Отношения с сестрой

Ева, здравствуйте!
Да, так, к сожалению часто бывает. На будущее сделайте Вывод, что все договоренности лучше оформлять на бумаге. Хоть у нас очень скептически относятся к брачному договору, но он позволяет избегать таких ситуаций, хотя тоже может доставить много проблем.
Боюсь, что юридически Вы вряд ли сможете сделать. Тем более, что прошло 2, 5 года.
Вы сейчас действительно испытываете шок, обиду, а обида, это не выраженный гнев. Вам, прежде всего надо выразить и отделить от себя эти эмоции. Лучше всего сходить к психологу, самостоятельно можно рисовать эти эмоции, своё состояние в виде образов, просто, что придет в голову. С психологом это будет быстрее и проще, а в Вашем положении, нужно скорее перейти к позитиву. Постарайтесь простить сестру. В интернете есть упражнения для прощения, поищите.
Пока Вы этого не сделаете, лучше и не общаться какое-то время. После этого попробуйте поговорить с сестрой, может быть она пойдет навстречу, в крайнем случае, договоритесь о возможности там совместно жить. И важно сделать для себя выводы из этой ситуации, что-то понять, для чего она Вам дана.
Я бы очень рекомендовала пойти к психологу в Санкт-Петербурге. 
Если хотите, приходите ко мне на консультацию. Берегите себя.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Ева.

Описанная Вами ситуация действительно очень и очень непростая. С одной стороны, после смерти родителей у Вас осталось не так уж много родных людей- сестра и племянник, которых Вы любите. С другой стороны, есть договорённость, которую сестра почему-то решила нарушить. Вы ведь отказались от своей доли наследства ( в том числе от 1/2 квартиры) в её пользу, учитывая её семейные обстоятельства. Теперь же, когда обстоятельства изменились у Вас, сестра не захотела Вас понять... 

Думаю, истерика сестры не является основанием для того, чтобы Вы отказались от своих намерений и "простили" ей половину дачи. Мне кажется, Ваша сестра ( видимо младшая?) ведёт себя как капризный ребёнок- отказывается от обещаний, устраивает истерики, не даёт гарантий на выплаты...почему бы в таком случае  и Вам не повести себя как родитель? Но как умный и уравновешенный родитель. Разве истерика ребёнка - причина, чтобы изменять родительские намерения? Раз речь идёт о том, что нужно обеим, можно ( если нужно) отстаивать свои права.

Хотя, в данном случае речь похоже идёт не столько о собственности, сколько о доверии, не так ли? Самые сильные чувства у нас вызывают именно те люди, которых мы любим..." Люблю или ненавижу, ведь ты мой наполовину, опять буду делать вид, что я тебя не жду..."- помните такую песню? Гнев, обида, растерянность, разочарование- ничего себе коктейль для беременной женщины. Неплохо бы с этим коктейлем что-то сделать. Не думаю, что носить в себе весь этот букет безопасно. И самопомощь в этом случае мне кажется малоэффективной.

Я работаю с беременными женщинами, приходите.

С наилучшими пожеланиями- Побединская Ирина, Спб.

Здравствуйте, Ева!

Вы сейчас платите за то, что не взяли на себя после смерти родителей свою часть ответственности, а передали ее всю целиком сестре. Ведь ситуация могла быть и другой. Вы могли бы принять совю часть наследства, а потому уже отписать ей то, что считаете нужным. Вы же отказались от всего и 2,5 года этот вопрос не поднимали. Примите свою ответственность за ситуацию и извлеките урок из того, что произошло,  тогда Вам будет легче простить обиду.

Сейчас Вы можете только договориться, но договориться, нося в душе оиду, не получится, поэтому с обидой надо работать. Вы это можете делать самостоятельно или вместе с психологом, что более эффективно. Ваша обида сейчас разрушает Вас изнутри. Если в этот период с сестрой будет тяжело общаться, то не общайтесь. Эта пауза Вам нужна, чтобы восстановить свою внутреннее состояние.

Когда Вы проститте сестру, у Вас появятся силы повернуться к ней, к ее желаниям и потребностям, а она сможет повернуться к Вашим, и Вы обязательно найдете решение, которое устраивает обеих.

Вам может помочь метод системных семейных расстановок Б.Хеллингера. Я использую его в консультировании. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург