Муж ревнует очень сильно

"...Можно человека такого изменить?.."

Ревность - это чувство бессознательное, и бесполезно взывать к разуму ревнивца или пытаться ему что-то доказать с точки зрения логики.

Сцены ревности,  означают, что он в чем-то Вам не доверяет. Готовы ли жить с таким типом, который проверяет Вас на каждом шагу?

Ревность - всегда деструктивное и опасное чувство. Стоит помнить, что, живя с патологически ревнивым супругом, Вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. А когда эта бомба рванет и по какой причине, очень трудно предугадать!

Здравствуйте, Гаухар.

Хорошие у Вас вопросы!

Вот только почему Вы задаете их психологам в Алматы... (Как мне быть? и Стоит ли ради ребенка с ним жить?)

Такие вопросы - для Вас...

А для психологов - Можно такого человека изменить?

На такой вопрос могу ответить - можно такому человеку помочь ИЗМЕНЯТЬСЯ. Только если он захочет этого - САМ.

Если нет - то изменить его может только судьба, Всевышний, случай...

Но не Вы или психолог.

Можно помочь Вам принять какое-то решение и смириться с ним, то есть жить с таким решением и с собой - в мире, в согласии, в принятии своей жизни.

Неважно, какое решение Вы примите - жить и дальше вместе, уйти и жить самостоятельно, или какое-то третье.

В этом могу быть Вам помощником.

Г.Идрисов.

Гаухар, вы пишете: я просто хотела семью, поэтому не посмотрела ни на что...

Похоже, вы и сейчас не понимаете, что для вас важно, а что нет!

Толи желание ТЕРПЕТЬ мужа, толи желание его изменить...

Но на мой взгляд, наиболее важным для вас было бы изменить себя!

Ведь и с первым партнером вы были в роли пострадавшей (жертвы) и со вторым партнером вы опять в той же роли.

Вам важно перестать быть ЖЕРТВОЙ.

Только такие изменения в вас самой имеют смысл, потому что покидая одного "тирана", вы находите следующего.

И это бесконечный процесс...

" Я просто хотела семью..." Гаухар складывается ощущение, что вам нужна хорошая родительская семья, где вы ребенок у любящих родителей. Возможно, что-то в вашей родительской семье было не так как вы хотели, недостаточно было любви, внимания, заботы и поддержки и вы хотите это компенсировать через свои отношения с  близкими в своей жизни  мужчинами. Вот откуда столько терпения (Но я все ему прощала из-за того,что он хорошо относится к дочери, любит как родную). Но у вашей дочери есть отец, какой бы он ни был как мужчина в отношении вас, для нее он отец и самое главное через него жизнь пришла к ней и  без него не было бы у вас дочери. Только за это стоит быть ему благодарной. Вам нужен не отец дочери, а вам мужчина.

Вы сами находитесь в детской позиции (поиск семьи) , это ребенку нужна семья, а взрослой женщине нужны отношения и близким и любимым мужчиной, важна любовь, эмоциональные отношения. В вашем письме это не присутствует. Гаухар пора становится взрослой, только к взрослой женщине хочется относится с уважением(,контролирует за каждым моим шагом) - контролируют родители малых детей, вдруг с ними что-то случится. И ищите не семью, а отношения с мужчиной построенные на любви и уважении, с позиции взрослый-взрослый ( у вас ребенок-контролирующий родитель). Пока вы в детской позиции рядом с вами всегда будет контролер-сторож. Вам тоже никто не сможет заменить папу и для вашей дочери тоже и у вас и у нее есть отцы и какие бы они не были плохие, в них есть хорошее и самое важное через них жизнь пришла к вам жизнь. И то что вы делаете со своей жизнью  и как она сложится зависит только от вас.

      Здравствуйте, Гаухар! А теперь свой взор – обратите на себя: можете ли сейчас себя простить за свои ошибки? Определиться: «А что собственно я хочу в своей нынешней жизни?» «Каких жду изменений в отношениях (если жду)?» «Какие могу начать предпринимать шаги, чтобы чувствовать себя удовлетворенной в партнерских отношениях, которые строятся на уровне доверия, взаимопонимания и дружелюбия?» НАЧНИТЕ С ТОГО, ЧТО ЕСТЬ ТАМ, ГДЕ ВЫ ЕСТЬ. СИЛА ПРОИСТЕКАЕТ ИЗ НАСТОЯЩЕГО! Возьмите свою долю ответственности за происходящее с Вами! Если использовали своего мужа в «корыстных целях» - вышли замуж не по любви, не по дружбе – общности интересов и ценностей, то – извинитесь перед ним и попросите прощение, также, как и простите его, так как – ПРОЩАЯ,  Вы т.о., ПРОЩАЕТЕСЬ И СО ВСЕМ ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ (негативным)! А в остальном, исходите из ситуации, чувствовании себя и своей потребности! Переоцените, сделайте инвентаризацию своей жизни, проработайте свои негативные чувства и все то, что мешает Вам жить так, чтобы это отвечало Вашим истинным потребностям, тестируя реальность такой – какая она складывается в настоящем! Вам необходима очная психологическая помощь! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.