Супругу нужен секс, а мне нет. Как сохранить брак?

Виктория, здравствуйте.

Бросается в глаза Ваша усталость и отличия в Вашем представлении того, какая Вы от того, какой быть "надо".

Виктория

Я люблю мужа, но не на столько, на сколько могла бы.

Как это?.. Вы любите так, как умеете, как чувствуете, если бы Вы могли больше - то и было бы больше. Что-то заставляет Вас взвешивать "удельный вес" любви.

Виктория

ему нужен секс как минимум каждый день, в идеале 4 и больше раз.А мне - 2 раза в неделю

Виктория

ребенок очень выматывает и морально и физически, помимо этого я постоянно сижу дома и ничего интересного в жизни моей не происходит.Откуда черпать энергию и желание - не понятно

Думается, что здесь дело не только в разнице сексуальных темпераментов, но и банально в усталости, в физическом  и психологическом истощении.

Виктория

В остальных аспектах отношений все хорошо.

Вот в это не верится, Виктория, простите.

Виктория

Муж грозится найти себе любовницу

Виктория

Я не чувствую себя счастливой,

Виктория

мало времени вместе проводим, интелектуально не общаемся практически, мне ведь нечего ему нового рассказать,обсудить. Мне этого не хватает, а ему нужна близость больше всего

Виктория

по психологическим меркам мы лет 10-15 уже женаты (как говорится 1 год за 5 лет).

Все это говорит о том, что проблемы есть, но Вы их как будто не допускаете в сознание, отрицаете. Проблема с сексом не первична, мне кажется. Не обижены ли Вы на мужа из-за того, что он не прислушивается к Вашим желаниям, стараясь надавить, используя довольно жесткую манипуляцию (угроза найти любовницу)?.. Ваше нежелание может быть связано и с этим, поскольку женщина в этом плане устроена сложнее мужчины, все ее желания "в голове" и она не может. как правило, абстрагироваться от того, что происходит в отношениях.

Почему Вы стали считать себя неинтересной? Декрет и вынужденная ограниченность, видимо, влияет не только на настроение, но и на Вашу самооценку.

Постарайтесь заручиться поддержкой бабушек и найти время для себя, что-то, не связанное с ребенком: хобби, спорт, может еще что-то Вас интересует. Возвращайте себе себя и выходите на диалог с мужем. Может быть Вам стоит пообщаться с психологом, проговорить имеющиеся у Вас убеждения, чтобы у Вас все наладилось. Есть еще семейная терапия, психолог мог бы помочь вам услышать друг друга, может быть тогда и во всем остальном станет лучше?

Виктория, я желаю Вам ясности.

с уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте.Виктория.такой активный сексуальный напор мужа не может держаться долго.Статистика говорит,что он падает.Тем более,при наличии ребенка.Поэтому,это не будет всегда.Второе-Вам важно ясно сказать-Если хочешь меня,то разгружай меня от нагрузок.Решай бытовые вопросы те,которые я тебе скажу.А я в это время полежу или посплю.Тогда будет время на секс.Третье-видимо,Вы не задумывались,что он Вас не возбуждает из за отсутствия эмоционального отклика на Ваши нужды.У него жестокий характер.Значит,он слушает только себя и живет ради себя,в первую очередь.и,если Вы трудности прошли вместе-то это,видимо,просто было не в ущерб себе.Он это делал не только для Вас.а для себя тоже.Поэтому,быстрее всего,любовных чувств от него это Вам не добавляет.Чем меньше его чувств,тем сильнее фригидность.Поэтому.что бы не говорить ему Нет в сексе,важно говорить Нет -в чувствах.(Нет,я сегодня не заметила нежности и ласки от тебя,ты зря это утверждаешь).А,если нет нежныхчувств-у меня не будет и сексуальных.Так устроена любая женщина.Создавайте ему проблемы ЗДЕСЬ.В этом ключе.Иначе,Вы будете шестеркой,и во всем крайняя.Четвертое-пусть инициатива исходит от него.Это номально.Но,у него есть проблема просить и извиняться.Поэтому,он хочет,что бы вы Давали без просьб.Пятое,способов его удовлетворения существует много.Удовлетворяйте его по другому и быстрее.Не насилуя себя чувствами.Просто,найдите короткий путь к его оргазму.Все эти вопросы важно подтянуть.И его составляющая здесь очень заметная.Не переваливайте все подряд с его плеч на свои.Станьте более ценной, решительной и смекалистой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Виктория!
Я согласна с Владимиром Ивановичем. Потому что все время, пока я читала письмо, у меня на языке вертелся вопрос - а Ваш муж что-нибудь делает, чтобы Вас как-то заинтересовать, увлечь, позаботиться о Вас? Он вообще Вас замечает? Именно Вас как человека, а не как руки, которые сготовят еду и дома уберутся, и как тело, с которым можно сексом заняться? Потому что у меня создалось впечатление, что он сосредоточен только на своих потребностях. А Ваши не видит (или не хочет видеть). Я представляю сейчас Ваше состояние, т.к. у самой дочка такого же возраста. И то, что Вы "сидите дома" не говорит о том, что Вы не можете уставать. Быть мамой и хозяйкой это такая же работа, как и все остальные. Только она вдобавок еще и круглосуточная. И Вам так же нужно отдыхать, как и Вашему мужу. Но, судя по всему, Вы себе этого не позволяете. Думаю, что Вам нужно учиться отстаивать и свои границы и потребности, а не только обслуживать чужие. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы