Помогите спасти семью!

Здравствуйте Камила. Вы описываете сложные семейные отношения, где нет доверия. Действительно Вы с мужем очень похожи и вероятно в начале ваших отношений вас это и сблизило, а сейчас только мешает, т.к. совместная жизнь требует взаимопонимания и компромиссов. То как Вы описываете свое желание быть с мужем звучит неоднозначно: 

Камила

Не знаю как бороться. Не знаю как до него достучаться. Не знаю как вбить ему у голову, что я преданна ему.

Звучит довольно агрессивно. Маловероятно что кому-то понравиться, когда к нему проявляют любовь подобным образом.

Расслабьтесь, отпустите ситуацию, Вы уже всеми способами показали мужу что он для Вас важен, если и Вы для него важны и нужны, то он сам к этому придет, не нужно ему это вдалбливать, все равно не получится. Если он примет решение что не хочет быть с Вами, придется это принять и отпустить, как бы это не было печально. Ваша переписка с бывшим молодым человеком это только повод, по настоящему крепкие отношения, где люди важны друг другу подобное не разрушит. 

Чтобы найти взаимопонимание и научиться жить друг с другом в доверии можно обратиться к семейному психотерапевту.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Здравствуйте Камила!
Такое ощущение, что ваша семья - это пара из двух инфантильных подозрительных импульсивных детей. И при таких условиях я бы точно не торопилась рожать. Разберитесь сначала с отношениями. А уже потом заводите детей. Иначе вы их обрекаете на очень трудную жизнь в семье, где семьи как таковой, по сути, и нет. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Камила

Я его люблю. Я хочу дружную и крепкую семью.

Ценой унижения, стыда, несвободы и страха? Ваша потребность в теплых семейных отношениях очень сильна, и свои корни она берет из детства. Уверена, когда скандалили Ваши родители, Вы очень боялись, страдали. Росли в атмосфере угрозы насилия, небезопасности потерять родителей, а самое главное, с ощущением, что Вашим родителям не до Вас, пока отец пил, а мать на это реагировала. Возможно мать отцу отдавала больше внимания, чем Вам, спасала его. Поэтому не удивительно, что сейчас Вы хотите наверстать упущенное  и сделать так, чтобы вернулось то детское счастье, которого у Вас не было. 

Вам приходилось терпеть и надеяться, Вы были маленькой девочкой, зависимой от родителей, уйти или что-то изменить у Вас не было возможностей. Вы выучили только такой способ строить отношения. И сейчас Вы его воспроизводите, не желая замечать, что за человек живет вместе с Вами. 

Не могу ничего знать о Вашей любви. Однако, Вы сейчас заняты переделкой мужа под Вашу мечту о прекрасной семье, или достижением своей мечты? Это не одно и тоже.  Не получается ли так, что Вашу мечту, Вы на самом деле предаете, оставаясь с Вашим мужем? Замечаете ли Вы, что желая переделать уже сформированного, взрослого мужчину, Вы ушли от своей собственной мечты? Люди меняются, но меняются они тогда, когда сами этого захотят. Изображая жертву, просящую о счастье со слезами на глазах, Вы надеетесь, что вытяните из него это желание. Но уверяю Вас, чем больше Вы будете играть роль жертвы, тем сильнее у него будет желание играть роль Вашего палача. Не более того....

Камила

Мне не хватает нежности, тепла, добра, заботы, понимания. У него этого в избытке

Странно, что в своем письме, Вы не описали ни одного случая проявления тепла и добра. Подозреваю, что свои желания Вы выдаете за действительность. Возможно есть забота и понимание, в том смысле, что муж Ваш хорошо обеспечен, его агрессивность может казаться Вам силой, то есть при сильном человеке Вы ощущаете себя защищенной (как раз то, чего Вам в детстве не хватало). Но это чисто функциональная забота. А вот тепла, близости, любви, которых Вам, похоже не хватило от мамы, и которые Вы пытаетесь "вытянуть" из Вашего агрессивного мужа, то есть душевной, эмоциональной заботы Вы как не получали, так и не получаете до сих пор. 

Камила

Для него- я плохая хозяйка...Ему не хочется даже иногда ходить в магазин...не хочет что бы у него за это болела голова... Ему не хочется что бы я просила его о помощи ,я должна делать все так как хочет он. Ему не нравится, что я читаю книги...И многое другое.... думает что я не буду справляться с детьми и т.д. Это по женским невыносимо больно...Потому, что мы и правда живем как на пороховой бочке...Он военный. 

У меня есть опыт работы в военной части. И я, частенько, наблюдала, как офицеры унижают и прогибают солдат. Таким образом, солдат держали в  в зависимом состоянии, они обезличивались. Не все таковыми были, но как явление в армии, такое обращение сущетвует. И как специалист, скажу Вам, что такие офицеры на самом деле были унижены и обесцененны когда-то значимыми людьми, и теперь, чтобы не ощущать себя "ниже плинтуса", они отыгрываются на людях, ниже по статусу. Перед людьми же более статусными, они становятся безропотными. 

Но Ваша же семья не военный плац, не поле боля, не казарма! Камила, Вы тоже несете ответственность за то, какая у Вас семья. И в данном случае, соглашаясь манерой и способом мужа жить с Вами, вы тем самым поддержали идею мужа о том, какая должна быть семья, а свою идею предали. 

Камила

предполагалось,что и рубашка ему нужна будет такого же цвета.фОн был категорически против рубашки такого цвета. На фоне этого мы поругались. И он объявил всем своим родным и друзьям, что свадьбы не будет. Я все урегулировала кое-как. Мы ругались даже во время свадьбы

Свадьба - дело обоюдодобровольное. Но регулировали все Вы. Вы так испугались остаться без мужа, что проигнорировали свою обиду, свою злость, свое право на нормальную свадьбу, свое право на счастливую семью. 

Камила

папа пил и до 12 лет, мы жили в вечных драках и скандалах родителей.Потом все наладилось и папа сейчас молодец и умница.

Вы тоже решили промучиться 12 лет, авось Ваш муж измениться так, как Ваш папа? Пока Вы жертвенно мучаетесь - не изменится. А жизнь пройдет. Перестаньте быть жертвой, и возможно, появится какой-то шанс для Вашего мужа тоже захотеть измениться. 

Камила

Дети у нас не получаются уже больше 2-ух лет.

Дети приходят в семью, когда их место в семье свободно. Дети, любовь, тепло недосягаемы, потому, что Вы в своих стремлениях к идеальной семье, игнорируете реальность. Все у Вас появится тогда, когда Вы встретитесь с этой реальностью ответственно, как взрослая женщина, осознающая свои ценности, и не позволяющая их втаптывать в землю. 

Камила

на утром повез в ЗАГС меня разводится

По-началу это вызывает недоумение, как вообще кого-то можно куда-то пригнать, отвезти без его позволения, ну разве силой! Тогда о каком счастье речь, когда в семье насилие? Но ощущение Вашей беспомощности и одиночество настолько сильно, что захотелось Вас пожалеть и защитить как маленькую девочку. 

Камила

Живет дома, но как он сказал меня для него не существует

Возможно, такие чувства, которые возникают у Вас сейчас и которые для Вас не выносимы на первый взгляд, и поэтому Вы их автоматически подаваяете, возникали у Вас тогда, когда были пьяные скандалы родителей. Для них Вас тоже не существовало. И сейчас, нажимая на эту Вашу болевую точку, Ваш муж просто манипулирует Вами. Я Вам по-человечески сочувствую. Но Вы, как в ловушке. 

Камила

Я НЕ ХОЧУ РАЗВОДИТЬСЯ!Хотя бы потому, что знаю, мы все еще любим друг друга, измен у нас не было, а все это не понимание -с ним нужно и можно бороться!

Вы одна надорветесь. Муж - человек, со своими особенностями и у него свой путь, свои возможности, комплексы и желания с ними что-то делать. Можно бесконечно долбать человека словами, слезами, чтобы он изменился - он будет все больше сопротивляться. Здесь одна дорога - изменится самой. Но боюсь, что если муж не захочет идти за Вами, он самой Вас станет не нужным.

Камила

Я хочу настоящую, дружную, любящую, надежную, добрую семью. Хочу мира и добра. Хочу детей и счастье. И хочу всего этого с ним

Вы пытаетесь вернуть в свое детство "идеального родителя"?  Разговор о родителях - это отдельная тема. Но Ваш муж - не родитель. Еще раз скажу - обратите внимание на реальное положение вещей. 

Камила

Не знаю как бороться. Не знаю как до него достучаться. Не знаю как вбить ему у голову, что я преданна ему.

Бежать за тем, кто от Вас отдаляется, Вас отвергает, предает или игрорирует Вас или Ваши слова - Ваш способ жить в семье. Не бегите, не стучите, не доказывайте. Может появится что-то новое в отношениях. Может  Вам самой понравится. 

Камила

у меня хватит сил все это выдержать

Сколько пафоса! А кто все это время, пока Вы будете "выдерживать" Вас будет любить? Ведь себя Вы не любите. И самое главное, как долго Вы намерены все это "выдерживать"? Ведь предел должен где-то быть. А жизнь идет....

Камила

то из-за чего он понес в итоге заявление на развод -просто смешно в общепринятом смысле.Как и то, из-за чего он хотел отменить свадьбу

Смешная была бы кинокомедия. В жизни, к сожалению, не смешно. Цена таким сценам - потерянное здоровье, надорванные связи, испорченная жизнь. 

Камила

он может быть хорошим мужем, только это зарыто у него глубоко в душе.

Возможно. Но кто он, на что способен - вопросы его кармы, и допетрить до этого может только он сам. Реально Ваши возможности распространяются только на Вашу жизнь. Станьте, хотябы в Ваших фантазиях, самой себе мамой. Вы бы хотели маленькой Камиле судьбу жертвы и мученницы? 

Или Вы бы хотели, чтобы она перестала цепляться за тех, кто ей кажется обязан делать ее счастливой? Может ей пора повзрослеть и начать о самой себе заботиться в первую очередь, и тогда, может быть и мужу захочется стать более адекватным при ней, или вообще появится место возле нее для более достойного мужчины?

МеняйтесЬ, Камила, рискуйте, учитесь опираться на саму себя, счастье, зависимым и жалким не бывает. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск