Непослушный ребенок

Для вас есть отличный ответ, самый лучший и я надеюсь вы его воспримите. Это отрывок из книги Эстер и Джерри Хикс "удивительная сила осознанного намерения"

ВУНДЕРКИНД НЕ ХОЧЕТ СЛУШАТЬСЯ УЧИТЕЛЬНИЦУ

Гостья: Я хочу спросить, что мне делать с моим пятилетним сыном. Он совершенно меня не слушается.

Абрахам: Понятно.

Гостья: Он вообще не слушается женщин. С мужчинами дело обстоит чуточку получше. Учительница спросила: «Можете вы как-то повлиять на него, чтобы он меня слушался?» А я ей говорю: «Да он и меня не слушается». И...

Абрахам: А кого он слушается?

Гостья: Думаю, только самого себя, потому что как-то раз он мне сказал: «Я живу по-своему, а ты, мама, — по-своему».

Абрахам: Должно быть, он слушается нас. (Смех в зале.)

Гостья: Да. И тогда начинает говорить: «Ты говорила, что Абрахам сказал... Абрахам то, Абрахам се...» Он как-то заявил: «Я хочу все время веселиться».

Однажды учительница его спрашивает: «Ты не слушаешь меня, Джозеф, потому что не понимаешь? Или потому что не хочешь слушать?» Он отвечает: «Потому что не хочу». Тогда она снова вызывает меня. Говорит, он сделал дырку в тетради. Просто захотел и сделал. Я ему тогда: «Джозеф, как тебе не стыдно! Так нельзя себя вести. Когда будешь жить в своем доме, вибрируй там себе, как только твоя душа пожелает. Но здесь мой дом. Так что, будь любезен, вибрируй вместе со мной». Вот так и идут у нас дела — шаг вперед, два назад... Да еще моя мама вечно заводит свою волынку: «Отшлепать бы его, сорванца, как следует». Говорит мне: «Сделай то, сделай это. От шлепков еще никто не умирал». Такие вот дела...

Абрахам: Так, вопрос понятен. Джозеф уже может делать то, что хочет. Если он сохранит в себе это качество, то спустя пятнадцать или двадцать лет он не только добьется успеха во всех сферах жизни, но еще и будет одним из самых веселых и жизнерадостных людей, которых вы когда-либо знали. И если мы навестим его и спросим: «Джозеф, в чем твой секрет?» — он, наверное, ответит: «Я следовал могучему велению, которое шло изнутри. Этот голос был сильнее всего того, что говорили мне люди. Если бы вы знали, как боролась со мной моя мама! Она даже угрожала выкинуть меня из дома. Но никто и ничто не смогло отдалить меня от моей Руководящей Системы».

Давайте мы с вами сейчас немного поиграем. Такие матери, как вы, могут превратить человека в безвольную куклу. Иными словами, многие из вас разучились доверять собственной руководящей системе, потому что слишком прислушиваются к советам других людей. Но разве те, другие, могут служить проводниками? Подумайте хорошенько. Учительница требует от Джозефа того, что хочет она. Вы, в свою очередь, тянете его за собой. Но кто же тогда поведет его к тому, чего хочет он? Вот здесь и кроются причины его поведения. Мы не хотим никого обижать — но в этом случае мы на его стороне.

Гостья: А как же насчет возраста? Не слишком ли он мал... Я вовсе не хочу, чтобы он, став взрослым, никого, кроме себя, не слушал, тогда...

Абрахам: Ну и что из того? Похоже, тут наши цели расходятся. Мы как раз и хотим, чтобы он, став взрослым, никого особо не слушал. Мы хотим, чтобы все вы, взрослые, не слишком-то зависели от мнения окружающих. Особенно если оно противоречит вашим собственным вибрациям и не позволяет достичь того, чего вы действительно хотите.

Мы знаем, о чем вы думаете. И вот как бы мы поступили на вашем месте. Мы имеем дело с ребенком, который гораздо лучше любого взрослого знает, кто он такой на самом деле. Он еще ничего не забыл. И изо всех сил сопротивляется тому, что вы пытаетесь ему навязать. Конечно, он доставляет вам немало неприятностей. И все из-за своего неуступчивого характера. Но ведь у вас всегда есть выбор. Проще говоря, вы можете, например, расстраиваться из-за сложившейся ситуации. Или, наоборот, прийти с ней в соответствие. Не забывайте об этом, когда будете думать о своем сыне и его Действительном Путешествии. Кстати говоря, находите ли вы в данной ситуации какие-либо положительные моменты? Расскажите, видите ли вы в ней определенную пользу?

Гостья: У моего сына есть собственное мнение. И он не идет на поводу у старших. Как, впрочем, и я в его годы. И он очень искренний мальчик. Всегда говорит именно то, что думает. Совсем не обманщик. [«Да?»] Думаю, это ему в какой-то степени поможет...

Абрахам: Дело не только в этом. Вы ведь сегодня многое услышали. Разве вы до сих пор не почувствовали, какую огромную ценность имеет способность настроить свой дух и не колебаться? [«Да».] И вы до сих пор хотите, чтобы ваш сын был послушной марионеткой в руках других людей? Или вы все-таки хотите, чтобы он был хозяином своей судьбы? Другими словами, слабохарактерности или самодостаточности вы хотите его научить?

Гость: Конечно, самодостаточность лучше.

Абрахам: Значит, единственное, что вызывает в вас противоречие, — то, что его самодостаточность не совпадает с вашим мнением? С тем, чего вы от него требуете?

Гость; А вы представляете, каково мне приходится, когда учительница вызывает меня в школу? Мне не очень-то нравится стоять в кабинете «по стойке смирно» и оправдываться из-за того, что мой сын ведет себя не так, как положено.

Абрахам: Разве вы способны убить сразу двух зайцев? Как бы нам хотелось достучаться до вашего сознания! Ведь у вас всего один сын. И он не может быть вполне состоявшейся личностью и одновременно послушным маменькиным сынком. [«Нет».] Как вы можете указывать ему, кого он должен слушать, а кого нет! Неужели вы хотите, чтобы любой, кто окажется в роли учителя, мог навязывать ему свою волю? А не хотите ли вы в таком случае подвергнуть всех учителей самой тщательной проверке? Не хотите ли выяснить, чему это такому они пытаются его научить? Не хотите ли узнать, кто они такие? Каковы их истинные намерения? Не хотите ли узнать, какое влияние они могут оказать в дальнейшем на его политические или религиозные воззрения, или еще что-нибудь...? Ведь вам нужно знать, каковы их внутренние побуждения, разве нет? Не слишком ли сложную работу вы себе даете? Ведь со всем этим разобраться будет ой как непросто.

Не лучше ли просто сказать: «Джозеф, у тебя есть своя голова на плечах, и ты настроен на Чистую, Позитивную Энергию. Я верю, что ты со всем разберешься сам. И я оставляю тебя один на один со всеми этими людьми. Я не собираюсь вставать на их сторону. Но я и тебе не буду навязывать свою помощь. Пусть у тебя будет возможность, которая от рождения дана каждому из нас. Ты сможешь анализировать свой опыт, и он подскажет тебе, чего ты хочешь. Слушай, что говорит тебе твоя внутренняя сущность, — она приведет тебя к исполнению всех желаний».

Неужели вы думаете, что ваш сын будет неудачником? Неужели вы считаете, что он встанет на сторону зла? Разве он делает это сейчас? Или вы думаете, что он будет лентяем? Но ведь сейчас он не такой. Вам посчастливилось стать матерью яркого, неординарного мальчика. В нем нет ничего такого, что может заставить вас бояться за его будущее. Просто позвольте ему идти собственной дорогой. Мы думаем, что ваши сомнения имеют под собой совсем другую почву. Слишком уж долго взрослые считали, что мудрость и знание жизни — это исключительно их удел. А детей надо постоянно наставлять на путь истинный, не то они заблудятся в этом огромном и опасном мире. Если бы вы только знали, насколько это мнение устарело!

Дети — это гениальные, всемогущие творцы, которые совсем недавно пришли из Нефизического мира. Они чувствуют свою силу. И если станут следовать собственным склонностям, то никогда не заблудятся. Они только еще больше поверят в свою значимость. Подтвердят свое ощущение независимости, свое понимание Блага. Они будут процветать — если только взрослые их не «переучат». Другими словами, если окружающие не сделают ничего такого, что изменит вибрации детей, то их доминантной вибрацией будет благоденствие. Вы и сами это понимаете, разве не так? Ваш сын может служить живым доказательством справедливости наших слов. Разве вы не видите, как он счастлив, какое у него хорошее настроение?

Джерри и Эстер в этом смысле очень повезло. Они повстречались с человеком, основавшим школу в Массачусетсе. И эта школа выгодно отличается от других. В ней дети занимаются только тем, что им действительно нравится. Они учат только то, что хотят учить. В этой школе не занимаются просто ради процесса. Однако если уж ребенок хочет что-то узнать и говорит об этом, то учителя в лепешку расшибутся, но сделают все от них зависящее, чтобы помочь ему. И никто, ни учителя, ни директор (даже если им будет позволено), не захотят подойти к малышу Джозефу и сказать: «Ну-ка, прочти вот это», или: «Не хочешь ли ты это выучить?» Все решает единственно желание самого ребенка.

Джерри и Эстер просто в восторге от этой школы. И вот почему — ее принципы полностью соответствуют учению Абрахама: Не спрашивая, ты не получишь ответа. Но когда ты спрашиваешь, ответ приходит всегда.

Джозеф по-своему пытается вам помочь. Он, как умеет, доказывает и вам, и учителям, что у него есть право выбора. И ведь он получает то, что выбирает. Он не соответствует всем требованиям старших — ну и пусть! Его это не очень-то волнует. И даже если он чего-то не доучит — тоже ничего страшного. Вы переживаете, учитель беспокоится, а Джозеф — нет. Он еще помнит, что Вселенная может дать ему все. Стоит только захотеть. И он искренне недоумевает, из-за чего поднялась вся эта суматоха. Разве не об этом он говорит вам снова и снова? [«Гм...»] «И чего вы так шумите? Я в порядке. Мне хорошо. Я все делаю правильно». Разве не так?

Представьте себе общество, где все по какой-то причине хромают. Одни сильнее, другие слабее. И в таком вот обществе рождается вдруг абсолютно здоровый и мудрый человек. Его ровная и твердая походка вызывает всеобщее недоумение и смех (а порой и раздражение). Такой человек мог бы сказать людям: «Да, я вижу, что все вы хромые. Вам, похоже, это нравится. Но я-то не хромой и не вижу в этом никакого смысла». Тогда все бы ему ответили: «Хромота — это наш образ жизни. Давай, не упрямься. Учись хромать!» А он бы сказал: «Да не хочу я хромать! Не хочу и не буду!» И что тогда? Его изо всех сил бьют дубинкой по ноге. (Очень забавно!) Теперь и он хромает.

Он стал таким, как все. И окружающие с чистой совестью могут сказать: «Вот теперь хорошо. Молодец, Джозеф! Так держать!» И мы нисколько не преувеличиваем! Это самая точная аналогия.

То же самое Джозеф говорит всем вам: «Я не хочу хромать!» Не беспокойтесь за него и не переживайте по поводу того, что думают о нем учителя.

Не пора ли вам отправиться в Эмоциональное Путешествие? Стоит задуматься о том, что ваш сын такой, какой он есть. Вспомните, сколько проблем было у вас в детстве. Вы ведь были такой же, как Джозеф. И ваша мама пролила немало слез (и своих, и ваших), пытаясь вас переделать. Ну и как, сработало? От этого были только сплошные расстройства — и у вас, и у нее. Но ведь ваше упрямство никуда не делось, разве не так? Поэтому вы вряд захотите сделать то же самое с Джозефом.

Итак, давайте воспринимать вашего сына как независимого, гениального творца. Собственно говоря, он такой и есть. Какие же у вас есть варианты действий? Неужели вы хотите унизить его и сделать таким, как все? Нет, вряд ли. Неужели вы хотите принудить его силой? Нет, и это не для вас. Так что же вы решите? Неужели вы думаете, что в этом Действительном Путешествии вы можете отнять у него права, которые были даны ему от рождения? Неужели вы на это пойдете?

У вас есть несколько возможностей. С вами рядом живет маленький плутишка, который уже настроен, подключен, подсоединен к Источнику. И вы либо радуетесь этому обстоятельству, либо огорчаетесь. Мы не думаем, что цель вашего Эмоционального Путешествия — желание изменить своего сына. Нам кажется, что вы (как и мы сами) любите его таким, какой он есть. И любите очень-очень сильно.

Скорее всего, основная проблема заключается в том, что большая часть людей, представляющих школьную систему, не понимает и не хочет понимать того, что знаете вы, знает Абрахам, и знает ваш сын Джозеф. Можете ли вы теперь сказать, что ваше Эмоциональное Путешествие должно заключаться в том, чтобы прекратить расстраиваться из-за неведения учителей?

Гостья: Вполне возможно.

Абрахам: Ну и как? Вы сами хотите относиться к этому проще? Или (ого, на что мы сейчас замахнемся!) вы стремитесь, чтобы окружающие, и в первую очередь учителя, одобряли вас и вашего сына? (Даа-а-а, только не слишком ли сильно сказано?)

«У меня есть мальчик, который следует велению своего истинного "я", которого трудно заставить играть по чужим правилам. Яркая, талантливая Сущность». Хотите ли вы, чтобы он стал другим? Нужно ли вам, чтобы он был запуганным ребенком? Хотели бы вы, чтобы он стал подлизой? Хотели бы, чтобы он делал все по указке других людей? Или все-таки будет лучше, если он сохранит свой независимый характер?

Итак, Действительное Путешествие (с учетом того, какой у нас Джозеф) состоит в том, что вы совершенно не хотите его менять. Но при этом хотите улучшить собственное отношение к тому, что думают и чувствуют по поводу вашего сына окружающие. Возможно, они так и не перестанут негативно к нему относиться — и с этим вы уже ничего не сможете поделать. Но вы снова можете выбрать один из вариантов поведения. Первый — отношение окружающих не становится лучше, но вас это не беспокоит. Второй — они по-прежнему не жалуют вашего мальчика, но вы из-за этого сильно переживаете. Какой из вариантов для вас предпочтительнее?

Гость: Когда не беспокоит.

Абрахам: Тогда начнем! Скажите несколько фраз на тему: «Я не хочу беспокоиться, даже если другие люди не слишком хорошо относятся к моему сыну». Поговорите об этом немного, и мы посмотрим, сможете ли вы почувствовать облегчение.

Гость: Я не хочу слышать то, что учительница мне говорит, когда я вхожу к ней в кабинет.

Абрахам: Нет, так мы далеко не уедем.

Гость: Хочется забрать его из школы, чтобы больше никогда никого из них не видеть.

Абрахам: Никуда не годится.

Гость: Я хочу проявлять активность в школе, как это было до сих пор.

Абрахам: «Мне нравится то, что я делаю в школе. Я хотела бы иметь возможность хоть немного повлиять на учителей. Пусть бы они поняли, какой талантливый мальчик у них учится. Школа ведь не тюрьма. Где же, как не в школе, должны проявляться и развиваться творческие наклонности? И проявляться по-разному. Я хочу помочь в этом школе. Хочу, чтобы в ней поощрялась в детях индивидуальность, а не безликость. И рожденный мною удивительный ребенок — как маленький яркий маячок, ведет меня к этой цели». Вот так уже лучше. Не вы сами произнесли эти слова, но вам стало легче, когда вы их услышали. Иначе говоря, улучшайте свой эмоциональный настрой.

В чем же цель? Перестаньте переживать по поводу того, что думают о Джозефе остальные люди. Он все равно останется самим собой. Вы уже распрощались с Действительным Путешествием?. Хорошо бы, если бы распрощались, потому что вы не сможете изменить сына. Он останется таким, какой есть. И вам это либо понравится, либо нет. Что же в данном случае будет лучше и для вас, и для него?..

А знаете ли вы, что все великие творцы вашего мира — все до единого — в детстве были такими, как Джозеф. Просто они так и не «выросли» из этого состояния. Другими словами, никогда не сдавались. Творческие силы бурлили в них, как молодое вино. Разве не о такой судьбе вы мечтали для своего сына?

Ну, а учителя, которые этого не понимают... Хотите ли вы, чтобы они встали у вас на пути? [«Нет».] Значит, тогда вы не хотите беспокоиться из-за непонимания учительницы? Или, наоборот, собираетесь нервничать по этому поводу?

Гость: Хочу, чтобы мне было все равно, что она думает.

Абрахам: Хорошо, вот это верный шаг. Итак, посмотрим, к чему мы пришли. Вы не можете изменить Джозефа. Можете ли вы изменить учительницу? [«Нет».] Все ваши попытки изменить Джозефа ни к чему не приведут. Это попытки, которые во все времена назывались бесплодными. [«Да».] Так почему же вы пытаетесь повлиять на него? Потому что идете на поводу у других людей. Учительница вызывает вас, потому что ей хочется проявить свою власть: «Я не довольна тем, как ваш сын себя ведет. Вы должны с ним разобраться». И вам хочется на это ответить: «Прошу прощения. Мне очень жаль, но мне не нравится, как вы относитесь к моему сыну. Так что это вам нужно изменить свое отношение к нему, и тогда я буду довольна».

Один только Джозеф у нас мудрец. Он говорит: «А я счастлив! Вам не нужно делать чего-то особенного, чтобы я мог радоваться. От вас это не зависит. Вы мне не указ. Мне все равно, что вы думаете!» (Он — истинный учитель, разве не так?) Значит, цель вашего Эмоционального Путешествия — вернуться к хорошему расположению духа. Вы хотите с симпатией относиться к учительнице. Хотите быть уверены, что в отношении Джозефа у нее добрые намерения... Давайте-ка поупражняемся в этом: «Вы знаете, мне приятно видеть, как вы заботитесь о моем сыне. Это так мило с вашей стороны. Действительно, очень-очень мило. Мне жаль, что сын вас не слушается. По правде говоря, он и со мной ведет себя точно так же. Но я знаю, что если жить с ним дружно, то он просто замечательный человечек. И мне кажется, что вы, как учитель, тоже должны бы это понимать. И еще я заметила, что главное — на него не давить, не пытаться запутать или запугать. Тогда он становится самым чудным ребенком на свете, и с ним очень легко поладить. Но, не дай Бог, если ему покажется, что у него отнимают свободу. Тогда он начинает так яростно сопротивляться, будто его лишают возможности дышать. Я помню, что и сама была такой. Держу пари, что и вы тоже.

Поэтому я не стану подрезать ему крылья. Пусть лучше растет на воле и наслаждается своей свободой. Я уверена, что мы сможем им гордиться, если не будем стоять у него на пути. Не стоит мешать ему проявлять себя как личность. Да, кстати, большое спасибо вам за беспокойство. Если бы вы знали, как я благодарна вам за все, чему вы его учите. Я знаю, что и он хочет у вас учиться. Он мне говорил, что вы ему нравитесь. Вы — очень хороший учитель. Я в этом просто уверена. Мне искренне жаль, что вам иногда бывает трудно с моим мальчиком, но мне кажется, что с талантливыми людьми всегда непросто».

Будете продолжать говорить в таком духе — и она перестанет вызывать вас. Она поймет, что не в ее власти заставить вас пересмотреть свою точку зрения. Она прекратит требовать от вас, чтобы вы повлияли на сына. А Джозеф тем временем будет благоденствовать. Мы уверены, что рано или поздно он завоюет ее сердце и сумеет проявить себя. Именно так.

Гостья: Спасибо.

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-Консультации.

Здравствуйте,Наталья.Вы правильно заметили,что с ребенком важно договариваться.Вы же все его детство давите силой.авторитетом,понукаете,ограничиваете,осуждаете,обвиняете,пристыжаете,

обесцениваете,сравниваете,порицаете,показываете свою власть,запреты и нормативы.И все эти пункты-ошибочны.Поэтому,все ,что  о себе слышал ребенок-что он плохой.Поэтому,с этой установкой он везде живет.и,чем он у мамы хуже,тем он в садике агрессивнее.Это и месть,и  гнев,и устанока быть плохим,если мама его назначила плохим.Выход-договариваться.И понять,что ребенок в норме,должен быть любопытным.Он не должен знать Ваши бесконечные правила.дайте ему просто не ограниченное детство.И принимайте его всегда Безоценочно любимым.и самым-самым.Тогда к нему постепенно придет знание.что он ,независимо от свои иногда плохих поступков-все равно саамый-самый.мама его все равно любит,ласкает,понимает,целует,обнимает,прикасается,играет с ним в игры,разговаривает,прощает,откликается на его нужды,идет и помогает по первому крику.Такой ребенок получает Доверие.что он лучший.и идет в садик Хорошим мальчиком.И не мстит маме,а старается угодить.так как любовь-дорогого стоит,и терять ее не хочется.А сейчас ему нечего терять.Он и так и так плохой у мамы.Год новой семейной атмосферы изменит поведение ребенка на позитивное.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Наталья.

Поскольку ситуация уже слишком запущенная, одной таблеткой здесь не поможешь. Надо в корне пересматривать систему воспитания и систему взаимодействия с ребенком. Для этого надо исследовать вашу семейную систему и историю воспитания ребенка (жизненный уклад, стрессы, участие в воспитании других лиц и прочее...). 

Также необходимо показать ребенка неврологу, чтобы исключить патологии.

Для начала вам рекомендую прочитать книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", "Общаться с ребенком. Так". И обязательно вырабатывать навык общения, указанный в книгах.

С уважением.

Добрый день!
Наталья, скорее всего, в описанной Вами ситуации накладываются особенности ребенка (характерологические, а может еще и неврологические) на кризис 3х лет, когда у детей увеличивается непослушание, капризы, негативизм и желание делать все по-своему.

Но судя по настоятельным рекомендациям воспитателей и реакциям других родителей, все же врача посетить необходимо. Хорошо, что Вы прислушиваетесь!
Только ищите хорошего, который уж точно не лечит димедролом!
Хотя Вы и назвали всех, к кому Вы обращались «психологами», но раз они что-то назначали из лекарств – либо это были врачи, либо плохие психологи (т.к. психолог в Геленджике, если он не имеет и медицинского образования, рекомендовать препараты не имеет права!).
Уточните для себя, ведь важно понимать к кому именно из специалистов Вы обратились, и какого рода рекомендации от него ждать. Не стесняйтесь расспрашивать и задавать вопросы на консультациях, в том числе о том, как дейтсвуют препараты.

В Москве достаточно хороших детских специалистов (и детских неврологов, и детских психологов), в том числе принимающих в гос.учреждениях.
А просто ждать пока само «перерастет» точно не нужно.
За это время проблемы могут лишь накопиться, а шаблоны поведение ребенка могут стать привычными для него.

И еще как психолог, я бы обратила внимание на Вашу семью, что в ней происходит, какой тип воспитания, как все члены семьи взаимодействуют с мальчиком. Тут тоже могут быть скрыты причины сложного поведения ребенка. Поэтому к детскому психологу обратиться тоже обязательно стоит, чтобы проанализировать эту ситуацию со всех сторон.

А вот "бороться с ребенком" - как Вы написали - точно не нужно!
Стоит понять причины и помогать ему расти, корректируя ситуацию, если будет необходимо медикаментозно (либо иными лечебными способами) и психологически.
И тогда Вам тоже как маме будет полегче.

Выше Вам уже посоветовали хорошие книги (автора Ю.Б. Гиппенрейтер), которые тоже помогут Вам в налаживании общения с ребенком, а может пригодятся и для общения взрослых в семье. Лишними они не будут.

Пожелаю Вам вместе с хорошими специалистами во всем разобраться, чтобы в конце концов найти общий язык с сынишкой и наладить ситуацию в садике.

С уважением, Бачинина Ольга, Ваш психолог он-лайн по скайпу.

Наталья

Мы уже были у нескольких психологов в Москве по настоянию воспитателей, но один посоветовал димедрол, другой финебут, третий просто сказал, что перерастет, но когда это начнется непонятно.

 Наталья, меня насторожило сочетание слов психолог и лекарства. Психолог не имеет права прописывать лекарственные препараты.

Будет желание позвоните, обсудим.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва