Как жить без любви?

Наталия

Единственный плюс-с ним надежно.К ребенку он относится очень хорошо и ко мне тоже

Наталия

.Ребенку нужен папа,а для себя...стерпится-слюбится.

Добрый день.

Стоило бы разобраться, почему у Вас не Вы на первом месте. Для ребёнка очень большой груз , когда мы перекладываем ответственность или объясняем причину выбора партнёра, мол для ребёнка , из-за ребёнка. Прежде всего, Вы делали выбор для себя. Да, может, Вам было удобнее, чтобы у ребёнка был отчим (отец всегда один). Может были ещё какие-то причины, на это надо посмотреть и взять ответственность на себя.

Наталия

Но как жить без любви и жизненной энергии?И почему без него я ощущаю себя окрыленной?

Вы прожили 7 лет в браке. Это не может  быть случайностью или нелепой ошибкой.Должна быть веская причина жить с нелюбимым мужчиной 7 лет , да ещё тяготиться его присутствием. Есть неосознанная установка или решение, которое Вы "забыли", вытеснили из памяти,но оно влияет на Вашу жизнь. Хорошо бы обратиться к специалисту и выяснить причину Вашего выбора.

Наталия

Муж предлагает мне самой сделать выбор:развестись и не мучить себя либо жить дальше.Как быть?помогите!

Выбор и правда за Вами. Интересно сформулирован вопрос: "Развестись и не мучать себя, либо жить дальше". Выбор как между жизнью и смертью. Может , я ошибаюсь? В любом случае развод- шаг серьёзный и ответственный. Я бы порекомендовала сначала разобраться в себе, набраться ресурсов и поддержки и потом принимать решение.

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

Здравствуйте, Наталия.

У Вас очень противоречивое мнение о муже:

Наталия

К ребенку он относится очень хорошо и ко мне тоже

Наталия

Рядом с ним я как робот-инертная,безинициативная и безрадостная

Так он к Вам относится хорошо или он Вас подавляет. Одно из двух.

Наталия

Единственный плюс-с ним надежно.

Надежно с человеком, который Вас делает роботом? Т.е. роль робота Вы выбираете потому, что в такой позиции Вам надежнее? Если это действительно так, то тогда примите эту роль  и эту надежность. Если же  роль робота для Вас не приемлема, тогда не стоит подменять одно понятие другим. Лучше взглянуть реальности в глаза, и сделать выбор. Сделать этот выбор можете только Вы. Только Вы можете знать, что для Вас будет лучше. Ребенком прикрываться тоже не стоит. Если между Вашим мужем и ребенком есть теплые отношения и взаимопонимание, то эти отношения останутся даже если вы не будете жить вместе.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте.Наталья.Партнер подбирается для того,что бы вдвоем было лучше,чем одной.Вам хочется исчезнуть в его присутствии,так как он Вас принимает за интерьер,за обои,за функцию.То есть,присутствовать должен только он один.Вы,как личность-не в счет.Словами он это не говорит,но поведением говорит красноречиво.Поэтому,если Вы любовь представляете,как любовь к ребенку-такой союз будет для Вас жертвенным и пагубным для Вашего здоровья.А от этого и ребенок будет страдать.Поэтому,важно подумать о собственной безопасности и безопасности ребенка в будущем,когда он станет самостоятельным.Ему тоже придется быть фоном Вашего мужа.Подумайте,что для Вас ценнее.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Наталья. У Вас явный синдром жертвы и симптомы этой "болезни" Вы испытываете на себе в достаточной мере. Вы сама себя ограничили в жизненном пространстве, по СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ВОЛИ!!! Неужели Вы так себя не любите, а главное за что, Вы так с собой поступаете, за что наказываете?! Есть один самый верный способ избавиться от этой "болезни" - это полюбить себя, и наконец-то уже начать жить своей жизнью, своими желаниями, испытывая и наслаждаясь яркими и положительными эмоциями, которые дарит Вам жизнь. Да, полноценная семья для ребёнка важна, но если она действительно полноценная, там где есть уважение, забота, внимание, понимание, любовь не только к ребёнку, но и у родителей  друг к другу. А то, что видит и чувствует Ваш ребёнок, так это обратную (негативную) сторону семейной жизни. Его восприятие усваивает искаженную модель семьи, что в дальнейшем далеко не положительно скажется на его взрослой жизни и его отношениях с противоположным полом. Это о том, что "Ребенку нужен папа,а для себя...стерпится-слюбится..."

В отношении Вас, есть замечательная притча:

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.

- А что, так много народу?

- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.

- Ой, мамочки. Это когда же очередь дойдет?

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

- Я - во имя любви. А вы?

- А я - во имя детей. Дети - это мое все!

- А вы что в качестве жертвы принесли?

- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.

- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

- А вы?

- Я тоже плачу. Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!

- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».

- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.

- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

- А как? А почему? Почему не сразу?

- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - раз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».

- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

- Отношения…

- Понятно… Ну, показывайте.

- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.

- Ради чего вы ими жертвуете?

- Ради сохранения семьи…

- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

- А вы что?

- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

- Так вы эти новые отношения - в жертву?

- Да… Чтобы семью сохранить.

- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?

- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.

- То есть вас все устраивает?

- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.

- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?

- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!

- Включаем, смотрите.

- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.

- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!

- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…

- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!

- Значит, не вы к нему, а он к вам?

- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

- Нет… Не готова. Мне надо подумать.

- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.

- А советы вы даете?

- Охотно и с удовольствием.

- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

- Да? Вы думаете, поможет?

- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!

- Я подумаю…

№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.

По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Так что Наталья решать Вам: закончить сейчас "несуществующие отношения" и строить свою счастливую жизнь, или продолжать и дальше самоотверженно приносить себя в жертву, о которой Вас кстати, никто не просил. Я уверенна, что у Вас уже сейчас готово правильное решение, не стоит бояться, оставлять её на "потом". Найдите в себе силы и действуйте, ведь в награду за смелость и решительность, Вас ждёт впереди счастливое будущее. Удачи Вам!   

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский