Знаю истину, зачем жить?

Немного о себе. Я всю свою сознательную жизнь искала ответ на вопросы, зачем этот мир, зачем я, кто есть я, зачем все это, и что есть наш мир. Я готова была умереть, но узнать. И мне дали такую возможность. Теперь я знаю ИСТИНУ!!! Не из книг, не из рассказов других. А из ЛИЧНОГО ОПЫТА!. Да я проснулась от этого сна под названием "ЖИЗНЬ", я была там. Я знаю что я ВЕЧНА (знать и верить разные вещи, я знаю, что сахар сладкий - ем каждый день, но я не знаю, что земля круглая - в космос не летала , мои глазки не видели, но я верю, что она круглая). Так вот там есть только знания и пустота, там нет мыслей, нет времени, там блаженство... Я вылетела в НИРВАНУ. Это было в здравом уме, днем на прогулке с мужем. Раз я не умерла и мое тело живо, то меня опять засосало в эту нашу реальность, вернее не меня а мое сознание, оно соприкоснулось с моим телом в области груди. Казалось бы я теперь знаю все, а жить как раньше не могу. Зачем? Раньше если очень плохо, могла попросить БОГА - помоги и он помогал, теперь я знаю, что это моя вера в него материализовала мои мысли о хорошем. Нет веры - мне плохо. Муж разбил машину, потом сломалась стиралка, далее сгорела микроволновка, у сына не все нормально на работе, я не могу устроится на работу... и это только начало... Самое страшное, что это все меня мало трогает, вернее трогает, но как то отстранен но, как будто я просто наблюдатель и жду, а когда все это кончится??? Или, а дальше будет еще хуже... и ведь наверно будет...Я хотела сходить в церковь но не пошла(я христианка - теперь наверно была)о чем мне говорить с батюшкой? Бога нет, мы и есть боги, мы сами творим свою реальность своими мыслями... нет, по понятиям христианства это эресть. Тяжело мне досталось мое просветление, не справляюсь я с ним. Не хочу быть наблюдателем, хочу жить, жизнь она прекрасна, хочу мыслить о хорошем, а в голове - будет еще хуже, ведь то что случилось тебя не трогает, значит будет то, что тронет. Как мне выйти из этого тупика куда я по своей воли попала