Почему муж стал обращать внимание на других женщин?

Здравствуйте, Татьяна.

Знаете, однозначного совета, как Вы просите, я Вам дать не могу. Может быть довольно много причин, почему Вас перестали удовлетворять отношения с мужем. Однозначно только одно- отношения в период ухаживания действительно могут очень сильно отличаться от отношений в браке. Эйфория влюблённости действительно не может длиться в ечно и со временем она либо переходит в любовь, либо люди расстаются. Но это ведь не Ваш случай, Татьяна, ибо вы не просто любовники, а муж и жена. 

Правильно ли я Вас поняла,  что Вам не хватает  внимания мужа?  Я так подумала, потому что других жалоб  в Вашем письме вообщем-то и нет. Вы не жалуетесь, что  муж тунеядствует, злоупотребляет спиртным или наркотиками, не проигрывает деньги, не утраивает истерик, не соблазняет Ваших подруг, не проявляет насилия. Вроде бы вся остальная жизнь- вполне ничего, я правильно поняла? Из того, что Вас сильно задевает- интерес к фотографиям других девушек.  

Читая Ваше письмо, я не увидела очень важных вещей- как вы проводите свободное время? Умеете ли договариваться? Общий ли у вас бюджет? Насколько хороша Ваша сексуальная жизнь? Принимают ли его Ваши родственники? Есть ли у вас общие планы? За что вообще Вы любите своего мужа? Ведь за что-то же любите?

Может быть, Татьяна, Вам не хватает положительных впечатлений в семейной жизни? Что Вы делаете для того, чтобы разнообразить свою семейную жизнь? Предлагаете ли Вы мужу какие-то совместные мероприятия? Разделяете ли его интересы? Чем наполнена Ваша жизнь, кроме работы?

Много вопросов, которые могут помочь понять- почему Вы разнообразите свою семейную жизнь единственным описанным способом- постоянными истериками и разрывами- разъездами. Раз Вы сами возвращаетесь к мужу, это что- такие карательно- воспитательные мероприятия? Способ показать ему, что будет, если он не изменится и не станет послушным?

Татьяна

В начале отношений он ухаживал, уделял мне много внимания, восхищался мной, не понимал, за какие заслуги ему такая ,как я ,досталась. Через год мы поженились и вся романтика и забота закончились. Я стала для него обыкновенной. Пропал интерес ко мне. Он перестал встречать меня с работы, ухаживать, проводить со мной время, объясняя это тем, что "эйфория влюбленности" не может длиться вечно.

Вы говорите о том, что ЕГО забота к Вам пропала. По ней Вы скучаете и пытаетесь вытребовать "льготы" себе обратно. А про себя Вы что же не говорите- как Вы заботитесь о своём муже? Что Вы для него делаете?

У

него не осталось личного пространтсва, не так ли? Вы ведь не стыдитесь говорить о том, что читаете личную переписку мужа? Вы укоряете его за то, что Вы не чувствуете себя самой лучшей и любимой, но ведь это- Ваши чувства, он к ним может и не иметь никакого отношения.

Татьяна

Я стала подозрительной, ревнивой, начала залезать в его телефон

Татьяна

как я могу ему доверять, если не чувствую себя самой нужной, самой лучшей для него и самой любимой

Я сейчас серьёзно говорю- то, что Вы не чувствуете себя любимой, никакого отношения к мужу может и не иметь. Может быть это Ваша особенность такая- бояться, что Вас бросят, искать признаки начинающегося разлада, провоцировать скандалы и разрывы, чтобы проверить на прочность, хотеть ребёнка, но не рожать его ( мало ли что?). 

Татьяна

Ведь раз он стал обращать внимание на других девушек, это означает, что он окончательно не определился с выбором?! И рано или поздно изменит мне или вообще бросит.

Нет, это ничего не значит. Мужчины часто обращают внимание на симпатичных девушек. Даже если они определились с выбором. Почему это муж обязательно должен Вам изменитиь и тем более  бросить?

Татьяна

Несколько раз я предлагала развестись, на что он мне говорил:Хочешь, разводись. То есть инициативу в свои руки брать не хочет.

 Это же Вы предлагаете развод, а не он, не так ли? Опять же- не подаёте на развод? Стало быть, опять в воспитательных целях? 

Татьяна

достаточно привлекательная, интересная, с хорошей фигурой, с высшим образованием и перспективной работой, с квартирой, слежу за собой.

Вы пишете, что в принципе необходимости волноваться у Вас вообщем-то и нет. Что же заставляет Вас волноваться? Что мешает Вам жить здесь и сейчас и быть счастливой? Может быть Вы этого не умеете, Татьяна? Так этому можно научиться и перестать мучаться и мучать любимых.

Вообщем, мой взгляд на Вашу ситуацию таков- с мужем похоже всё в порядке. А вот с Вашей семьёй и отношениями- не очень. Рекомендую Вам пройти семейную терапию . Или хотя бы индивидуальную. Потому что может получиться так, что ни один мужчина не сможет удовлетворить Вашу потребность в любви, Татьяна. Один мой знакомый психолог называет это "воронка любви" - о людях, которые постоянно ищут доказательств любви, требуют бесконечного внимания, нарушают личное пространство окружающих в поисках близости и тепла и всё равно- они постоянно неудотворены. Вечный голод любви.

Извините, если моё письмо показалось Вам неприятным. Но говрить приятные вещи- не задача психолога в Выборге. Задача- помочь. Иногда взгляд специалиста со стороны бывает болезненным, но эффективным, даёт возможность человеку взглянуть на ситуацию из другой точки. Это и было целью моего ответа на Ваше письмо и - поверьте- я не собиралась Вас обидеть. Берегите свою семью, Татьяна. Разрушать- не строить.

С верой в Ваши возможности-

Побединская Ирина, Спб.

Здравствуйте, Татьяна!

Почему Вы стали для мужа обыкновенной? Есть ли у Вас своя жизнь, свои собственные цели и платны, свои источники радости и энергии. не связанные с мужем? Не стал ли он единственным источником положительных эмоций? Не  растворились ли Вы в отношениях, потеряв себя? Ответы на эти вопросы могут помочь Вам понять, что с Вами  и вашими отношениями происходит.

Похоже, Вы сейчас больше хотите получить, чем даете. А мужчине в женщине. прежде всего, нужна энергия. Вот он и ищет эту энергию в общении с другими девушками.

Кроме того. Вам надо работать со своими страхами, ведь мы притягиваем в свою жизнь то, чего боимся.

Почитайте мою статью Может ли любовь быть... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Также можете почитать книгу Делис Д., Филлипс К. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". В ней Вы тоже найдете отвты на многие свои вопросы.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Татьяна

Почему муж стал обращать внимание на других женщин?

На это вопрос никто не ответит Вам лучше и подробнее, чем ... САМ Ваш муж! Это же он стал обращать внимание, а вот почему... Мы можем дать только версии, например, взять из Вашего рассказа Ваши версии причин, почему муж изменил своё отношение к Вам

Я стала подозрительной, ревнивой, начала залезать в его телефон

у меня случаются постоянные истерики, ссоры с мужем, несколько раз разъезжались, последний-на 2 месяца.

Несколько раз я предлагала развестись

Вы спрашиваете ещё и про 

как вести себя в данной ситуации, как сделать так, чтобы я снова для него стала самой-самой?!

! А что такое "самой-самой"? Какой Вы были до свадьбы? Вспомните, какая Вы понравились ему? Истеричная, нарушающая его границы, исследуя его страницы и действия  в  соцсетях, постоянно ссорящаяся и угрожающая расстаться? ну и т.д. Явно же, что НЕТ! 
Да, Вы 

сама достаточно привлекательная, интересная, с хорошей фигурой, с высшим образованием и перспективной работой, с квартирой, слежу за собой

но при этом в Вас, кажется, нет уверенности в себе! Вы пишете про внешние атрибуты. А в душе - что? ... Откуда это 

уверенности в завтрашнем дне совсем нет, все время кажется, что он уйдет от меня к какой-нибудь из этих симпатичных девушек, которых полно

? Какая-то семейная история-сценарий? С эти важно разбираться...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Татьяна, здравствуйте.

Бывает достаточно часто, что чем больше нам хочется привлечь внимание мужчины, тем с меньшим интересом он к нам относится. В отношении женщин это тоже, кстати, справедливо.

Вы настолько живёте желанием того, чтобы муж вас любил и вами интересовался, что стараетесь ему понравится, несмотря на его сопротивление.

Есть такая очень мудрая поговорка: "насильно мил не будешь".

Что произошло, что вы стали "обыкновенной"? Стали ли вы "обыкновенной" для себя самой? Не замкнули ли свои интересы только на муже?

Если так, то чтобы у ситуации появился шанс на изменения, вспоминайте снова о себе. Ищите источники радости не только в муже. Постарайтесь увлечься чем-то ещё. Сделайте так, что вам самой ваша жизнь была увлекательной и насыщенной. И тогда шанс, что муж снова заинетерсуется вами есть.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Татьяна!

Похоже вы сильно встревожены и испуганы сложившейся ситуацией. 
Прежде всего, стоит (в том числе вам самой) отнестись к вашей встревоженности с уважением. Раз вы беспокоитесь - этому есть причины, это не бывает беспочвенно. Это не значит, что муж непременно собирается вам изменить или бросить вас, но что-то точно происходит с отношениями, между вами с мужем. 
И очень здорово то, что вы думаете и заботитесь о том, чтобы что-то с этим сделать.

В вашем сообщении очень много рассказано о муже, о том, что он делает и как себя проявляет и гораздо меньше о вас самой. И во многом, это понятно - ведь именно поведение мужа вас сейчас беспокоит. Но такая центрированность на нем как раз может усугублять положение, т.к. вы забываете в этот момент о других ваших интересах и потребностях, да и ему скорее всего не слишком нравится быть все время как бы "под прицелом". Так что один из советов может быть... немного расслабиться и больше заняться собой. Сместить внимание с него на другие важные для вас сферы - работа, друзья, хобби, здоровье, красота и т.п. Так станет легче и вам и ему. 
Кроме того, это впустит что-то новое, свежее в вашу жизнь и ваши отношения с мужем и, в том числе, это может пробудить интерес к вам и вашим делам у мужа.

Судя по изменившемуся поведению вашего мужа, он тоже чувствует, что что-то не так в отношениях. И пытается найти для себя решение, разрядку - так, как умеет. Возможно, это не самый лучший способ, но сейчас он почему-то не видит другого. 
Вы можете попробовать отнестись с вниманием и уважением к тому, что побуждает его так поступать - по каким-то причинам ему теперь не так хорошо в этих отношениях, как было раньше. Кстати, как и вам.

Подумайте, когда вы заметили изменения с его стороны? Что происходило между вами тогда? И с вами, и с ним. 
Или что должно было бы произойти, но не происходило (не знаю, ваш ли это вариант, но иногда отношения ухудшаются, когда НЕ происходят какие-то вещи, которые вроде как подразумеваются, ожидаются - например, почему-то в паре не заводят детей, но особо это не обсуждают).

Еще в своем сообщении вы говорите о том, что может быть он не определился окончательно. Это интересная мысль, т.к. по сути определиться с выбором окончательно - это вроде как расслабиться ("фух, я нашел того, кого надо") и, с другой стороны - теперь можно ничего не делать для отношений ("ведь он/она никуда не денется") и еще чувствовать себя почти в ловушке ("мне-то тоже теперь никуда не деться и ничего не изменить"). 
При этом, как раз-таки свобода выбора и возможность (реальная и ощутимая возможность) уйти, если в этих отношениях станет плохо и не будет получаться их наладить - один из лучших факторов для укрепления отношений. Ведь именно эта мысль может быть мотиватором для того, чтобы продолжать вкладываться в отношения, несмотря на штамп в паспорте, заботиться о партнере и с вниманием относиться  к собственным чувствам в отношениях. 
И речь здесь совсем не об угрозах и шантаже: "если что, я уйду!", скорее это о возможности уйти в вашей голове - понимание для себя, что для вас есть такой вариант не формальный, а реальный. И что такой вариант есть и у него. В любой момент.
Кроме того, именно это ощущение (что вы не обязаны прожить вместе всю жизнь - можете, но не обязаны) позволит вам почувствовать себя более отдельной, независимой и целостной самой по себе. А это, в свою очередь, сделает вас более спокойной, более привлекательной и интересной и для мужа тоже. Конечно, никто не знает разведетесь ли вы в скором времени, или проживете всю долгую жизнь вместе. Но пока первый вариант вызывает у вас чуть ли не панические чувства - это не совсем про любовь, а может даже про зависимость. И здесь, чем острее вы боитесь, тем тяжелее быть рядом с вами и тем тяжелее вам самой.

Чтобы лучше и быстрее справиться с этим состоянием, вы можете обратиться к психологу за индивидуальной консультацией или прийти на прием вместе с мужем. Это может быть хорошим шагом к новому сближению в ваших отношениях.

С уважением,

Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.