Добрый день!
Постараюсь максимально кратко изложить суть проблемы.
Немного предыстории. Я разведена (примерно 4 года), есть сын 7 лет. После развода было несколько романов с мужчинами, но они были скорее для тела, нежели для души.
Примерно 1,5 года назад на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной. Он женат, и изначально этого не скрывал. Я всегда достаточно резко и категорично относилась к внебрачным связям. И была уверена, что никогда не допущу связи с женатым мужчиной. Но, сначала мы просто переписывались на сайте и созванивались (это продолжалось примерно 3 месяца). Мне было невероятно легко и приятно с ним общаться на абсолютно любые темы, как никогда ранее ни с одним мужчиной. Потом он предложил встретиться. Сначала я долго «отмазывалась» что называется, потом согласилась (просто очень хотелось с ним пообщаться вживую). Но даже тогда я была уверенна, что развития более близких отношений с ним я не допущу. Но я допустила (и я об этом не жалею). Так потянулась вереница встречь…по ночам, вечерам, по выходным.
Все встречи были безумно приятные, страстные, нежные и т.д. Кроме этого он помогает мне по хозяйству, делает мужскую работу, возит по магазинам, помогает в воспитании сына (у них вообще очень хорошие отношения сложились, сын его слушается).
И все бы ничего, но у него семья. Жена и двое сыновей. Он говорит, что жену не любит, что отношения остыли, что он с ней только ради детей, что дети должны расти в полной семье (хотя я понимаю, что это слабая отговорка в данном случае…хотя может я ошибаюсь). Хотя периодически, общаясь с ним на эту тему, у него проскальзывают мысли о разводе.
И сейчас я просто не знаю , что мне делать? Как поступить? С одной стороны, я действительно искренне полюбила этого человека и дорожу общением с ним (пусть и «неправильным»). Но с другой стороны, я понимаю, что эти отношения – это утопия, и маловероятно, что они приведут к чему то хорошему. И что время уходит. И, продолжая общаться с ним, я рискую вообще остаться одна, упустив предложения других мужчин, которые вокруг меня.
Я не знаю, что мне делать? Закончить эти отношения без будущего? Или попытаться «увести» его у жены? (но я не способна на подлость (хотя конечно то, что я допустила отношения с женатым – уже в какой то степени подло). Или пустить все на самотек? И пусть будет как будет? Помогите мне разобраться, пожалуйста!!!
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Мария!
Вы чувствуете, что что-то не то есть в этой ситуации, при том, что в этих отношениях есть много ценного для вас. Получается такое раздвоение. Особенность любовных треугольников (и некоторых других типов отношений) в том, что у них есть двойное дно. А участники, особенно в вашей позиции, как правило, видят только одно. Но периодически чувствуют, что у них что-то двоится. Еще один минус такого положения - постепенное снижение доверия к себе, самооценки, уверенности в своих представлениях.
Что же является вторым дном в любовном треугольнике? Истинные потребности участников, в которых зачастую трудно признаться себе и, тем более, другим. Для мужчины это может быть избегание проблем (которые есть в любой семье). Ведь если семьи две, то можно отойти в сторону и подождать, пока "все утрясется". В личных отношениях часто бывает, что у кого более выгодная позиция, тот и прав. Любовь ли это - когда общаясь с партером, я держу в рукаве запасного? На этот вопрос каждый отвечает сам.
Для женщины, соглашающейся на "треугольные" отношения это может быть сомнение в своей ценности для мужчины; чувство, что если ты совсем одна, то невостребована; страх перед по-настоящему близкими отношениями. В близости действительного много пугающего. В истинной близости и партерстве по жизни очень много ответственности и необходимости принимать решения, и принимать партера. Неопределенный статус как бы смягчает всю величину ответственности - но ценой потраченного времени и пошатнувшейся самооценки.
В каждом случае исход треугольника может быть различным. Однако статистика говорит, что мужчина, который не ушел из первой семьи в течение года, почти никогда не делает этого впоследствии.
Персонаж одного фильма сказал своей подруге: "Твоя проблема в том, что ты главная героиня, а ведешь себя как второстепенная". Чувствуете ли вы себя главной героиней своей жизни? Что вам нужно, чтобы чувствовать себя так? Хотите ли вы этого?
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Здравствуйте, Мария! Ваши отношения с женатым мужчиной скорее всего не разваливают его семью, а, наоборот, укрепляют ее. Поэтому ответственность за это предлагаю передать вашему мужчине и не добавлять себе чувство вины.
Другой вопрос: хотите ли вы так жить? Что на самом деле дают вам эти отношения? Чего боитесь, если эти отношения прервуться? Чего боитесь, если продолжите отношения и ваш мужчина уйдет из семьи к вам? Чего боитесь, если он никогда не уйдет из семьи и ваши отношения остануться в том же формате, как сейчас? На эту тему лучше взять индивидуальную консультацию у кого-то из специалистов, кому больше доверяете. Есль два варианта ответов: первый, когда вы подумаете и напишете все ответы на листочке, второй, когда," выключив ум", вы ответите на эти вопросы сердцем из "бессознательного" или по другому, с помощью интуиции. Именно это поможет сделать специалист. Любой ваш ответ для вас будет правильным.
С пожеланиями любви, добра и взаимопонимания,
Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
