Я задыхаюсь!

Я дошла до такого состояния,что просто не могу сформулировать свои мысли. Мне плохо физически. Тело болит. И хочется наглотаться таблеток. Сейчас я очень разбита, мне плохо, я задыхаюсь, плачу. Но, истерика прошла! Поэтому, я решила написать

Дело в том,что мой муж Олег это все,что у меня есть. Мы живем с ним вот уже 5 лет. Мне 30, ему 44. Детей общих у нас нет. Так как я не могу родить. Выкидышей было уже 3. Выполняла все распоряжения врачей,принимали таблетки, курсы лечения, но никак. № раза беременела, и 3 раза теряла. Когда я с ним, когда он рядом, я счастлива. Летом у него был отпуск, и мы практически месяц провели вместе, не отходя друг от друга. Тогда я была счастлива, но все время боялась. Боялась,что тот месяц закончится. Обычно после 5ти лет брака, люди перестают зависеть друг от друга. Я не в силах перестать! Моя зависимость от него, одержимость,и страсть становится все более губительной и сильной. Я его люблю и хочу быть рядом! Даже короткая разлука причиняет мне физ.боль, я постоянно рыдаю, когда его нет. А он очень занят на работе,бывают командировки, я тоже работаю. Когда его нет по 2 недели дома, прокрадываются мысли,что его не будет никогда.Тогда у меня случаются истерики. Я схожу с ума. Панические атаки, тревога. Звоню ему без конца. Моя мама не может мне помочь, она в другом городе. Ничто не помогает. Ни общение с подругами, ни прогулки. Я становлюсь словно зомби. Но, я знаю, что нельзя так делать! Его работа для него очень важна, важна и я. Я это знаю. Но. все равно никак! Еле как вышла на работу. Думала, начну работать, отвлекусь. Ведь я любила свое дело. Но, нет! Прошел год, а я все такая же.То, что раньше приносило радость, приносит лишь грусть, и апатию. Ничего не радует,кроме его присутствия,голоса, и сексуального контакта с ним. Ко мне даже прокрадывается мысль( простите за нескромность),что в превращаюсь в какую-то одержимую одним человеком нимфоманку. А потом чувствую себя униженной. Я готова пойти на многое ради него.Мне стало страшно стареть. Стало страшно пополнеть. Я пытаюсь выглядеть очень хорошо. Но, все время рыдаю, нервная. И однажды он не вытерпит и бросит меня. И тогда я просто покончу с собой. Он любит меня, но еще его держит жалость чтоли.И то,что в сексе я очень раскрепощенная. Я всегда готова. Готова выполнить любые желания. Быть лучшей для него любовницей. Но, потом я чувствую,что меня унизили. Я все время думаю о нем, поэтому еле как справляюсь с работой. Приступы ревности, страх,что он найдет женщину помоложе, покрасивей, способную подарить ему ребенка. Он не захотел пойти на суррогатное материнство. А сегодня мы снова поссорились, потому,что он уверен,что я сама смогу родить. Просто нужно время. Я не знаю,все смешалось в одну кучу. И еще, может на эту ситуацию как-то влияет мой первый сексуальный опыт. Меня изнасиловали в 13 лет. Это сделал человек,которого я любила. Но, не как любовника, как отца. Это сделал мой дядя. Выпил и изнасиловал. С тех пор, я чувствовала себя грязной очень долгое время. А после секса с Олегом, прямо то чувство возвращается,именно оно. Отца у меня не было. Он ушел еще до моего рождения. Мама не вышла замуж, и посвятила всю себя мне.