Год назад встретила мужчину, ка казалось, своей мечты. Встречались, влюбились друг в друга, начали жить вместе, у меня. Разница в возрасте почти 30 лет (он старше). Жил у меня, т.к. по факту своей жилплощади не было - все отдал первой жене. Очень любит выпить крепко, со второй женой прожил почти 8 лет, она за пьянство его прогоняла, но тесно была связана с его родственниками и влияла на них (родной сестрой, дочкой) и была старше его на 10 лет. Чтобы было понятно: мне 33, ему 61, второй жене 70.
Год мы прожили у меня. Встречала его с работы, т.к. он выпивал. Забирала со всех злачных мест, т.к. звонил и умолял отвезти к себе. Клялся, что любит и никогда не уйдет. Я верила, что все пройдет, он одумается и все образуется... Позже я узнала, что он звонит и второй жене и говорит ровно то же самое. Как же так? - думала я! Он меня держит только как любовницу??? Я закрывала на это глаза, пока он был рядом. И однажды он не вернулся - поехал "домой", где его быстро определили в наркологию. Пил всю жизнь, и, мне думается.ю это бесполезно - лечить человека от того, что им управляет, никакие капельницы не помогут, т.к. проблема в голове. И, конечно, выйдя из стационара, он первым делом купил бутылку водки. И приехал ко мне. Чтобы я ему нарисовала поддельную справку о "подшивке", как позже выяснилось, а не из-за чувств ко мне. Прожили еще полгода вместе. Он опять уехал... И опять ко второй жене. Родственники про меня от него же и узнали. Постоянно пишут мне в соцсетях "послания" с угрозами, а он даже не пытается меня защитить. Звонит мне только пьяный, злой и агрессивный.
Помогите мне, пожалуйста! Мои нервы сдают... Из-за него я потеряла хорошую работу. Сейчас пытаюсь придти в себя, но тщетно... За плечами - лечение в токсикологии от передоза таблеток, и новая попытка жить... Сейчас он не пьет, держится, насколько я знаю. Но за все время я успела полюбить его таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами... И мне обидно и больно за то, что он поступил со мной, как по сути с запасным аэродромом для того, чтобы наладить его отношения внутри своей семьи и добиться того, чтобы его и там принимали таким, как есть.
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Виктория.
Вы сейчас переживаете разрыв отношений. Для Вас это очень тяжело: Вы даже пытались уйти из жизни, но, на самом деле, если бы Вы хотели уйти, Вы бы сделали это. И потому "передоз таблетками" скорее походит на отчаянный призыв о помощи: Вам так необходима забота, внимание других людей, что Вы решились на такой отчаянный шаг. Возможно, Вы чувствовали, что ничто другое не сработает, а это "сработало": Вы получили внимание, но какой ценой!
Возможно, в этом эпизоде и заключено главное, ответ на вопрос: "Почему Вы так мучаетесь? В чем причина? Почему такое происходит с Вами, ведь Вы, как любой человек, хотите не страданий, а взаимной любви и счастья?".
Возможно, дело в том, что Вы - человек особенной чувствительности и особой незащищенности, и потому очень нуждаетесь в отношениях. Вам необходимы отношения, любой ценой. Ведь, по сути, из Вашего письма видно, что Вы готовы жить с мужчиной, который болен алкоголизмом, который беспомощен (его нужно все время спасать, встречать с работы и т.д.), который намного старше Вас, у которого нет ни сил, ни возможностей заботиться о Вас. Но Вы готовы жить с ним, любить его, "лишь бы он не ушел". А ведь, на самом деле, Вам, как любому человеку, нужна любовь, забота. Ведь Вам не только необходимо заботиться о другом, но и чтобы Вас любили и заботились о Вас, не так ли? Почему же этого не происходит? В чем причина? Не оттого ли Вам не хочется жить, что Вы отчаялись найти отношения, которые дадут Вам любовь и заботу?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, обрести понимание себя, Вам нужна поддержка. На мой взгляд, Вам в этом может помочь работа с психологом. Это понимание себя даст Вам силы, которые Вам необходимы, силы, чтобы жить. Силы, чтобы сделать в этой жизни что-то важное для себя, то, в чем Вы остро нуждаетесь.
Всего доброго, Виктория,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
2000 Рублей
Здравствуйте, Вика.
Грустно читать Ваше письмо. Похоже, в процессе спасения другого человека, Вы потеряли себя. Жизнь похожа на ад и солнце погасло. Нужно найти себя снова. Нужно найти новый смысл жизни. Нужно пережить предательство и утрату. Нужно начать думать о жизни.
Вам нужна помощь и поддержка. Приходите. Вместе мы сможем вернуть солнце в Вашу жизнь. Все обязательно получится.
Побединская Ирина, СПб.
Здравствуйте. Виктория!
С зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Жизнь с таким человеком разрушает тех, кто находится рядом.
С Вами поступают так, как Вы позволяете это делать. Вы принимали его пьяным, встречали с работы, забирали из злачных мест, закрывали на все глаза. Вы позволяли себя использовать, и он это делал. Он вряд ли изменится. а Вы измениться можете, но для этого Вам потребуется большая работа над собой.
Могу предположил, что Вы выросли в семье, в которой был зависимый родитель (скорее всего, папа). Вы выбрали мужчину, похожего на папу (даже по возрасту), и подсознательно хотите получить от него то, чего не дал Вам отец. Но долюбить за папу не может ни один мужчина.
Такое Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и др.), а также подсознательная установка, что Вас нельзя любить просто так, и что любовь надо заслужить. С этим проблемами и надо работать, чтобы у Вас появились силы выйти из этих отношений.
Почитайте мои статьи -Что такое созависимы... -Взрослые дети алкого... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с созависимым поведением.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
