Здравствуйте! В прошлом году к нам на работу устроился молодой человек (работаем на госслужбе). Мне 23, ему 26. Он практически сразу стал оказывать мне знаки внимания, но я всегда считала, что отношения на работе заводить не стоит, потому что это может мешать работе. К тому же было ощущение, что ему не я понравилась, а просто нужны отношения с кем-то, а я подвернулась под руку. Однако его ухаживания продолжались почти полгода, он был очень настойчив и мы начали встречаться. Я с самого начала не хотела строить никаких планов, потому что боялась, что привяжусь к нему. Через три месяца отношений он вдруг перестал звонить, мы стали видеться только на работе. Я сказала ему, что мне не нравится, что у него постоянно какие-то более важные дела, чем я. После этого около двух месяцев мы общались только по работе. Но в один из дней он пришел ко мне и сказала, что как бы ни пытался не думать обо мне, он не может и хочет быть снова вместе. Но он постоянно повторял, что для меня это плохо кончится, потому что он ненадежный человек и приносит всем несчастья. Мы опять начали встречаться, но через несколько месяцев все снова повторилось - он перестал звонить, мы перестали видеться. Когда я спросила его, что будет дальше, он сказал, что я ему нравлюсь, но его предыдущий опыт отношений, когда он очень сильно обжегся, не дает ему строить нормальные отношения сейчас. Что он не хочет меня обманывать и что дальше ничего не изменится.
Я умом понимаю, что мы и так очень мало виделись и что этот разговор ничего не поменяет. Но я не могу понять, почему он так поступил? Зачем было меня так добиваться и возвращаться ко мне, если он знал, что ему не нужны со мной отношения? Я в итоге привязалась к нему, мне было очень хорошо в те моменты, когда мы были вместе. Стоит ли пытаться что-то исправить?
Казанцева Евгения Александровна
Казанцева Евгения Александровна
Марина, здравствуйте.
Похоже, что Вы действительно нравитесь этому молодому человеку - тут стоит обратить внимание на то, что он столько всего делал, чтобы добиться, а потом вернуть Вас. Но и Вы, и он полны каких-то страхов, тревоги за будущее и неуверенности. Конечно, из таких чувств построить надежные, стабильные отношения не удается.
Исправить все можно, если вы оба поработаете с психологом над преодолением своего тяжелого эмоционального багажа, и отношения станут стабильно строиться на взаимном интересе, похожих планах на будущее и пр. Если даже молодой человек не согласится на такую работу, то Вам было бы хорошо консультироваться у психолога в Алматы одной - чтобы не застрять в выводе о том, что мужчины используют Вас для реализации своих непонятных стремлений. В 23 года Вы все еще учитесь отношениям, все еще впереди, все еще будет хорошо :) Честное слово.
Казанцева Евгения Александровна, психолог в Алматы
Шишов Георгий Владимирович
Шишов Георгий Владимирович
Здравствуйте,Марина!
В Ваших отношениях с молодым человеком можно предположить, что не имея, либо имея крайне малый опыт удачных и продолжительных отношений с противоположным полом, он избрал Вас как девушку, завоевав внимание которой он почувствует себя уверенней, поднимет самооценку и почувствует уверенность в себе. Собственно, это подтверждается тем фактом, что получив желаемое он потерял к Вам интерес. Вполне вероятно, что Вы напоминали ему девушку, с которой его опыт общения был особенно неудачным.
Почувствовав себя более уверенным, он попробовал построить другие отношения, но вновь потерпев неудачу и пошел по проторенному пути. Т.Е. чтобы снова повысить свою самооценку он идет на повторные отношения с Вами. Но не испытывает необходимого облегчения. Отсюда периодические исчезновения, слова о нежелании Вас обманывать и т.д.
Советую Вам подумать, хотите-ли Вы быть неким психологическим якорем для этого мужчины, или предпочтете выстроить нормальные, партнерские отношения с состоявшимся, уверенным в себе молодым человеком.
Думаю,чтобы разобраться в этой проблеме окончательно и принять удовлетворяющее Вас решение, Вам стоит проконсультироваться с психологом.
С уважением!
Шишов Георгий Владимирович. Стратегический психотерапевт. Москва
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Марина
Стоит ли пытаться что-то исправить?
Стоит почитать книгу Берна "Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры". Бывает в одном издании, бывают две разные книги.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
