Постоянные конфликты с дочерью

   Нона, одним советом Вам не обойтись, я настоятельно Вам рекомендую, сегодня же заехать в книжный магазин и поискать книги по психологии на тему подросткового воспитания. Я сейчас не могу Вам сказать точные названия, но автора рекомендую А.В. Курпатова.

Если кратко от себя: Вам нужно учиться молчать, слушать и молчать - искренне так, СЛУШАТЬ. Мне это тоже не сразу удавалось! Моей дочери уже 24 года.

И если Вы начнете задумываться читая такого рода литературу, надеюсь Вы найдете время посетить кабинет психолога.

Дело в том, что когда пройдет подростковый возраст, Вы не получите своё дитятю назад, чаще Вы его уже и не получите, поэтому стоит этот кризис в жизни проходить в сопровождении опытного специалиста. Он Вас и научит когда стоит прерывать молчание и как его прерывать так чтобы не исходить на "истерики".

Удачи, Вам!

НОННА!

Я предполагаю ,что совета она просит как взрослый - обращаясь к взрослому!

А вы видимо делаете ей наставления ,как родитель - ребенку ,поэтому идут протесты. В подростковом  возрасте важно научиться слушать ребенка  и

позволять ему быть на равных. Тогда у вас сложатся доверительные отношения.

Дочь выросла и необходимо принять это и изменить отношение,хотя ребенком

для вас она останется и в 40 и ......

Если есть возможность приходите на консультацию.

Желаю удачи. Ольга

       Здравствуйте, Нона! Подростковый период – сам по себе является кризисным, противоречивым (можно сказать даже бунтарским) и переходным этапом для детей от 11-12 лет до 14-16 лет. Они часто противоречат не только взрослым, но и самим себе, но делают это неосознанно и сами от этого страдают! И, как раз, здесь, им нужна - безоценность и принятие их такими - каковы они есть! И, важно - осознать, а что, собственно, стоит за таким обращением и поведением к Вам – Вашей дочери? В чем истинная ее потребность? Выслушать? Поддержать (словами, лаской или как)? Высказать свою точку зрения? Вы спрашивали ее, а что она собственно ждет, или, хочет от Вас, именно, в данный момент времени? Ведь каждый из Вас исходит из своей картины миропредставления и ожидания, и у каждого она своя, не смотря на то, что Вы родные друг для друга! Еще важно не игнорировать свои чувства, связанные с Вашим контактом?! Вы обе злитесь или обижаетесь, но не проживаете их  экологичным друг для друга способом?! Осознавая свои эмоциональные переживания и говоря их, не обвиняя через «Ты», а через «Я-высказывания»: «Мне обидно, когда я всем сердцем хочу помочь, а на меня, еще, после этого, обижается - моя родная дочь?!»  Вы говорите на своей территории – уважая территорию - границы дочери!!! Этому можно научиться! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Нона, если ребёнок просит совета, то дайте его, только не навязывайте своего мнения. Просто можно сказать:" Я бы на твоём месте сделала так, а как поступишь ты решать тебе."  А по плохому всегда ничего хорошего не будет. Ребёнок имеет право на своё мнение, пускай делает так как её хочется. В конце концов это её опыт. А без ошибок нет реального роста. У каждого человека есть право на ошибки, это позволяет на собственном опыте убедиться и понять, что сделано не так, а потом и исправлять. Самое ценное это опыт, свой личный и никем не навязанный.

Здравствуйте, Нона!Очень часто непонимание, обиды и агрессия между близкими людьми возникают из-за того, что за внешним содержанием обращений друг к другу мы часто не можем услышать настоящую потребность близкого человека, обращающегося к нам. А не делаем мы этого потому, что не обучены чаще всего прямым контактам и прямому обращению за удовлетворением своих потребностей. За обращением Вашей дочери к Вам стоит какая-то потребность, которую она не может выразить, или даже сама осознать не может. А Ваш ответ не удовелвторяет эту потребность, поэтому она так негативно и реагирует. Хорошо бы Вам конечно, понять, чего на самом деле хочет от Вас дочь, и дать ей это, если это возможно. Если будут трудности в процессе установления истинного контакта с дочерью, обращайтесь за очной консультацией. Всего наилучшего, Елена.