Тревожное состояние

Здравствуйте! В детстве была очень тревожным ребенком, постоянно переживала по мелочам, обижалась на всех, очень любила, когда жалели. Росла с мамой и отчимом, мама была очень мягким человеком, всегда многое разрешала, отдавала последнее любимой дочери (росла в семье одна). Наверное из-за этого выросла эгоисткой... С отчимом никак не общались, лишь изредка (ругались из-за того, что я кричу на маму, а такое бывало часто). Моя мама болела, у неё была эпилепсия и в 30 лет она пережила инсульт (после рождения моей сестры, которая жила и живёт со своим отцом). Со своим же отцом у меня общения почти не было. Он умер 6 лет назад, когда мне было 14. Но переживала я не очень сильно... Когда мне было 15 лет моя мама нашла себе другого мужчину (до этого жила 14 лет с моим отчимом, собственно, я его и называла своим отцом). Его уход дался мне трудно, какой ни какой, а отец... Но я была рада за маму... Она была счастлива, строила планы. Но... неожиданно всё оборвалось... Она попала в реанимацию и через 3 недели умерла от повторного инсульта... Это всё было очень неожиданно. Я не хотела жить. осталась одна с отчимом, который постоянно пил. Было тяжело, я и сама начала сильно выпивать. Забросила учёбу, пыталась взяться за ум, на дно конечно не опустилась, но и успехов особо не было. Через пол года после маминой смерти отчим привел в квартиру женщину, это было для меня огромным ударом... Потом он и вовсе ушел и я осталась одна... в 17 лет. Поддержки подруг почти не было...Были (и есть сейчас) большие юридические проблемы (судилась с сестрой матери, которая пыталась отнять у нас квартиру). Всё это очень сломало меня, конечно, ужасное ужасное было потерять маму... По сей день меня очень беспокоит мое здоровье, которое заметно ухудшилось. Начала плохо спать, набрала вес, стала очень раздражительной. Бывают моменты, когда я уже не могу себя сдерживать, мне хочется кричать, бить всё вокруг... Пока что меня что-то останавливает. Я боюсь, что могу сорваться, натворить чего-то... Сказать что-то не то, ударить кого-то из-за плохого настроения... Нету цели в жизни. Вроде бы есть молодой человек, встречаемся уже почти 2 года, но когда думаю о семье, детях, совместной жизни сразу же встает вопрос: а зачем все это мне нужно? Просто ничего не хочу! Нет рядом человека, которого бы я любила так, как маму. и Не будет никогда... В такие моменты ничего не надо. Последнее время часто думаю о самоубийстве. Смерти я не боюсь, даже хочу, Чтобы меня сбила машина на смерть... Может быть это грех о таком думать, но я не знаю что со мной происходит. Ночью не могу уснуть потому что то задыхаюсь, то раздражает жутко стук сердца... делаю все дела на автомате... даже порой не знаю нужен ли мне кто-то? друзья, молодой человек... Ничего не хочется... Поддержки нет. Моего парня не волнуют мои проблемы, мне самой приходится решать его. Стала замечать, что все люди очень глупые, совершают очень странные ошибки... Хочется быть счастливой, иметь смысл жизни, чтобы была опора. А не быть опорой для других... Конечно, эта боль никогда не пройдет, но ведь люди живут с этим, прошло уже 3 года, а с каждым годом становится все хуже. Скорее всего так и надо, а как с этим справиться - я не в силах понять.... Очень прошу вашей помощи!