Д. день. Буду благодарна, если сможете уделить внимание моему письму. Начну сначала: мне 29 лет, мужу 34 лет, сыну 4 года. Вместе с мужем уже 11 лет, в браке 8 лет. Живем отдельно, 1-квартиру построила я до брака. Проблема в том, что у меня банально нет сил... Пока встречались и до моей беременности (хотел и настаивал муж) все было хорошо - жили мирно и дружно. Но с каждым годом ситуация ухудшается.Он не работает уже 2 года (до этого отработал 5 лет на одном месте в сфере журналистики. это его первое и единственное место работы), я была в декрете 1,5 года и вышла на работу, а он уволился и хотел открыть свое дело в сфере помощи людям) Но с организационной частью у него беда, да и денег на это не было. 1 год он все открывал эту фирму, но так ничего не вышло. Он творческая личность, которая может жить святым духом. Вспоминается случай, когда я с сыночком попала в больницу - врач сказал, что надо купить мазь от аллергии, я сказала мужу, а он - у меня денег нет и делай что хочешь. Но с сыном он обходится хорошо, вот уже 2 года водит в сад и забирает, иногда ходит с ним на улицу и тд. Меня бесит, что я работаю одна - разрываюсь на части. Дома он не готовит и убирает, а я после работы прихожу и ... пашу как лошадь. Устала. На все просьбы пойти работать - он говорит, что ему везде отказывают... или работы нет. Просила родственников его устроить - отработал меньше месяца. Причина увольнения до сих пор не ясна - в трудовой книжке написано по собственному желанию. Замечу, когда работал это время - был живой, общительный, помогал по дому и тд. А потом все вернулось на круги своя - за компом до 5 утра, молчание... Он пишет статьи и публикует у себя в блоге, в соц сетях, весит постоянно на форумах, посвященных религии. Он православный и типо верующий. Это отдельная тема.. я не понимаю, как можно орать на жену и ребенка, ругаться нецензурно и тд и верить в Бога? Когда спрашиваю - он говорит, что у всех есть свои слабости. Сейчас мы с ним вообще не говорим, только касательно сына - что одеть, во сколько забрать и тд. Тему работы уже не завожу, тк он сразу начинает орать и хлопать дверью. И еще момент - мои родители бесятся и молчат, а его мама - вчера позвонила и сказала, мол сынок тебе плохо - едь к нам домой. Его родственники говорят, что примут его всегда и считают меня мигерой, которая бесится от того, что он не работает и не приносит вообще никакого дохода. Я склоняюсь к тому, чтобы развестись - с этой мыслью живу уже давно. Но боюсь... решиться и как это пережить, чтобы не навредить сыну, который папу очень любит и проводит с ним больше времени чем со мной. Как достучаться и дать понять, что работа - это необходимость. Спасибо за внимание, очень буду ждать ответа.
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Ирина
мне 29 лет... в браке 8 лет..1-квартиру построила я до брака.
Я впечетлена... Вы, Ирина, похоже женщина сильная и терпеливая. Многое можете потянуть. Рядом с теми, кто все тянет на себе обязательно появляется тот, кто привык жить за чужой счет (ресурс, силы и пр.) и боится быть активным и самостоятельным. Таково равновесие.
Ирина
он - у меня денег нет и делай что хочешь. Но с сыном он обходится хорошо, вот уже 2 года водит в сад и забирает, иногда ходит с ним на улицу и тд
Мужчина, который обходится с сыном хорошо, это тот мужчина, который делает все, чтобы у сына на лекарства были деньги. А погулять, простите, и с собачкой для удовольствия можно...
Ирина, мне кажется однокомнатная квартира в столь юном возрасте появилась не просто так. Люди в этом возрасте еще маму с папой слушают и думают кем им стать. Судя по тому, как Вы готовы выкладываться ради семьи, Вам в прошлом хватило.... Как будто бы в Вашей картине мира любовь можно заработать только упорным трудом и полным отречением от себя.
Ирина
Сейчас мы с ним вообще не говорим
Для жизни... пусто. Для души.....пусто. Вот про секс Вы еще ничего не писали. Но мне кажется, при таком образе жизни как у Вас, Вам не до секса. Так?
Ирина
его мама - вчера позвонила и сказала, мол сынок тебе плохо - едь к нам домой
Мама конечно слишком любит свое чадо, но мама - есть мама, какая есть. Единственное, что при такой опекающей маме, есть вероятность мужчине не повзрослеть. Что, похоже, и происходит. И в картине мира Вашего мужа, жена должна быть похожа на его маму, сильная, заботящаяся о нем как о маленьком, удерживающая его от взросления. Мне кажется, Вы, Ирина, долгое время, так себя и вели.
Ирина
как это пережить, чтобы не навредить сыну, который папу очень любит и проводит с ним больше времени чем со мной.
Папа никогда не заменит сыну маму, внимательную, душевную, здоровую и женственную. А оставаясь женщиной "с членом", то есть сильной и отвечающей за все, Вы, во-первых, рискуете повторить сценарий мужа для своего сына, а во-вторых нарушить в сознании ребенка понятие о собственной гендерной идентичности. И, мне кажется, раз сын так любит папу, не станет ли он, став повзрослее, нелюбить Вас, как и все папины родственники, за то, что бы папу "обижаете"?
Это о вреде...
Разведетесь Вы или нет, муж все равно останется отцом со всеми его отцовскими чувствами и обязанностями.
Мне кажется, что интересы сына уже сейчас становятся для Вас намного выше Ваших личных интересов. Да, он еще маленький и ему много надо. Но обратите внимание, Вы готовы жертвовать собой (своим здоровьем, счастьем, жизнью) ради него в гораздо большей степени, чем то требует жизнь. Разве сейчас Вы не делаете то, что делает Ваша свекровь по отношению к Вашему мужу. Пока сын маленький, это как будтобы оправдано, но он вырастет в любом случае, а что будет с Вами? И не привыкнет ли сын к тому, что Вы и ради него готовы выкладываться и всем жертвовать?
Ирина
Как достучаться и дать понять, что работа - это необходимость.
Пусть "достучивается" и воспитывает его мама. Вы - не мама. Единственное, что может заставить Вашего мужа расшевелиться, это резкое изменение его собственной зоны комфорта. Например, развод.
Но мне бы хотелось в этой истории, Вашего внимания, Ирина, к себе самой. Мне кажется, Вам никто никогда не говорил, что Вы женщина. Не относился к Вам как к женщине. И, разведись с этим мужчиной, Вы очевидно, не избавитесь от мужской роли в отношениях. Мне кажется стоит с этой проблемой посетить психолога. И измениться. И для себя. И ради сына.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Здравствуйте, Ирина! Вы на самом деле взвалили на свои хрупкие женские плечи очень много. Вашему мужу, похоже, удобно так существовать - у него есть квартира, где можно жить, жена зарабатывает, готовит, убирает, сама решает свои вопросы. Такое ощущение, что он словно ребенок нашел в лице вас себе родителя, и вы обслуживаете его интересы. А сейчас этот ребенок-подросток бунтует, что вы не хотите его и дальше содержать, злиться, что требуете от него взрослого участия и мужских проявлений.
Безусловно, вашу усталость и желание развестись можно понять. Вам на мужа сложно опереться как на мужчину, и в критических ситуациях (случай с мазью) явно показывает, что рассчитывать вы можете только на себя.
Из вашего письма кажется, что развод - действительно выход из ситуации. Вам не придется больше содержать взрослого мужчину. Через какое-то время вы сможете найти себе более подходящего партнера.Жить в браке только ради сына - не самый благоприятный вариант даже для самого ребенка.
Кроме того, было бы неплохо проанализировать, где ваша ответственность в том, что ситуация сложилась именно таким образом. Возможно, вам будет полезно заглянуть вглубь себя, чтобы ответить на вопросы - какие ваши качества позволили притянуть в вашу жизнь именно такого партнера? Что нужно изменить в себе, чтобы ситуация не повторилась в новых отношениях?
Эти вопросы можно при желании отработать с психологом.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
