Отношения с мужем

Здравствуйте Юлия! Мотивы поведения вашего мужа нам не известны. Сохранить семью и выстроить отношения возможно, но если есть на чем строить. Имеются ли у вас общие ценности. Нам базируется ваша семья? Лучшего всего в этом разбираться с психологом. Приходите вместе с мужем на прием. Буду рада помочь.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте Юлия, как так случилось, что материальное обеспечение семьи легло на ваши плечи? В этом месте и пошел перекос, женщина не должна обеспечивать мужчину( если это не мать, а мужчина не маленький ребенок), когда женщина это делает, она тем самым ставит своего мужчину в более низкое  по отношению к себе положение. Мужчина перестает чувствовать себя мужчиной, а превращается в мальчика и по отношению к своей жене становится не мужем, а сыном. Все деньги, что зарабатывает женщина, в норме она тратит на себя, ну можно еще и на детей, все остальное оплачивает муж( если нет других договоренностей, например: совместное ведение хозяйства где все траты делятся пополам). Перекос происходит в месте где вы тратите больше энергии на семью, чем ваш муж, энергетический вклад должен быть равным, тогда все члены семьи чувствуют себя комфортно и гармонично. Мужчина обеспечивает и заботится, а женщина отвечает на это любовью и нежностью. Вы взяли на себя функции, которые в норме в семье выполняет мужчина, поэтому ваш мужчина и ведет себя именно так. Ему ничего не нужно делать, вы все сделаете. Должна напомнить, что все это поведение бессознательно, разговаривать об этом с мужем, а тем более требовать от него мужских поступков не имеет смысла, попробуйте изменить свое поведение на более женское, отдавайте ответственность за семью мужу. Складывается впечатление, что вам семья нужна больше, чем вашему мужчине, придержите коней в этом месте, вкладывайте в семью столько же, сколько и ваш муж, тогда перекос можно выпрямить. Понятно, что получится не сразу, советую обратиться к психологу за помощью и поддержкой в этот период. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Юлия.

Юлия

С мужем мы вместе 5 лет, сначала жили гражданским браком, вот уже как 3 года официально женаты.

С какого времени он стал Вас обманывать, не приносить заработную плату, не ночевать дома? Или это было всегда? Если так было не всегда, то что по Вашему послужило толчком к такому его поведению?

Юлия

все повторяется уже много-много раз, я прощаю он несколько дней проводит дома, но потом все снова.

Т.е. каждый раз Вам по каким-то причинам хочется быть обманутой. Что Вас заставляет верить, если каждый раз повторяется одно и то же? Возможно, есть какие-то страхи: например, остаться одной, или страх, быть никому не нужной или еще какой-то? Тогда с этими страхами надо разбираться у психолога.  Чем больше Вы даете поводов обманывать себя, тем больше будете обмануты. А главное, не обманывать саму себя.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Юлия!

Рассматривая ту картину, которую Вы изображаете своим вопросом, у меня возникает мысль, что рожать ребенка, когда семья складывается вот так небезопасно ни для Вас, ни для ребенка.

Мне действительно непонятно, что происходит с Вашем мужем, ясно, что он методически уворачивается от ответственности. И Вы позволяете ему это делать.

Вы спрашиваете "Как сохранить семью", но мне кажется, что Вы хотите спросить "Как изменить мужа, чтобы он больше удовлетворял мои потребности". А это другой вопрос, т.к. семья у Вас сохранна и сейчас. 

Чтобы попробовать изменить мужа - нужно менять свое поведение. Это может помочь. Готова работать с Вами на личной терапии.

С уавжением, Ольга Хаблова   

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте Юлия!
Как мне кажется, здесь будет несколько этапов:
- для начала определите - как Вы видите семью, что Вам важно в ней, какие потребности Вам бы хотелось в отношениях удовлетворять.
- проясните у мужа - что для него семья, какие у него есть потребности.
- совместите эти две картинки - сможет ли каждый из вас дать другому партнеру то, о чем его просят.
- выстроить отношения согласно новой картине - т.е. как-то договориться об изменениях.
- посмотреть на факты - удалось ли это сделать, смог ли каждый из партнеров соблюдать этот договор. 
Ну и после всего сделать выводы - возможно ли это сделать именно с этим человеком. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы