Плохие отношения с отцом

Здравствуйте,уважаемые психологи. Вначале хочу поблагодарить вас за ваш труд,который так важен для людей, порой необходим как воздух...

Мне 23, скоро 24, и в жизни моей есть много чего, с чем мне хочется разобраться и много того, что необходимо наладить и настроить. Все,конечно же, не обхватить в одном письме, поэтому опишу одну из проблем, которая как мне кажется является причиной ряда остальных.

На данный момент меня очень тяготит сложившаяся ситуация в моей семье, нет добрых и теплых отношений. У меня на данный момент очень плохие отношения с моим отцом, мы не общаемся уже больше года, но живем в одной квартире. С детства я помню, лет так с 11 мы периодически с ним не общались, часто ссорились. Отец человек ,на мой взгляд, тяжелый, с ним трудно общаться и не только мне. Он всегда считает, что должен всех чему-то учить, что окружающие недостаточно организованные, целеустремленные, умные. Он заядлый критикан. И больше всех критикует, меня, мою сестру, мою мать(здесь критика включается на весь максимум)за действия,за взгляды, он не доволен ни чем. Раньше я помню с детства он мне говорил, что такие неорганизованные люди ничего не добьются, сравнивал вечно меня не в мою, конечно, пользу с детьми друзей, с троюродными,двоюродными сестрами. Я это все принимала, мечтала и молилась, чтобы у меня появились эти прекрасные качества как у других, тех умных,успешных,активных,общительных,инициативных, бойких детей. Помню это чувство,которое, у меня появлялось, когда мне представляли одного из них, все внутри сжималось,сжималась и я сама, стеснялась и начинала думать почему я не такая. Потом став постарше у меня начинала появляться обида на такое отрошение, и я не могла понять почему меня все время сравнивают, у меня как будто потерялась я сама, а остался только образ этих прекрасных детей, к которому мне надо было стремиться, а для этого ломать свою безолаберную натуру и преодолевать себя. Я стала говорить об этом, спрашивать почему ко мне так относятся, следовали убедительные доводы и доказательства, я их принимала, разве может родитель обманывать? Мне постоянно надо было меняться. Но я как нарочно не менялась, а становилась все дальше и дальше от этого идеала, тем самым постоянно нарушая данные мною обешания исправиться. Тогда был сделан вывод, что я почти что безнадежна, но у меня было несколько положительных качеств, благодаря которым я была почти, а не совсем. Качества как послушание, старательность и разумность(осознание своих недостатков). Потом начался период, когда я стала заявлять о том что мне не нравится такое отношение, что мне обидны сравнения, что я личность. Это конечно осмеивалось и был сделан очередной вывод, что во мне не кровь кипит, а **вно. Тут начался период скандалов и моих истерик.после которых прекращалось общение, и когда я делала шаги к пиримирию,делали вид, что меня и не видят. Я слышала много обзывательств адресованных мне, в меня летели предметы, кастрюли с кашами и т.д. я очень пугалась, холодели руки, сердце колотилось, слезы душили и я начинала кричать, орать. В последний раз мне хотелось разрушить все вокруг, я разбила чашку об стену...Я не могу сейчас общаться с этим человеком, даже когда я общаюсь с племянниками, они маленькие, они начинают мне, что-то говорить насчет моего интеллекта, взглянув в мой телефон говорят, что хоть игрые умные у тебя)))вот так...я читаю психологические статьи о взаимоотношениях с родителями, что важен мир и прощение, я сама этого зочу, у меня так и осталась мечта картинка, где в семье все любят друг-друга, где поддерживают, и где все самые лучшие друг для друга. Отец, конечно, научил меня определенным вещам, кормил, растил, и как говорится, любовь свою выражал как мог. Нет, у меня нет ненависти, злости, я люблю его, но я обижена, я могу это все забыть и я даже не думаю об этом сейчас так часто, но момент отсутсвия понимания и общения тяготит. И даже, если я с ним заговорю, все будет тоже самое, сейчас эта ситуация и одновременно меня оберегает от стрессов. Мне жаль, что у меня нет отношений, таких о каких я мечтаю, но мне не жаль, что я ограждена от участия в изъезжанном сценарии. Он ведь не делает никаких шагов навстречу и ему это по видимому не нужно, он живет своей жизнью, я своей.

и еще я окончила универ, училась на платном отделении, платил отец, а по завершению не пошла работать по специальности,на меня тогда совсем махнули рукой. со мной случилась депрессия, потом я вылезла все же, стала действовать, стали появляться люди события, работа - то находила,то уходила, но везде училась общению, сейчас в подвешанном состоянии опять и на душе тоскливо, но постараюсь не упасть)

Но я все еще завишу материально от него, не сильно, но и не свободна полностью. Т.е. он оплачивает коммунальные услуги и еду. И я временами теряюсь в жизни, не знаю чем заняться, проблемы с закомплексованностью, проблемы с общением, внимательностью, но это уже другая история, из других многочисленных))

Спасибо за ваше драгоценное внимание и уделенное время