Жестокий любовный треугольник. Что делать?

Здравствуйте, Ирина! Влад никак не может нести никакую отвественность за жизнь Юли, ни юридически, ни морально. Он сам ее на себя искусственно навесил. Ответственность за Юлю, в первую очередь, несут родители. Если есть реальная угроза жизни (суицид), то в таких случаях человека без его согласия помещают в психиатрическую клинику. На месте Влада мог быть, в общем-то, любой молодой человек. А Юля ведет себя как маленький ребенок, которому любыми способами нужна приглянувшаяся игрушка. Эта девушка привыкла жить за счет манипуляций. Что делать? Жить Владу так, как считает нужным. Хочет носить на себе "вириги" жертвенности, пусть носит. Не хочет - пусть строит свою жизнь с ответственностью, но за СЕБЯ. А за жизнь Юли пусть отвечают ее родители и она сама. Ей однозначно показана работа с психотерапевтом. Но, повторяю, это не забота Влада. Удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

Ирина, как мне показалось, здесь не ТРЕУГОЛЬНИК, а прямо таки КВАДРАТ. Просто интересно, какое место в этой истории принадлежит вам? И что самое важное, никого из перечисленных эта проблема не волнует так сильно, как вас. Задумайтесь над этим, дорогая Спасательница! Возможно вам пора строить собственные отношения, а не наблюдать за чужими так уж пристально...

Здравствуйте, Ирина. Я во многом согласна с предыдущим ответом. Хочу заметить только, что есть категория людей, которые не умеют жить полноценной жизнью. У них часто возникают ситуации, когда они по разным причинам не могут быть именно с тем человеком, к которому их тянет и душой и телом. За этим может стоять как временное состояние нерешительности и страха перед настоящей близостью в отношениях, так и что-то более серьезное, уже для многолетней работы с психотерапевтом. Иногда таким людям легче полжизни горевать о том, как несправедлива к ним жизнь, чем выстаивать эту самую жизнь в реальности. Тем более само по себе мученичество практически в любой культуре не осуждаемо. Поэтому можно упиваться своим тяжелым положением сколь угодно долго. Но надо иметь в виду, что довольно часто люди, которые "плачут, но продолжают жрать кактусы", совершенно не приспособлены для жизни в нормальных условиях. Им сразу становится пресно и скучно. И такой человек может даже сам провоцировать неприятности или скандалы. Вот такое садо-мазо получается. Хочу, чтобы вы об этом тоже подумали на досуге.

Ирина, очень приятно найти в вас такого человека – искренно волнующегося за своих друзей. Вы правы – нельзя играть жизнями. Вы сейчас в том возрасте, когда набираете опыт отношений. Опыт «бросаний» и «терзаний» вовсе не конструктивен, а опыт переживания встреч, развития отношений, спада, расставаний, новых встреч, опыт своих переживаний, переживаний за другого человека… - это бесценный опыт. Мы – люди-человеки тем, что можем переживать, волноваться, сочувствовать другим как самим себе, помогать друг другу. Переживая чужое горе как свое, становишься человеком. Человек познается скорбью по умершему. Ира, себя вы в своем сообщении оставили за скобками, потому и я отвечу вам, но не про вас. Действительно, правы мои коллеги – здорОво, когда у каждого есть свои границы. Самостоятельность – это способность нести ответственность за участок пространства ограниченный своей кожей, зрелость – это способность принимать взвешенные решения, уважая себя и других. Каждый волен выбирать по себе – религию, спутника(цу)… Нет такой закономерности, как вы пишите – «Если Влад ее бросит, то Юля точно покончит с собой». Это то, во что вы поверили, и это реальность благодаря тому, что вы ее поддерживаете. Юля будет действовать по-прежнему, пока ее стратегия будет приносить желаемый результат – пока Влад будет обещать ей быть с ней (хоть она и обманывается на этот счет, но хотя бы так, как сама себе думает – думает, что хочет Влада, но на самом деле боится остаться одна, возможно и что-то еще). Но связь в вашем предположении есть – поэтому, конечно, кинуть её – значит подвергнуть серьезной опасности – следуя своей стратегии, она действительно может недооценить ситуацию и оказаться в критичном положении. Разумеется, Юля слаба и ей действительно показана психотерапия (личностный рост или психотерапия суицидальных состояний, психиатрическое вмешательство – это вопрос), уж во всяком случае – поддержка, но никак не то, что сейчас происходит. Влад, таким способом присутствуя в ее жизни, на самом деле ограничивает её, не давая ей пройти кризис, извлечь важный жизненный урок. Да и самому себе тоже. Что мешает ему прийти к психотерапевту вместе с Юлей? И честно обсудить свои отношения? Выразить свою готовность поддержать ее по дружески, если это конечно в нем есть. Или в нем нет этой силы, лишь иллюзия? Обманывать и самообманываться легче и проще. Ира, и вы поверили, что он слабый и беспомощный и начали его спасать. В 18 лет в наши дни парни принимают присягу и берут в руки оружие. Уважайте его, и дайте ему принять взвешенное мужское решение. А Кате не мешало бы набраться терпения и уважения к Юле – ведь она получает Влада от Юли. Это и Владу и Кате позволит быть друг с другом более свободно, уверенно и полноценно. Остается надеяться, что у них есть еще чем себя занять, кроме переживаний по поводу ситуации с «бедной» Юлей, т.е. с «несчастным» Владом. Некоторые люди, расставаясь, оставляя партнера, дают себе вдоволь настрадаться, чтобы, как бы, получить моральное право уйти. Ведь уход – это причинение боли оставляемому партнеру. Поэтому такие вещи длятся достаточно долго. А решение между тем в другом – принять вызов, признать тот факт, что своим уходом мы действительно забираем много у своего партнера, и все же мы выбираем расставание, и в компенсацию предложить что-то взамен. Это не игра, это честно и по-настоящему. Ир, а себе-то вы ничего не просили, обращайтесь, если что