Здравствуйте. Мне 19 лет, встречаюсь с молодым человеком старше меня на 14 лет. Довольно быстро мы съехались, довольно быстро стали заводить разговоры о детях. Я не отказываюсь иметь от него детей, если бы не одно "но". Постоянные ссоры и истерики из-за моего телефона. Не осознавая всей серьезности ситуации мне позвонит кто-нибудь из старых знакомых, просто поинтересоваться чем-либо или же попросить о помощи и тут истерика. Я не возьму телефон с первого раза (просто потому, что не слышала), он у меня сядет - истерика. Ему не нравился мой мужской круг общения, я сменила его на женский. Мужской - не потому, что я гулящая или ветреная, просто с мужчинами мне проще находить общий язык и доверять им. Это действительно просто дружеское общение. У многих из них есть девушки, жены, которые знают о моем существовании и принимают его, я общаюсь с ними.Он же отказывается принимать мою многолетнюю дружбу, которую приняли родители, повторюсь, жены друзей. Хорошо, я пошла ему на встречу. Сократила до минимума общение со всеми. Теперь на мой телефон стали поступать звонки только от мамы и от сестры. Если бы все прекратилось на этом. Я еду домой, у него паранойя, что я куда-то в другое место еду. Доходит до сумасшествия! Мне приходится давать трубку маме или же отцу, чтобы он понял, что я нахожусь дома. Бесконечные придирки к словам. Ты не так нежно ответила, как бы я хотел. Хотя я каждый день по сто раз на дню говорю, как я скучаю и люблю. Это ужасно давит, постоянное давление, оно вгоняет в депрессию. Я изменила себя кардинально. Из независимой, свободолюбивой девушки я превратилась в клушу, которая заглядывает на него и думает, что же мне еще изменить в себе, чтобы это все прекратилось. Казалось бы ответ простой, бросить его. Я, к сожалению, не могу. Не знаю, что заставляет меня все это делать и оставаться с ним, возможно та самая пресловутая любовь. Я хочу попросить совета, как возможно направить ситуацию в позитивное русло? Заранее благодарю.
Казанцева Евгения Александровна
Казанцева Евгения Александровна
Здравствуйте, Тина.
Отношение мужчины, которое Вы описываете, является гиперконтролем, нарушением Ваших границ и, по сути, насилием. При этом, как бы Вы себя не ограничивали, ему мало доказательств любви, верности и стабильности.
Как правило, люди, склонные к эмоциональному насилию, не считают, что с ними что-то не так. Это окружающие должны прогибаться под них, чтобы им было удобно. О Ваших удобствах и комфорте в письме речь не идет, а жаль. Но и в таких условиях можно прожить жизнь - во всем себя ущемляя ради недоверия, скандалов, сложностей.
Может быть стоит задуматься, зачем Вам нужно без конца доказывать, что Вы хорошая и доверия заслуживаете? Ведь мужчина выбран очень подходящий для таких целей, а не для спокойной стабильной жизни.
Казанцева Евгения, психолог, Алматы
Учу понимать себя и окружающих.
Здравствуйте, Тина! В такой ситуации, как у Вас, ответ может быть очень прост: если есть сомнения( мысли) об уходе, то лучше уходить. Так как , когда любишь человека, таких вопросов в принципе не бывает. И таких болезненных отношений. Похоже, вы оба ещё не готовы к серьезной жизни вдвоём. Каждый смотрит на себя через другого , как в кривом зеркале. Каждому трудно с этим быть. Каждый хочет получать, но не отдавать. Для Вас( скорее, в силу возраста) очень сложно отказываться от тех вещей, от которых всегда отказываются влюблённые в силу своего естественного желания сделать друг другу максимум комфортно. Все другие приоритеты размываются и исчезают на фоне нормальных душевных отношений людей, стремящихся к продолжению общей жизни. Повторяю, это происходит естественно, с радостью, без всяких преград. Похоже, это не Ваш случай. С уважением!
Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново
Интересный запрос - "Я хочу попросить совета, как возможно направить ситуацию в позитивное русло?" После прочитанного письма, Ваш запрос видится таким - "Как сделать из психологического насилия и регулярных угроз что - то хорошее?".
Понимаю, что не могу рекомендовать в данном случае ничего подходящего, кроме как то, что - Если захотите как-то о себе позаботиться и завершить с эмоциональной созависимостью, то посетите специалиста работающего с "созависимым поведением".
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
