Помощь мужу

Здравствуйте, Оксана!

Работа с психологом требует времени и сил. У человека должно вызреть это решение - начать работу со специалистом. Если этого не произошло, значит, человек еще не созрел, и нельзя его "уговорить" или "заставить" созреть побыстрее. 

Судя по Вашему письму, у мужа нет желания "идти к психологу в Санкт-Петербурге", у него есть желание "согласиться с Вами, чтобы было меньше проблем". А вот Вас, похоже, эта ситуация допекает. Если я прав, именно Вам нужно обратиться к психологу и понять, что здесь можно сделать. Так получилось, что именно Вы - активный член Вашей семьи, и все положительные изменения в ней могут придти именно через Вас, т.к. жизнь дает Вам на это силы. У Вас на это силы есть, а у мужа пока нет.

Поэтому, Окасана, "советом издалека" тут делу не поможешь. Хотите, чтобы это как-то разрешилось? Обращайтесь к психологу сами. Хотите подождать в надежде, что найдется верный способ заставить мужа что-то делать? Можете подождать, но обязательно смотрите, что из этого ожидания получится, что оно Вам даст.

Всего доброго, 

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оксана! 
Вы много взвалили на себя, а муж это позволил. Семья это система, где у каждого своя роль, свои обязанности. Когда один берет на себя лишнее, в системе происходят нарушения. Если Вы все делаете в семье на 100 процентов, то мужу не остается ни одного.
Раз муж не хочет идти к психологу, то надо идти Вам. Работать с проблемами в семье можно с одним из супругов. Зачем Вам так много брать на себя? Это что-то про Вас, про Ваш повышенный контроль. Возможно Вы не доверяете мужу в каких-то семейных аспектах. Вы пробовали передать ему часть ответственности? Часто мы говорим "он сделает не правильно", тогда вопрос- Вам нужно, чтобы он сделал или сделал по-вашему. Пока Вы будете считать мужа человеком, не способным зарабатывать, с низкой самооценкой и т.п., ситуация не изменится.
Приходите на консультации, разберемся с тем, что происходит в Вашей семье. Повлиять на отношения, на ситуацию мы можем только разбираясь и меняя что-то в себе. Тогда все меняется рядом с нами как бы само собой.

Я готова с Вами поработать, если захотите и будете готовы к работе.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте. Оксана!

По-сути, мужскую роль в Вашей семье выполняете Вы, поэтому муж рядом с Вами себя Мужичной не чувствует. А Вы ждете от него мужского поведения. Чтобы он стал Мужчиной, Вам надо стать Женщиной. Женская позиция - это позиция принятия, готовности передавать ответственность мужчине и идти за ним. Когда в Вас это появится, начнет меняться и он.

Кроме того, Вы часто занимаете материнскую позицию.

Оксана

Разговариваю с мужем - объясняю, что мне тяжело, что он тоже должен участвовать в жизни семьи, хочу его разговорить... но он молчит или говорит то, что считает, что я хочу услышать....

Это приводит к тому, что рядом с Вами он автоматически занимает позицию "сына", которому проще не брать ни за что ответственност и со всем соглашаться, чтобы "мама" взяла все на себя и оставила его в покое. Вам важно уходить с позиции "матери" на позицию "женщины", не объяснять мужу, что он должен делать, а мотивировать его на мужские поступки своей любовью и верой.

Ваша модель поведения родом из детства, из Вашей родительской семьи. Вы сами выбрали ведомого мужа, потому что это для Вас привычно и понятно, а теперь стремитесь его переделать. Начните менять свое поведение, тогда начнет меняться и он. Сейчас Вы хотите изменить его, не поменяв ничего в себе, но так не получится.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Оксана, здравствуйте.

Семья - это как соообщающиеся сосуды. Если энергия перелилась в один, значит, в другом опустело.

Вы пишете, что взяли на себя весь контроль за семьёй, в том числе за взрослым и самостоятельным человеком - своим мужчиной. При слишком активной женщине мужчине не остаётся ничего другого как смириться и потерять свою энергичность.

Чтобы изменились отношения в семье, нужно начинать с себя. Идти к психологу, учитсья доверять мужу, делить с ним ответственность, не пытаться переделывать его. В целом отнестись к нему и его личности с уважением. Как правило, мягкие мужчины очень тёплые, любящие, очень ориентированные на семью. Научитесь видеть и уважать эти качества. И тогда мужчина тоже начнёт расцветать.

Удачи вам и женской мудрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург