Как найти общий язык с сыном?

Здравствуйте, Светлана.

Cветлана

Я занимаюсь воспитанием 12 летнего сына почти одна,т.к. муж всегда в рейсах.

Какое участие в воспитании сына принимат все-таки папа? Мальчик уже достаточно взрослый и общение с отцом ему необходимо, т.к.  в таком общении нарабатываются мужские модели поведения, которые будут с ним всю дальнейшую жизнь. Как бы ни был занят папа, ответственность по воспитанию сына с него никто не снимал.

Cветлана

Стараюсь сыну ни в чём не отказывать только бы наладить отношения

Чем больше Вы ему "не отказываете", тем больше становятся его требования, т.к. желания каждый раз возрастают. Если же он привык, что ему ни в чем не отказывают, то требует он все настойчивее и настойчивее, т.к. привык, что его желания должны выполняться. Т.е. эффект от Ваших усилий прямо противоположный тому, который бы Вы хотели иметь. Естественно, что такую же модель поведения он предъявляет и в школе, но т.к. там не соглашаются на его требования, то он злится, грубит, что и приводит к постоянным жалобам из школы.

Cветлана

Что мне делать?

Ваше постоянное "исполнение желаний" приводит к тому, что подросток не знает где и что ему можно, а где нельзя. Чтобы исправить  положение, обратитесь на консультацию к психологу. Желательно, чтобы работа велась и с мальчиком, и с Вами, т.к. условия для его поведения создаются в семье, поэтому и исправлять его поведение следует, начиная с семейных отношений.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Светлана.

Меня зацепила та часть Вашего небольшого письма, где Вы пишете, что стараетесь ни в чём не отказывать сыну. Знаете, сразу возник образ из мультфильма "Маленький Мук" - "а если кошка голубоглаза, то ей не будет ни в чем отказа".  Отношения с сыном конечно же очень и очень важная часть жизни любой женщины. По сути, он сейчас единственный любимый человек, живущий рядом и потерять его любовь очень не хочется. Но ведь из Вашего письма понятно, что это- игра "в одни ворота"? Тогда какая-то несправедливость получается - Вы на всё готовы для него ( что подразумевает некоторые жертвы), а он- вовсе нет. Ваш героизм вопринимается как нечто должное и само собой разумеющееся, ведь так? А если это "полагается бесплатно" - то чего стараться-то?

12 лет- очень важный возраст для ребёнка, он ищет себя в мире взрослых, в мире сверстников, вообще- в мире. В основном- методом проб и ошибок. Нагрубил- получил неприятностей- в следующий раз подумаю. Нагрубил- всё сошло с рук- ну и в следующий раз нагрублю. Нагрубил отцу- получил по шее- нельзя. Нагрубил матери- никаких последствий- можно. Как-то так я вижу эту схему. Она несколько примитивна конечно, но суть отражает. 

И ещё один аспект- он касается практически любых отношений. То, что достаётся даром- не ценится. Это аксиома, Светлана. Легко расстаться с тем, что НЕ заработано тяжким трудом. И, наоборот, жаль рушить то, что строилось  на протяжении многих лет ( в том числе- отношения). Вывод- пусть сын строит отношения с Вами. Не бойтесь проявлять свои истинные чувства, заботиться о своих потребностях. Это вопрос границ- как сын узнает, где Ваши границы и как их не нарушать, если Вы не продемонстрируете их ему? Откуда ему знать, что Вы любите и что ненавидите, если Вы сами не скажете ему об этом? Перестаньте быть жертвой, и Ваши отношения здорово улучшатся. Хотя бы за счёт того, что ВЫ перестанете думать - мол, "я всё ему отдаю, ночей не досыпаю, бутерброд не доедаю, а он...свинья неблагодарная...". Доедайте, досыпайте, ходите туда, куда Вам хочется. Ничего с Вашим сыночком не случится- и обед себе подогреет, и утром в школу сам соберётся, и уроки сделает. Контроль конечно нужен, и заботу никто не отменял, но всё же знайте- о себе Вы должны заботиться в первую очередь.

Это к вопросу "что делать?".

Абсолютно уверена- всё у Вас с сыном получится. Не сразу конечно, нужно время, пока он свыкнется с мыслью, что ВЫ тоже человек и у Вас могут быть свои потребности...но всё же- получится. Обязательно.

Побединская Ирина, психолог Санкт- Петербург.

Стараюсь сыну ни в чём не отказывать только бы наладить отношения,

Ваши старания быть хорошей, попытки быть "покупающей", Ваше чувство вины, что папа сына в отъездах частых - это во вред парню! Что и показывает ситуация...

Отдайте отцу ребенка -  его функцию воспитания сына. Даже на расстоянии, в наш век мобильных телефонов, компьютеров, Skype и пр.видов связи - сын с отцом могут быть на связи постоянно и Вам не придётся брать на себя "мужские" дела (все равно Вы сыну как мужчин-отец никогда не сможете дать, только как женщина-мать).

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype