Здравствуйте.Меня зовут Андрей,мне 28 лет.У меня есть одна проблема:моя мать постоянно пытается меня контролировать.У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее.Я адекватный человек,окончил школу,техникум,отслужил в армии и на данный момент работаю.Никогда не боялся проблем,всегда старался быть матери поддержкой и опорой,но доверия так и не получил взамен.Только 2 года назад,я смог вырваться из под ее крыла,и переехал в отдельную квартиру,и то только благодаря тому,что встречался с девушкой(которую,естественно,мать не одобряла)но даже и в этом случае,она пытается меня контролировать:ежедневные звонки по телефону,если я не услышал звонка,то начинается паника,может прийти домой,проверить что со мной,почему я не беру трубку,постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений...но да бог с ним,к этому я привык и уже просто стиснув зубы терпел,хотя неоднократно пытался с ней поговорить,объяснить,что я сам несу ответственность за свою жизнь и свои поступки-ничего не помогало.Она считает,что мне плевать на ее мнение,и я неблагодарный сын.Всех девушек,с которыми я встречался,она не одобряла.но мне было все равно,я делал так,как считал нужным.В силу чего,у моей матери случился нервный срыв и пришлось ее положить в психиатрическую лечебницу,не упечь,а именно положить на лечение.там она провела 3 недели,и я каждый день ездил ее навещать и подбадривал и успокаивал как мог.После выписки вроде все наладилось,но не на долго.сейчас она опять меня допекает своими придирками,вечно я делаю все ей наперекор...но я сюда решился написать в связи с последними событиями в своей жизни:Я познакомился с девушкой из другой страны(Украины)мы переписывались,понравились друг другу и решили встретится.Когда я рассказал своей матери,про эту девушку и что она собирается приехать ко мне.Мать начала кричать,что она против,что девушка меня обманет,пропишется в квартире и после свадьбы отберет половину имущества и все в этом духе.Грозила выгнать меня из квартиры(я живу в ее квартире)сказала,что возьмется всерьез за меня.И будет сама мне искать жену,которая ее устроит.А когда я заговорил о ребенке,дескать хочу детей.так мне лекцию устроила,по поводу,что дети это ответственность,а все мужики-козлы,потом мать в одиночку воспитывает ребенка и все в этом духе.Мой вопрос:возможно ли объяснить матери,что я ее люблю,но ее мнение не повлияет на мой выбор,свои права я всегда отстаивал и всегда все делал по своему,но всегда это получалось через скандалы.Мне просто это надоело,я больше не хочу ругаться,я хочу чтобы мои решения уважали,в независимости от того правильные они или нет,за свои ошибки я всегда платил сам.извините если написал сумбурно,но эмоции зашкаливают.надеюсь на вашу помощь..
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Андрей
объяснить матери
Андрей, о том как правильно разговаривать с близкими, читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу
Трофимова Юлия Александровна
Трофимова Юлия Александровна
Андрей, здравствуйте.
Сочувствую Вам, непросто находиться в постоянно конфликтной обстановке, сражаясь за право жить своей жизнью.
Первое, что хочу Вам сказать. Возможно прозвучит неутешительно, но все же: что бы Вы не говорили и не делали - свою маму Вы не переделаете. У нее сформировался определенный тип личности, способ реакции на действительность, который вынуждает ее реагировать так, а не иначе. Объяснить ей что-либо, поменять ее взгляды, убедить - не получится. И важно, чтобы вы приняли этот факт, поняли, что она такая не из-за Вас, а в силу других различных причин - личностных особенностей, несложившейся личной жизни. Вам придется принять ее такой, какая она есть.
Но - это вовсе не значит, что Вы должны жить по ее стандартам и представлениям. Вы живете отдельно - и это единственно верное решение. Делитесь с мамой информацией дозированно, думаю, вы и так стараетесь это делать. Не поддерживайте ссоры и споры, просто прекращайте обсуждать тему, вызвавшую разногласия. Реагируйте спокойно, но однозначно: "Мама, я не буду это обсуждать." Не ввязывайтесь в конфликт, не доказывайте - это только "раскачивает" лодку.
А справиться с эмоциями Вам может помочь психолог, если почувствуете, что Вам это было бы не лишним - обращайтесь, я готова поработать с Вами по скайпу.
Желаю Вам терпения.
С уважением,
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее
Мама не смогла, вероятно, простить мужа, она до сих пор в обиде на него, она испытывает негатив к нему до сих пор? Так?
Вы
всегда старался быть матери поддержкой и опорой
? Вообще-то, мама и папа - поддержка и опора Ваша... А не Вы маме ... Вместо папы? Вы встали на место папы (став "мужем" для неё). И получаете по полной программе :(. Потому и Ваши партнерши кажутся ей "соперницами", потому и
постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений
- она в Вас видит ЕГО! Своего мужа, с кем она была (якобы) несчастна
У нее был неудачный брак,
! Важно сказать маме, что Вы - её СЫН, а не МУЖ. Хоть Вы, наверняка, похожи на папу! Вы с ним общаетесь? А надо бы...
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
АНдрей! С нами зачастую ведут себя так, как мы позволяем с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенным в себе, и желательно проработать свое негатвиное состояние,и тогда вас не за что будет зацепить и вы не будете так на неё реагировать, а будете действовать так, как считате нужным. С другой стороны есть и такой ход - если же вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о матери по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, и имеющих разные взгляды нат жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы