Умерла дочь от лейкоза - не хочу жить

Здравствуйте. Мне 39 лет. 2 месяца назад я похоронила единственную и любимую доченьку 9-ти лет, умерла от лейкоза - во время лечения случился рецидив, в ремиссию войти не удалось. 9 месяцев лечения окончились фатально для моей доченьки. Мы жили вчетвером - бабушка, дедушка, я и дочка. Она была любимицей всех - добрая, нежная, красивая, творческая девочка, отличница. Учителя рыдали на похоронах - она была любимицей учительницы - всегда всем помогала. Ничего плохого даже и сказать нечего в ее адрес. Теперь наша жизнь (моя и моих родителей стала адом). Перенеся долгое время в больнице я с дочерью видела ее страдания, но она никогда не жаловалась, переживала, чтобы я кушала, а не только ухаживала за ней. Все время в больнице она проводила творчески - рисовала, делала поделки, украшала палату, верила до конца в свое выздоровление. Но однажды я сломалась и не выдержала после очередного высказывания врача, что шансов нет и что я должна смириться, я рассказала дочери о ее болезни, о смерти, что она может умереть, сказала, что есть бессмертная душа и умирать не больно, это как сон и она сможет летать как феечка (моя дочка мечтала стать феечкой - смотрела мультики про феечек, и еще она очень не хотела взрослеть, хотела остаться такой же маленькой, чтобы ее все любили и целовали - в этом она не была ущемлена). Сейчас я чувствую свою вину что во-первых рассказала ей о возможной смерти (не оправдываю себя, но тогда сдали нервы, чувствовала себя как зверь в клетке, видя, что нет улучшений), и считаю себя виновной в ее болезни, т.к. 3 года назад познакомилась с молодым человеком, младше меня, но он будучи человеком ревнивым часто устраивал скандалы, что я мало уделяла ему время. Я разрывалась между дочкой и ним, после последнего раза, прожив с ним месяц втроем, когда он накричал в поддержку меня на дочку из-за уроков, я сделала ему замечание. Вобщем не сложилось, мы вернулись с дочкой к родителям. Отношения у нас с ним были сложные - и вместе быть не могли, а отдельно начинали скучать. Дочку я люблю очень, и пыталась объяснить, что ребенок для матери на первом месте будет всегда. Дочка не хотела жить с ним и постоянно жаловалась бабушке, что он кричал и на маму и пр. Через месяц выяснилось, что у дочки острый лейкоз. Была простуда перед этим, кашель, но я виню себя в том, что она заболела скорее всего из-за стресса (в больнице удалось выяснить, что было у нее и нежелание жить, она скучала за мной, когда я уезжала к нему, т.к. все еще надеялась построить семью, уйти из-под контроля родителей, а он хотя сначала ей и нравился, но погулять в парке - это одно, а жить вместе - другое). В характере бывал ужасно агрессивен, если ему что-то не нравилось (мог и схватить больно за руку, хотя и не бил). Последний месяц жизни он был с нами в больнице - помогал, дочка сама его просила, с ним ему было веселее, он бегал за лекарствами, помогал как мог. Но его ревность к ребенку я видела. Сейчас после смерти дочери я с ним рассталась, в памяти всплыли все обиды, измены, оскорбления, ревность к дочке ("ты никогда не будешь так со мной нежна" - фраза сказанная им за день до смерти дочери). Теперь я одна (точнее с родителями переживаю свое горе), он ждет, что я вернусь, а я не могу ради памяти дочери, да и у меня словно глаза открылись как можно прощать такие страшные вещи. Дочка скучала за мной, словно чувствовала что-то, она хотела всегда быть со мной. Теперь я прошу постоянно у нее прощения, но чувство вины не отпускает. Религия утешает ненадолго. На работу выйти не могу из-за страха скопления людей, мне становится плохо в людных местах. Пью гидазепам, успокоительные, но жить не хочу, существую, изолировалась в 4-х стенах, читаю Библию, хожу в церковь (с трудом, так как там много людей, но ради дочери). Прошу доченьку забрать меня к себе - вот это моя мечта. Была у психотерапевта - слова не доходят до моего сердца - "надо жить" - а я не живу, я существую. Только транквилизаторы вводят в ступор и сон хоть как-то меня спасают, когда просыпаюсь - истерика, слезы, вина и пр. Теперь я завидую мертвым.