Я не могу себя полюбить

Здравствуйте. Моя проблема в том, что у меня очень сильно занижена самооценка. Мне 18 лет, я поступила на бюджет в престижный вуз, у меня есть любимая девушка (19 лет), с которой у нас, можно сказать, гармония (любовь, страсть, нежность доверие, понимание). Но у меня в душе буря. И эта буря рушит все. Все мои проблемы начались еще со школы. В пятый класс я поступила в гимназию. Одноклассники меня не принимали (наполовину армянка, зажатая, в ответ на их агрессию отвечала агрессией). Эти дети превращали мою жизнь в кошмар, травили, доводили до истерик. Я хотела сменить школу, но мама уговаривала остаться, гимназия же, брала "на слабо", говорила быть сильней. Учителя по большей части закрывали глаза на очевидную проблему, либо говорили мне, чтобы я была дружелюбней (меня это так злило, это ведь они первые начали травить меня, изначально я хотела с ними подружиться, просто боялась, я была очень тихим ребенком). Но им было проще свалить все на одну меня, чем бороться с большей частью класса. Это были очень злые дети, часть которых позже все равно отчислили (не из-за меня). Такое мое существование продолжалось класса до 7-8. Потом одноклассники стали тише. Все это время я не была совсем одна, у меня были две подруги, но они никогда не вступались за меня, не хотели портить отношения с остальными, меня это тоже очень задевало. Я чувствовала, что я хуже, чем мои подруги. Класса с 8 ситуация улучшилась. Отношения с теми ребятами были холодно-нейтральными, иногда они шутили надо мной, но открытых стычек не было. И я не понимала. Почему они перестали? Надоело? Или я стала "лучше"? К слову, за пределами школы проблем с общением не возникало. У меня были друзья, я нравилась мальчикам. Но отношений не возникало, хотя мне хотелось. Поэтому я тоже считала себя "хуже", хотя старалась делать вид, что я себя люблю, чтобы окружающие не видели меня слабой и забитой. Мне и школы хватало. К 11 классу я начала осознавать, что мне нравятся девушки. Испугалась. Пыталась подавить это. К слову, я не выгляжу, как "типичная" лесбиянка. Окружающие удивляются, если вдруг узнают, что мне нравятся девушки, но я предпочитаю это скрывать. Зачем им это. Но если честно, этот факт тоже очень на меня давит. Параллельно в 11 же классе я была влюблена в парня, который, начиная с 5 класса, был инициатором моего личного ада. Он проявлял симпатию ко мне, я это не придумываю, он и сам это говорил. Но отношений не было. Он разбил мне сердце. Я сейчас понимаю, что я очень хотела стать его девушкой в первую очередь потому, что тогда я вышла бы победителем. Мол, вот, он травил меня, а потом влюбился. Но не вышло. Вот тогда я действительно ощутила себя ничтожеством.

Я все думала, что вот, влюблюсь я взаимно, и мне станет легче. И я влюбилась. Уже в 18 лет. В ту самую девушку, с которой я сейчас. И я стала от нее зависимой. Для меня так дико, что человек, которого я люблю, любит меня в ответ. Я не понимаю, что она во мне нашла, а ее это злит и расстраивает, потому что, по ее словам, ей больно это слышать. А я чувствую себя виноватой. Перед ней за то, что мои комплексы и проблемы все усложняют, перед мамой, которая не принимает мою ориентацию (я рассказала ей, а она назвала меня больной и сказала, что отца хватит удар, если он узнает, что я должна измениться, и еще много чего неприятного. Сейчас эта тема не поднимается, мама делает вид, что ничего не было, а я снова начала ей врать, хотя искренне хотела честности. Но и тут не вышло.), я чувствую себя виноватой перед отцом, опять за это же, а я его безумно люблю, и он во мне души не чает, от этого больней. Я бешу саму себя, это вечное нытье, слабость, ненавижу свою внешность, хотя явных проблем нет, просто бесит вообще все в ней, мой голос, манера речи, я просто не принимаю себя. В школе ребята смеялись над моей внешностью, чтобы задеть сильней. С тех пор мне кажется, что все вокруг надо мной смеются, когда делают комплименты. И иногда это накатывает с такой силой, что я просто реву и не могу остановиться. Самое обидное, что все эти проблемы обострились именно с началом отношений. Я начала просто захлебываться в эмоциях, тонуть в любви к ней и ненависти к себе. Я и до этого себя не любила, а тут все обострилось. Мы вместе почти полгода, это одновременно лучшие и худшие полгода в моей жизни. Я боюсь, что все разрушу, если не обрету гармонию с собой. Помогите, пожалуйста.