Из прошлого в настоящее

Здравствуйте. Очень долгое время не могла спокойно воспринимать то,что со мной было. Сейчас всё я вспоминаю более менее адекватно, но,видимо, моя психика пошатнулась. В следствие чего вытекают различные проблемы с самооценкой. Сейчас мне 24 года, я в разводе и воспитываю дочь одна. Всё бы хорошо, не считая задолженности по кредитам и отсутствия любимого человека. Но я начну пожалуй:

Когда мне было 13 лет, за мной стал ухаживать парень старше меня на 10 лет. Он был не русским, по национальности - казах. Нужно сказать, что имел он репутацию в нашем поселке не положительную. Прославился он именно тем, что жестоко обращался с девушками. Но так как он был богатым, ездил на крутых машинах - девочки липли к нему сами, а потом просто хватались за голову...Отмечу, что он мне никогда не нравился. Но то, как он ухаживал - да, меня это удивило и я не могла понять, почему о нем такая слава. Мои родители о нем сперва не знали. Но потом, я глупышка, стала чуть ли не сбегать из дома,чтобы увидеться с ним. Дура!!! Боже, какая же я дура!!!! Бывали моменты, когда мама меня просто за волосы вытаскивала из его машины, а мой брат с ним разговаривал. Но потом, в какой момент именно, я не пойму, мой брат сказал,что он хороший парень, и мои родители вроде как успокоились... Боже, ну почему??? Это был наверно переломный момент в моей жизни.. Вскоре, сказка закончилась...прекратились подарки...и пошло сплошное унижение и жестокое отношение ко мне. Я никогда не изменяла этому человеку, я просто боялась в сторону посмотреть, потому что за это получала от него пошей. Но человек, психически больной, как я стала понимать, становясь старше, он просто маниакальный ревнивец. Он ревнует постоянно, выдумывая у себя в голове всякие немыслимые сценарии, а затем воплощает их в реальность, но только в свою....Человек меня бил. Унижал. Оскорблял. И чуть ли не убил. Он приезжал ко мне домой по ночам, просил,чтобы я посветила телефоном,чтоб он знал,что я дома. Он угрожал моему отцу, через меня, чтобы я выполняла все его прихоти...потому что за папу я очень переживала и делала всё,что он просил. Он просто нас всех застращал...Он вывозил меня в степь зимой. Бил!!!! не за что!!!!! Я клянусь Богом, я никогда не давала ему повода!!!! Клянусь!!! Он просто тогда раздел меня, кинул мои вещи на снег и проехался по ним. А потом уехал. А я в холод собирала эти вещи, одевала и шла по трассе домой. Почему же я была такая глупая и не обратилась в милицию??? почему??? почему мои родители мои этого не сделали??? Почему,Господи???? Он насиловал меня...Он меня унижал!!! Душил!!!!! А потом просил прощения,когда видел,что всё мое лицо в синяках!!! В школу я тоже ходила вся в синяках...и почему там не забили тревогу, не понимаю??? Господи, какая я дура. Имея сейчас собственного ребенка, я бы просто убила такого, который бы унижал и бил мою дочь!!!! Ведь мне было всего 13 лет... всего 13... Из-за него я сделала 2 аборта. в 13 и 14 лет. Он специально делал так,чтобы я беременела... Это продолжалось почти год...Этот ужас длился год!!!! И когда я стала переосиливать свой страх и не выходить к нему, он озлобился! Родителей моих не было дома.. Он это узнал,потому что видел как они уходили. Я закрылась дома. Он приехал, взломал замок, и пытался меня изнасиловать... Видимо,почувствовав неладное, мама с папой быстро пришли домой и папа его прогнал. В тот день я схватилась за нож. Мама пыталась меня успокоить. Но я постоянно твердила,что если он еще раз зайдет, я его убью! И насквозь пробила пуфик ножом. Мама испугалась, забрала у меня нож и дала успокоительное.

Прошло какое-то время. Он постоянно меня преследовал. Со школы я шла сразу домой. В магазины и на дискотеки не ходила. Я всегда его боялась. Из-за этого страха, я позволяла ему делать всё. Но я же была маленькая. Глупая дура! Через какое-то время всё начало стихать...Но видя его, у меня до сих пор клинит в голове. Я его ненавижу. Может я его и простила. Но я его ненавижу за всё,что он мне сделал. За то,что испортил мою репутацию. Может Бог и дал мне это испытание, чтобы потом я обрела счастье. Но счастья нет. Я чувствую,что у меня просто нарушена психика. И может поэтому я притягиваю к себе не тех мужчин, алкоголиков,наркоманов...потому что до сих пор мне страшно и я чувствую себя жертвой. Господи, прости меня за мое поведение в 13 лет...прости... Мне так тяжело было на тот момент.

Но сейчас не легче...Так как нити прошлого тянутся в настоящее... Проявляясь не хорошим ко мне отношением от мужчин. как с этим бороться?? помогите ради Бога...я столько вытерпела... Как у меня хватило ума не наложить на себя руки, я до сих пор не понимаю...