Я не вижу будущего

Надя, то, что с тобой происходит, - следствие жестокого обращения в семье. И твое желание умереть, и ощущение пустоты и неприкаянности, и чувство глубокой неполноценности - результат родительского отношения. Когда ребенок ощущает по отношению к себе столько негатива, он неосознанно начинает себя во всем этом обивнять, а значит, ищет причины в себе, по которым могут так относиться. Ты словно "запрещаешь" себе успех, хорошие оценки, радости, чтобы оправдывать их ожидания, чтобы оправдывать собственное ощущение вины. Конечно, тебе требуется помощь психолога (обратись к школьному или здесь, есть варианты консультирования по почте). Попробуй осознать, что все эти переживания - они как бы ненастоящие, фантомные, ты видишь себя глазами психически неуравновешенного отца, глазами матери, которая не может защитить своего ребенка. Но важно почувствовать, что ты личность, уникальная, обладающая разными чертами характера, к слову сказать, досточно внимательная, интересная, умеющая хорошо обращаться со словом. Ты думающая и глубокая личность, а это уже много значит. Почувствуй себя отдельно от родителей - какая ты... Далеко не все могут видеть красоту в других, красоту в обыденных вещах. Так обратись к себе и посмотри на себя со стороны... в тебе тоже это есть! и таланты есть! И более того: человек видит в других то, что отражает его самого. Умение смотреть на окружающих под таким углом, что они интересны и необычны, говорит именно о твоем внутреннем богатстве души! Проанализируй себя, найди то, что тебе нравится в себе и зацепись за это. Выработай свой стиль общения, манер, одежды. Подумай, кем хочешь стать. Найди себе занятие по душе (психолог в Москве может тебе в этом помочь), поставь цель и иди к ней. Начни общаться с другими людьми, не зацикливайся на семье. Становись более социальной, ищи в мире то, что позволит тебе реализовать себя и свои мечты. Выброси из головы мысли о суициде и желании причинить себе боль: ты вполне можешь выстоять, и более того - помочь другим. Если чувствуешь необходимость пообщаться, можешь обратиться к администрации, они дадут мой почтовый адрес. Или можешь написать в соц.сети, я пообщаюсь с тобой.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуй, Надя! Как грустно и больно читать твою историю. Грустно и больно от того, что ты таком ещё юном возрасте чувствуешь себя одинокой и незащищённой. Очень жаль, что твой отец не только не стал защитником в семье, но и "давил", оскорблял, обижал тебя и маму. Маме, а не тебе, надо было отстаивать своё достоинство, защищать тебя. В вашей семье перепутались роли взрослых и детей. Это очень больно переживать детям. Но ты не можешь влиять на жизненные выборы своих родителей, зато ты можешь влиять на свою жизнь, иметь другие ценности, важные  для тебя: уважение в отношениях, любовь, взаимопонимание. Ты становишься взрослее и можешь сама выбирать, как тебе жить во взрослой и самостоятельной жизни. Наверное, твои родители по каким-то причинам не смогли быть счастливы вместе, а ты сможешь, если захочешь этого. Счастье и благополучие, уважение и доброта в отношениях "не сваливаются" с неба, этому надо учиться. Присмотрись к окружающим - какие отношения тебе подходят, прислушайся к своему внутреннему голосу- чего ты сама хочешь? Медленно, но у тебя будет получаться улучшать свою жизнь, когда ты будешь понимать, чего хочешь.Конечно, у тебя много злости на отца, и она справедлива. Именно отсутствие родительской поддержки, похвалы, тепла являются причиной твоей неуверенности. Но вокруг есть и добрые, отзывчивые люди. Может быть, такие есть среди родственников, друзей, соседей, учителей, психологов, руководителей кружков или секций, кто может пожалеть, ободрить, вдохновить, долюбить за родителей. Уверена, что ты найдешь таких людей и тебя есть силы пережить и этот трудный период в своей жизни.  Я буду о тебе помнить и желать тебе добра, хоть и нарасстоянии. Обнимаю 

Брич Елена Александровна, психолог в Ханты-Мансийске

Надя, мне очень жаль, что в твоей жизни все так, как ты пишешь. Конечно, твой отец ведет себя ужасно, безобразно, совершенно неприемлемо! Конечно, тебе трудно его понять, и тем более простить. Конечно, все его слова лежат большим тяжелым грузом внутри тебя. Конечно, рана, нанесенная тебе болит и кровоточит до сих пор. И теперь ты сама, как когда-то он, обзываешь себя и режешь руки, потому что телесная боль не такая больная, как душевная. 

Ты большая умничка в том, что решилась написать на сайт, что обратилась за помощью, что очень искренне пишешь о своих чувствах и о своей боли.

Ты смелая и отважная, потому, что не каждый в 15 лет сможет решится искать поддержки. Я уверена, что ты сможешь найти специалиста в своем городе, который будет помогать тебе, сейчас ты действительно в этом нуждаешься. Психологи есть на телефоне доверия, в школах и колледжах, в социальных центрах, в диспансерах. Стучись в любые двери.

 Ты достойна жить, достойна быть любимой и счастливой!

Да. Тебе действительно в несколько раз труднее, чем другим подросткам.

Но! Ты справишься! Я в тебя верю! 

Совет: когда отец будет на тебя кричать или обзывать, представь его маленьким капризным мальчиком, обиженным на что-то или на кого-то. Если это не поможет, мысленно представь большое двойное стекло между тобой и отцом. Это стекло волшебное, возникает, когда ты махнешь рукой. Если это не поможет, то представь в своей руке пульт, с помощь которого ты можешь управлять звуком. Ты можешь, нажав кнопку, превратить голос отца, в голос вини-пуха или пятачка, мышонка из кота Леопольда. В общем,в кого захочешь!

Все в твоих руках, Надя!

Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск