Откуда растут корни ревности к ребенку мужа?

Помогите мне мудрым советом. Как побороть свою ревность,свой эгоизм и саму себя.История такова. Когда я выходила замуж за своего мужа,Я была в курсе,что у него есть дочь от бывшей девушки,но она с его тещей на тот момент отказались от него. И решили сами растить девочку. Он вскоре уехал в другой город и не появлялся там почти 10 лет. Когда мы познакомились он мне ясно дал понять,что та семья его не касается.У них своя жизнь,а у него своя.Что у ребенка есть другой отец.И пусть они живут как хотят.Я с этим свыклась.Я поняла для себя,что его ребенка в нашей жизни не будет,у нас появится своя семья и дети.Но недавно он пересмотрел все свои взгляды на жизнь и поступки. Спустя эти почти 10 лет,ребенок начал подозревать,что у нее другой папа.Его бывшая девушка и ее подруга начинают намекать хочет ли он с ней познакомиться и думают стоит ли говорить ей что у нее другой отец.Теперь он только за.Он захотел увидеть свою кровиночку.Если дочь захочет с ним общаться,значит он будет рад. Он говорит это мой ребенок,моя копия.Хотя до этого говорил совсем другое. А теперь на мой маленький мир,который я создавала посягают.мою семью с ним и покой нарушают.И уже не только я буду в его жизни.Появится его ребенок.Я просто в недоумении как быть дальше.Я все понимаю,ребенок не виноват,что родился и не должен страдать из-за того что так сложилась жизнь.Но я то страдаю,я не могу свыкнуться,меня истерикой накрывает,что Жизнь поменяется. И все внимание теперь не будет уделяться мне и нашим возможным в будущем детям.Все понимаю,но пока ничего с собой поделать не могу.Даже пока это не случилось,я уже все это представляю и мне невыносимо больно это понимать и делить его с дочкой,терпеть то что через ребенка он будет разговаривать и с бывшей.И У нее есть другой мужчина,а мой меня уверяет что к ней никогда не вернется.Как побороть свой страх,гнев и ревность.Терять его я не хочу.Но сама мысль,что он будет проводить время с дочерью,мне невыносимо неприятна.Мне хочется чтобы это было просто кошмарным сном и в нашей жизни с ним все замечательно.И нет третьих лишних.И да,У нас нет своих детей,у меня с начала половой жизни вообще не было ни одной беременности,хотя я мечтала о ребенке еще в детстве.И до сих пор.Но видимо мне не дано пока.И я начинаю задумываться о бесплодности со своей стороны.И теперь я так понимаю мне предстоит пройти это испытание судьбы,может тогда когда я приму тот факт,что у него есть ребенок и постараюсь хотя бы не чувствовать неприязнь к этой девочке,ненависть то что она видится с моим мужем,своим отцом.И попытаюсь наладить контакт,хотя бы просто уважать и относиться нейтрально к этому ребенку,тогда и меня бог одарит маленьким чудом. И еще особенность,меня также привели знакомиться с отцом и я прекрасно помню,свои эмоции и чувства,когда в моей жизни появился родной папа.Как мне хотелось чаще бывать с ним.В этом я может и пойму дочку мужа.Но в подростковом возрасте мой отец попытался попробовать со мной сексуальный контакт.Но самого контакта не было и принуждения тоже.Меня тогда это напугало сильно и я никому не рассказывала об этом еще лет 5.Что вы мне можете посоветовать именно для для моей позиции,как убрать ревность к дитю.И с позиции мужа,как ему вести себя со мной и своим ребенком.