Наша с мужем жизнь невероятно скучна

Марина. здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, и подумала, что у вас  новый этап в жизни, дети уехали, и вы увидели свою разность с мужем.    Это на самом деле непросто, увидеть, что  "один любит арбуз, а другой свиной хрящик".  Мне кажется Вам сейчас важно увидеть, найти,  что радует Вас, что любите Вы.    И  делать это! По крайней мере,  ясно говорить о своем желании.   В скуке много подавленной злости. И судя   по письму, её у Вас много...Ваш муж делает то, что интересно ему.   А Вы?  Похоже, Вам интересен спорт, бассейн, лыжи. Почему бы не заняться этим самой  без оглядки на мужа? Вы спрашиваете, есть ли надежда. Конечно,  есть! Появится интерес    к жизни, появится интерес   и к друг  другу.    Успехов Вам. Если надумаете, обращайтесь, я работаю по скайпу. С уважением, С.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

Здравствуйте, Марина.

Когда дети вырастают, то у родителей появляется возможность начать жить наконец для себя. И благополучие данной стратегии зависит от качества взаимоотношения в паре. 

Марина

Утром ... он все равно требует, чтобы я тоже вставала вместе с ним. Если я смотрю по телевизору какую-либо передачу не по его вкусу, он просто переключает на другой канал. В отпуск он предпочитает ездить компанией...

Похоже, что муж привык делать то, что считает нужным и получает от жизни то, чего хочет. Чего не скажешь о вас. Складывается ощущение, что ваша жизнь зависит от мужа.

Когда вы научитесь понимать чего вы хотите лично для себя и найдете возможность это реализовывать, ваша жизнь качественно изменится.

С уважением.

Марина, добрый день!

В вашем письме сквозит тоска... как будто с взрослением и отъездом детей жизнь сильно изменилась, потерялись многие смыслы и вы остались наедине с супругом, как-то очень близко, и эта близость для вас,похоже, не всегда приятна...

Этот период в жизни супругов принято называть "опустевшим гнездом". Это всегда кризис, когда дети вырастают, покидают родное гнездо, а родители остаются вместе и продолжают жить уже вдвоем, снова становясь больше супругами, а не родителями...

Как будто очень ярко и выпукло сейчас для вас проявляются отличия с мужем, то, что раздражает и неприятно...Это то время, когда заново приходится понимать, что у вас есть общего, что вас сближает, есть ли смысл в том, чтобы жить вместе...

Марина

Утром он не завтракает, не хочет, и хоть я и не больно то нужна ему по утрам, но он все равно требует, чтобы я тоже вставала вместе с ним. Если я смотрю по телевизору какую-либо передачу не по его вкусу, он просто переключает на другой канал.

Марина

Я работаю, но зарабатываю мало.

Как будто чувствуете, что вы словно "при" муже, что вы для него какая-то функция, что ваши желания не учитываются. Вы упомянули, что мало зарабатываете. Возможно, сожалеете об этом, думаете, что, если бы зарабатывали больше, могли бы меньше зависеть от мужа, имели бы больше прав на свою жизнь...

Как будто чувствуете, что все дни вашей жизни стали одинаковыми, и все меньше у вас интереса к ней. И себя, возможно, чувствуете неинтересной, одинокой.

Но с другой стороны, вам, похоже, хотелось бы изменений, хотелось бы жить полной жизнью, делать то, что вам нравится, заниматься сексом с любимым мужчиной...но как будто трудно верить, что это все возможно для вас. Таких изменений и хочется, и они могут пугать...

Возможно, в течение вашей жизни с мужем, вы сами не были настроены на то, чтобы опираться на свои желания, интересы, потребности. Наверное, интересы семьи были на первом плане. Возможно, сейчас горююете по тем временам.

Марина, тот период жизни, в котором вы находитесь, часто сопровождается с кризисом среднего возраста. В это время человек пытается переосмыслить свою жизнь,  понимает, что впереди ему осталось уже не так много времени, и хочется прожить его по-другому, больше учитывая свои желания и потребности...

И часто в этот период люди меняют свою жизнь, такой шанс есть у каждого. Если решитесь разобраться в себе, понять, что вы хотите, что мешает осуществить желаемое, чего вам не хватает, обращайтесь за помощью.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте.Марина.Все дело в том,что вы чрезмерно растворились в муже,и стали очень предсказуемы.И поэтому,очень скучны.Так как из отношений исчезла Ваша личность.Он с Вами даже не считается,а Вы все принимаете,как норму.Вы бессловесны,безобидны,не заметны.Поэтому,он отгораживается от Вас,что бы выстроить дистанцию.А попробуйте выстроить дистанцию Вы сами.Скажите ему-любовь-это взаимная забота,теплота,понимание,внимание,эмоциональный отклик,одобрение,благодарность друг другу.И,если ты этого не даешь-то и я стану такой же.И переставайте ему готовить,стирать,уважать.Придумайте свои отдельные интересы и уходите к подруге,например.Вы станете загадочной,и Вас придется снова завоевывать.Тогда проснется и либидо и уважение.Так будет,если его чувства остались.Если нет-то не изменится ничего.Это укажет на то,что ресурс его личности истощился.И чувств к Вам уже не будет.Тогда Вам придется решить-оставаться жертвой навсегда,или строить свою счастливую судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград