Доброго времени суток! Меня зовут Ирина. Мне 44 года. Замужем, две дочери. Помогите разобраться.Мне,по сути,жаловаться не зачем и не на что.Замечательный муж,хорошие,добрые,умные дети,взаимопонимание в семье было всегда... У нас друзья,с которыми я и муж и теперь дети общаемся много лет, есть подруги, с кем можно все обсудить, умею выслушать их. Меня любят друзья, считают достаточно общительным человеком,знают все мои замашки... С ними и я чувствую себя свободно, даже если бывают проколы, можем и поссориться (редко), потом миримся... Но есть один пункт,который не дает мне спокойно жить. Это моя мать. Был период, когда я готова была ее убить, дико ненавидела. Она учитель (на пенсии репетитор). Но я всю свою жизнь чувствовала себя виноватой перед ней и всем светом. Отец живет с ней, но сам по-себе, никогда ей не помогал ни морально, ни физически, ни финансово. На нервной почте заработала кучу болезней. С нами (есть еще старшая сестра) было очень трудно - практически одна воспитывала. Соответственно настроение всегда очень плохое и уставшее. Я в детстве и потом в институте ощущала себя приносящей ей только проблемы. Мне, как любому ребенку, хотелось поделиться с ней своими переживаниями, тревогами, ожидала помощи в решении своих проблем. Но получала в ответ, что сама во всем виновата. Помощь конечно получала, но при этом хотела застрелиться, что опять со мной одни неприятности. Кроме того, все свои ошибки я не могла забыть в силу того, что мама мне их под горячую руку периодически напоминала. ( ... вот зачем ты отдала тогда все книги в школьную библиотеку, внукам бы пригодились... напоминалось мне все детство. Украденный холодильник из общежития, т.к. вовремя не переписала его аренду на другого жильца, был записан в телефонный справочник и ставился мне в упрек несколько лет.) Каяться и просить прощение всякий раз я скоро устала и просто молчала. Очень ценила советы сестры, хотела быть на нее похожей, даже училась в музыкальной школе и занималась танцами как СЕСТРА. Была послушной примерной девочкой, что очень всем нравилось, особенно в школе. Я по характеру больше люблю слушать, немногословна, с разговорчивым человеком- разговариваю больше, с молчаливым - чаще не могу найти общие темы. На мои попытки объяснить свою какую-то проблему или показать обиду, получала обязательное: только и можешь обижаться, либо сама виновата. Из детства помню только ощущение какого-то застоя, как во сне идешь по глубокой воде на скорость, какого-то неосознанного повторяющегося страха... Более взрослой пыталась поговорить о своих обидах, получила в ответ, что я уже взрослая и должна перестать быть ребенком и обижаться. Попала в неврологию. Да, я знаю, что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой и убрать все лишнее, прошлое не должно мешать ему жить. НО... в сердце - детское желание, чтобы кто-нибудь помог и поддержал, так тяжело справляться одной -(можно грубо? В душу накакали другие, а убирать эти какашки мне одной в одиночку и не сметь жаловаться - ты уже взрослая.) Нет, с мамой мы не враги, в открытую я ее не обвиняю, нормально общаемся, но чтобы снять груз, пыталась ей донести свою боль в адекватной форме, но в ответ слезы, а я опять виновата. А мне куда деваться - хоть в петлю лезь???? Всякие тренинги - не могу, для меня - фальш. На месте чужого человека (заместителя мамы) которому надо все проговорить - это ЧУЖОЙ по ощущениям... В итоге я все-таки смогла внутри себя переработать, перетрясти, отпустить прошлое, оставить маму в покое - она сама большая страдалица, смирилась, научилась смотреть вперед... но... НЕ ЛЮБЛЮ я ее, не скучаю, не хочу с ней общаться, звонки с ней свожу к минимуму по количеству и качеству. Но даже эти редкие звонки раз в неделю для меня лишние, в тягость, хочу быстрее повесить трубку. Она болтлива, я ее терпеливо слушаю, отвечаю максимально приветливо, но о себе лишнее не говорю, строгая цензура. Помогаю решить ее житейские проблемы (все-таки мама не молода). Следующий звонок оттягиваю, настраиваюсь на общение.... Если очень грубо... Я не хочу ее ВИДЕТЬ, Я не хочу ее СЛЫШАТЬ. Я не хочу ее ЗНАТЬ... но надо. остался только дочерний долг. Каждый ее ко мне звонок начинается с "почему не звонишь, не приходишь". От этого желание звонить ей совсем пропадает. Выдумываю какие-то дешевые уважительные причины, чтобы не обидеть. Она удивляется, что я ей о себе рассказываю мало, только общие данные, так сказать статистические данные, что не причинит никому огорчений. Обижается. А что я должна ей рассказывать? Свои проблемы? Она опять найдет виноватых, потом заболеет или не будет спать ночь. Правда она не интересуется моими эмоциями, а если чем-то и интересуется, то только, что мы сегодня ели, есть ли у меня деньги на еду, придает большое значение качеству одежды и ассортименту покупаемых продуктов... И вообще хочется не звонить ей НИКОГДА, НИЧЕГО не знать о ней. Но так нельзя. Так жить тяжело с таким острым нежеланием знать свою мать. Как найти гармонию в душе? Как разговаривать с ней, если не хочеться?? Помогите!!
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Ирина!
Очень Вас понимаю, самой пришлось через это пройти. И, по своему опыту, скажу: пока в Вас живут описанные Вами чувства, пока есть нежелание идти на контакт с мамой, говорить о полном прощении и исцелении от детских обид еще рано. Нужно прорабатывать и прорабатывать эту тему, пока Вы не сможете ровно и спокойно общаться с Вашей мамой, пока Вы не придете к такому состоянию, когда Вас не будут задевать ни ее слезы, ни обвинения и болезни, когда Вы позволите ей жить своей жизнью, пусть и трудной, и начнете жить своей, пока не перестанете эмоционально зависеть от нее. Опять же, по себе знаю, как это непросто. Но возможно.
НО... в сердце - детское желание, чтобы кто-нибудь помог и поддержал, так тяжело справляться одной
Да, это так. Но, увы, маму не переделаешь. Поэтому, как бы грустно это ни звучало, придется "питаться суррогатом". Плюс - стать поддержкой самой себе. Все равно не то, конечно, но либо так, либо никак.
Всякие тренинги - не могу, для меня - фальш. На месте чужого человека (заместителя мамы) которому надо все проговорить - это ЧУЖОЙ по ощущениям..
Ирина, здесь может крыться хорошая вторичная выгода. Подумайте, для чего Вам нужно держать все эти "какашки" в себе, что хорошего они для Вас делают?
Как найти гармонию в душе? Как разговаривать с ней, если не хочеться?? Помогите!!
Самое лучшее - пройти курс психотерапии, где снова поразбираться с "мамской" темой. Другого выхода не знаю. Если Вы пока не готовы к обращению за помощью, найдите и прочитайте книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение". Станет немного легче.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Доброго времени суток, Ирина! Б.Хеллингер писал:"Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то,чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя - такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться".
Часто можно услышать от детей претензии, обиды, требования к своим родителям. Это привязывает ребенка к родителям. При предъявлении претензий ребенку сложно принимать от своих родителей, а родителям трудно что-то давать. С одной стороны, ребенок не может сепарироваться от своих родителей, а с другой - они разделены. Между ними словно стоит стена. Только отказавшись от претензий можно убрать эту стену.И внутренне отделиться от своих родителей.Отделиться от родителей - это не означает покинуть их навсегда. Это означает уважение того, что родители смогли ребенку дать. Это не означает, что дети должны соглашаться и принимать все поступки своих родителей. Принимать своих родителей означает принятие того, что они смогли дать, потому что больше они не должны были что-либо давать. Родители - это всегда большее, чем качества характера, действия, поступки, достижения. Родители - это судьба. .Мать такая, какая есть и она не должна быть другой. Именно этот мужчина -её отец, другого не будет.
Можно сделать следующее упражнение в воображении.Представь, что перед тобой,Ирина, стоят твои родители-справа отец и слева мама на удобном для тебя расстоянии. Затем представь, что за родителями в таком же порядке за папой стоят его родители (твои бабушка и дедушка), а за мамой - её родители. Дальше за ними стоят прабабушки и прадедушки.Представь, что они смотрят на тебя, а ты на них.Приблизь их к себе настолько, насколько тебе будет комфортно. Смотри на них до тех пор пока не почувствуешь,что можешь им всем сказать"ДА". Затем подойди к маме, поклонись и скажи ей: "Я уважаю тебя,уважаю твою судьбу. Ты такая, какая ты есть. Я продолжение тебя и твоей судьбы. Теперь ты будешь в моем сердце такой, какая ты есть. Если сможешь, освободи меня от того тяжелого, что есть в твоей судьбе. Ты можешь принять меня в свое сердце. Будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо."Обнимитесь.
То же самое надо проделать с отцом. Поклонись своим предкам, их судьбам и чему- то большему, что стоит за их судьбами и жизнями. Затем развернись так,чтобы ты,Ирина, стояла впереди, а сзади твои родители т.д Теперь смотри вперед в будущее - на своих детей. Почувствуй, как жизнь и сила вашего рода продолжается в тебе и в детях.
Если во время выполнения упражнения появляется дискомфорт, то выполнять дальше его не стоит. Простое проговаривание этих фраз не даст результата.
Удачи, Ирина! Я буду рада, если у тебя получится всё это от души.
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы