Что делать с чрезмерной мягкостью?

Уважаемая Ольга!

Из вашего письма видно, что вы с мужем очень разные. Менять друг друга - дело неблагодарное. Вы либо принимаете человека таким, каков он есть, либо расстаетесь. Что можно делать, если вы хотите сохранить ваши отношения, но вас бесят перечисленные вами моменты? Можно говорить о своих чувствах, например: "Меня бесит, когда близкие люди игнорируют собственные интересы. Я прошу тебя, любимый, либо не рассказывать мне о ситуациях, где тобою пользуются, либо, если тебе важно мое мнение, стремиться что-то менять в своем поведении". Если вы будете это делать, тогда вы будете выражать свои чувства, и они не останутся внутри вас, (если чувства подавляются, приходят болезни на физическом уровне) дадите информацию партнеру о том, как вы относитесь к той или иной ситуации и чего хотите, не оскорбляя его при этом, возможно в результате он захочет делать небольшие шаги в отстаивании своих интересов. 

К вопросу, почему ваш муж соглашается с тем, что им пользуются другие. Обычно ключевые модели поведения взрослого человека закрепляются в детстве. Если кто-то из родителей был контролирующим и подавляющим, ребенку было проще согласиться с ним, чем отстаивать свои интересы, т.к. ребенок слабее взрослого. Сейчас ваш муж не ребенок, но продолжает отдавать "свою силу другим". Он возможно понимает, что ему выгодно действовать иначе, но детский страх перед сильными родителями не дает ему действовать по-другому. Если он видит в этом проблему, если хочет это изменить, ему нужно идти к психологу. 

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Ольга, здравствуйте!
У Вашего мужа с головой все в порядке, просто у него сформировался бессознательный механизм поведения. Это, как правило происходит в детстве как психологическая защита. 

Ольга

Решила отделиться, теперь работаю одна, но это его ничему не научило, у него все те же проблемы.

И не научит, потому, что проблемы бессознательные и защитные. Никакая ситуация не научит, более того, ломать такие механизмы защиты нельзя. Это работа для психолога в Санкт-Петербурге при желании и готовности Вашего мужа.

Ольга

Боится показаться плохим

Ольга

такое ощущение, что папа его в детстве "подавил", он был любителем физической расправы... и у него это отпечаталось на подкорке, что когда тебя подавляют - это нормально!

Не обязательно так, все может быть сложнее, но, опять же, с этим разобраться можно с психологом. Могу предположить, что основой его модели поведения, уступки другим и т.д., лежит проблема с собственной агрессии. Как правило, люди, которым все садятся на шею, страдают именно от этого. Возможно, насилие отца в этом сыграло не последнюю роль.

Ольга

И как с этим бороться.

Никак. Принимать мужа таким какой он есть. Попробовать его замотивировать пойти к психологу.Люди в нашей жизни встречаются не случайно. Подумайте, почему именно такой человек стал Вашим мужем. Для чего это Вам? Может быть что-то нужно понять про себя? Что-то изменить? Попробуйте проанализировать, что именно Вы испытываете в моменты, когда он так себя ведет или рассказывает. Что входит в это "бесит". Обида за него? Злость на него, что он "не мужик"?
Вообще, ощущение такое, что в Вашей семье роль мужика играете Вы. Если всех это устраивает, то и слава богу. Но подумайте, двух мужиков то будет много в одной семье. И подумайте, если бы муж изменился, как Вы хотите, то как бы это повлияло на отношения.Если Вас дома все устраивает, а бесит то, что Вы описали в письме, то, согласна с коллегой, в напряженные моменты, когда Вас бесит его поведение, разговаривайте в форме "Я-послания" - "Я злюсь, когда ты делаешь, рассказываешь о том, как тобой помыкают и т.д., и я бы хотела...." Этим Вы и выражаете эмоции, и снижаете конфликтность момента. Ваш муж же не любит конфликты. Возможно Вы бессознательно можете провоцировать его на конфликт, чтобы он начал действовать по-другому. (это только предположение.
Еще один момент. Семья, это система, где у каждого свое место. Если Вы берете на себя излишне много чего-то, то другому остается меньше.

Будут вопросы, обращайтесь. Любви Вам и счастливой семейной жизни!

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Ольга!

Вы сами выбрали такого мягкого мужчину, не умеющего сказать "нет". Значит, зачем-то Вам это было нужно. Теперь Вы хотите. чтобы он изменился. Но уверены ли Вы, что после этого Ваша пара будет гармоничной? По-сути, мужскую позицию в семье занимаете сейчас Вы.

Ольга

Он всегда поступает как ему заблагорассудится, меня не особо слушает

Вы ведете себя с ним еще и как мама, и он автоматически начинает играть рядом с Вами роль сына. Если Вы хотите, чтобы менялся он, начинать надо с себя. Вам надо уходить с роли мамы и мужской позиции на роль женщины. Тогда появится шанс, что начнет меняться и он.

Его модель поведения сформировалась в детстве. Так просто он не может ее изменить. Это требует сил, времени и, главное, мотивации с его стороны. Пока, сами того не осознавая, Вы своим поведением такую его модель поддерживаете. 

Если хотите до конца во всем разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург