующий раз начнет Вам "капать" на мужа, скажите ей прямо - Мама, своими словами и действиями ты расшатываешь наши отношения. Для чего ты это делаешь?" Если мама скажет что-то о своих благих намерениях, снова повторите ей, что ее действия рушат Вашу семью - мама должна это услышать. Если же она и дальше продолжит свою "партизанскую деятельность", то тогда напрашивается вывод, что мама по каким-то причинам делает это намеренно и тогда лучше ограничить с ней контакты. Ну и вообще, я бы рекомендовала Вам забрать все-таки ребенка к себе и жить своей семьей. Откуда Вы знаете, что рассказывает мама ребенку в Ваше отсутствие? Тем более, что они его избаловали. Ребенок все-таки Ваш и главная ответственность за него лежит на Вас. Родной отец его бросил, Вы передали бабушке с дедушкой. Понятно, что иногда обстоятельства жизни заставляют принять такие решения. Но все-таки ребенку лучше расти в семье рядом с родителями.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Консультирую по скайпу.

Здравствуйте, Елена. НЕ тот отец, кто родил, а тот кто воспитал-говорят многие. Это очень хорошо, что ваш мужчина помогает и финансово  вашему ребёнку. Но важно и попытаться наладить и дружеское общение с ним.  Может быть сын просто ревнует вас к нему, ему кажется в столь маленьком возрасте, что мужу вы уделяете больше времени, чем ему. У ваших родителей скорее преобладает страх перед вашим будущим и будущем вашего ребёнка, они боятся повторения первых неудачных отношений, поэтому и разговоры о личных деньгах на книжке и т.д. Ваша мама не так часто видит вас, ваши отношения, а неизвестность как говориться рождает опасения и подозрения. Почаще рассказывайте ей о внимании супруга вам, о его подарках, о общем бюджете вашей семьи - и тогда со временем она поймёт, что ваш мужчина готов ради вас и вашего сына на многое, только ему нужно немного помочь, а не настраивать ребёнка против него. Ведь дети всё чувствуют и пусть даже высказывание шёпотом вам может изменить отношение сына. По возможности чаще проводите время всей семьёй, бабушку тоже не забывайте, совместное времяпрепровождение не только порадует ребёнка, но и укрепит вашу новую семью. Счастья вам!

Закурнаева Екатерина Николаевна, психолог Тамбов

Елена, добрый день!

То, о чем Вы пишете, на мой взгляд – вопрос Вашей взрослости, ответственности и самостоятельности. Зрелому человеку никто ничего не может навязать, внушить, помешать ,т.к. у него есть свой твердый взгляд на вещи, свое понимание и своя правда.

Однако Вас все же трогают замечания мамы, и я могу предположить почему: потому что Вашего ребенка воспитывает она, Вы от нее в этом роде зависите и вынуждены считаться с ее мнением. В полной мере Вы не справляетесь сама со своей семьей, по-прежнему, как и в детстве, мама - важная и значимая фигура, поэтому она считает вправе делать Вам замечания насчет мужа. А вот если бы Вы не нагружали ее ребенком, а справлялись как-то сами, тогда, скорее всего, и меньше прислушивались к тому, что он говорит. Нужно все же определиться не с тем, кто лучший папа для ребенка, а с тем, кто же все-таки ему мама – Вы или она?

Не стоит также забывать, что пожилые люди быстрее устают, утомляются, а маленький ребенок требует к себе много внимания, энергозатрат. Если маме хлопотно, она может злиться, но напрямую не говорить об этом, а косвенно упрекать Вас в неправильном выборе.

Хочется независимости от мнения других – станьте от них независимы! И тогда Вам будет все равно, что они говорят! При этом никто не отменял любви к родителям и уважения их.

Счастья Вам и Вашей семье!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов