Здравствуйте, мы с молодым человеком встречаемся 2,5 года, после 2-ух лет отношений, он сделал мне предложение, я согласилась, так как безумно его люблю, не считая некоторых моментов он самый лучший. Но 1,5 года назад, пока меня не было в городе, он познакомился и целовался с другой девушкой, при этом утверждая ей, что между нами с ним все кончено,я это считаю изменой, но виделись они всего 2 раза и по возвращении из отпуска, он мне во всем признался,хотя многое скрыл, я познакомилась с этой девушкой и она все рассказала, а он подтвердил, но не смотря на это я решила его простить, уже тогда начала бояться и сомневаться в нем. Буквально 0,5 года назад у нас был выпуск из университета и он напившись ударил меня сильно по лицу, в дальнейшем объяснив это тем, что меня долго не было, он так сильно переживал за меня и просто не смог себя контролировать. По долгу нашей с ним службы, нам пришлось разъехаться по разным городам, но наши отношения превращаются в какой-то ад, каждый раз когда мы созваниваемся, он психует, говорит, что я шляюсь с мужиками пока меня нет, хотя я "мамина дочка" и из дома никуда не выхожу, кроме как на работу. У меня пропало желание ему звонить, а он из-за этого все больше злиться, материт, посылает, обзывает. Я пытаюсь ему объяснить ситуацию, но он не слышит меня, считая, что он так себя ведет из-за моего холодного отношения к нему. Я в определенной степени сама виновата, что он стал таким, я, когда были у меня проблемы срывалась на нем, но каждый раз я просила прощение за свое поведение и просила его, чтобы он не обращал на это внимание. Помогите советом, как мне быть? Стоит ли сохранять отношения? Или как их наладить, если мой МЧ не хочет меня понять и услышать?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Юлия
как их наладить
Юлия, если Вы хотите сохранить отношения, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
То есть - можно поработать в индивидуальном порядке (по скайпу) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Общие же рекомендации Вы можете прочитать здесь.
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Юлия.
Вы пишете:
Юлия
Я в определенной степени сама виновата, что он стал таким, я, когда были у меня проблемы срывалась на нем, но каждый раз я просила прощение за свое поведение и просила его, чтобы он не обращал на это внимание.
Не думаю, что Вы виноваты в том, что молодой человек таков, какой он есть. Он стал таким в силу определенных причин, обстоятельств своего развития, которые складывались многие годы, и это произошло задолго до вашего знакомства. Поэтому, на мой взгляд, Вы ни в чем не виноваты перед ним, однако, чувствуете себя виноватой. И с этим чувством вины ничего не можете поделать. Но можно задуматься об этом и задать себе вопрос: "А откуда оно, это чувство? Почему я себя так ощущаю, словно я сама виновата в том, что меня обвиняют в том, что я не совершала? Возможно, этим "подтверждением своей вины" я поддерживаю эти обвинения? Подталкиваю молодого человека вести себя именно так? Что же со всем этим делать?".
Юлия, мой ответ поможет Вам, если Вы задумаетесь о происходящем и попробуете сами отыскать ответы на эти вопросы, потому что Вам помогут только те ответы, которые найдете Вы сами. Только такие ответы Вам нужны, ведь советы другого человека в лучшем случае могут Вас на что-то натолкнуть, на какое-то понимание себя. И это понимание скажет Вам, что нужно делать.
Мне видится, что вопрос не в том: "Разрывать отношения или нет". Вопрос в том, почему эти отношения складываются именно так. Почему в них возникают мучения и как их можно избежать.
Всего доброго, Юлия,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
2000 р.
Здравствуйте, Юля.
Я не думаю, что ВЫ в какой-то степени виноваты в том, что Ваш МЧ ударил Вас, что он звонит и устраивает истерики, что он позволяет себе сказать другой девушке, что между вами всё кончено...Лично я, имея опыт работы в кризисном центре, считаю, что Ваш МЧ проявляет склонность к насилию. И скажу Вам определённо- после вступления в брак его поведение НЕ изменится, скорее наоборот- чем больше Вы прощаете, тем больше он будет распоясываться.
Прощать человека- это хорошее умение. Оно говорит о зрелости человека. И если Вы, имея это качество, сомневаетесь в том, стоит ли продолжать отношения, значит, склонности к созависимым отношениям у Вас нет. И это хорошо.
Юлия
как их наладить, если мой МЧ не хочет меня понять и услышать
НИКАК.
Если человек не хочет слышать- он не услышит, как бы ВЫ ни старались.
И ещё- о ревности. Она не требует никакой почвы. Причин ревности может быть множество- может быть, он сам изменяет Вам и поэтому считает, что и Вы тоже эти занимаетесь. Может быть, у него просто низкая самооценка ( ничуть не лучше, потому что всегда есть соблазн самоутвердиться за чужой счёт). Неуверенность в себе вызывает в человеке желание контролировать каждый шаг любимого человека, но, к сожалению, даже это не даёт ему покоя- потому что он на каждом шагу находит подтверждения своим чёрным мыслям ( даже там, где их нет).
Выбор конечно же за Вами, Юля. Если Ваш МЧ Вам очень дорог и Вы не мыслите своей жизни без него- ВЫ можете продолжать отношения, которые Вас унижают ( я правильно поняла?), оправдываться в том, чего не совершали, ждать измен и агрессии, посвятить себя ему.
И ещё- знаете, если Вы сомневаетесь, возможно, ветка, которую Вы собираетесь обломить, ещё живая. Если Вы сейчас обломите её- может быть больно. Может быть стоит подождать, пока она засохнет сама? Пусть всё произойдёт само собой. Время расставит всё на свои места.
Приходите ко мне на консультацию, если есть возможность, поработаем над принятием решения и Вашим состоянием.
Побединская Ирина, СПб.
4500 р.
Здравствуйте, Юлия!
Между вами нет доверия, а без доверия нет любви. Он позволил себе поднять на Вас руку, изменил (в Вашем понимании), ревнует, "материт, посылает, обзывает". Стоит ли сохранять отношения с тем, кто так к Вам относится? Почему Вы позволяете так к себе относиться?
Сейчас Вам стоит поработать со своей самооценкой и страхами (потери. одиночества, отверженности и др.), ведь именно они удерживают Вас в этих отношениях и заставляют принимать то, что Вы не должны принимать. Когда Вы отработаете свои проблемы, решение "сохранять или не сохранять отношения" придет само. Сейчас вы вряд ли услышите друг друга, т.к. у вас обоих очень много чувств.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
