Сын разбил чужой мобильный телефон

Здравствуйте, Галина! Здесь важно разобраться в том, что сына сподвигло на такое обращение с чужим ему телефоном - т.е. что в этот момент им двигало - нстолько ли были сильны аффективные реакции (на неудачу в игре), что он НЕ мог себя контролировать и таким образом (своего рода проявлением агрессии) выплеснул свои эмоции - в целом - это говорит о неадекватной реакции - так как вещь НЕ его, и он ею распорядился таковым образом. Естественно, что за такие паттерны поведения должны быть наказания - и наказания, к которым ребёнок должен быть готов (т.е. заранее обговоренные) иначе ситуация для ребёнка будет сложной и напряженной! Только ли в этом эпизоде проявляется такая реакция ребёнка - что ещё Вы наблюдаете? как справлялись ранее? какими методами? чего ждете сейчас? да, наказать можно - и избавиться от последствий проблемы (заплатить деньги за телефон - путем вычитания из карманных денег ребёнка - чтобы он также понял и ощутил реальные последствия) - НО - суть должна быть найдена - иначе Вы рискуете вновь и вновь возвращаться и разбираться с последствиями, а не с самой проблемой - если это проблема адекватного реагирования, контроля своих эмоций - то здесь нужно вырабатывать новые способы реагирования! если формируется своего рода зависимость - пишите, что играл в игру - то это проработка именно этих корней! выявление тех зон, которые приводят и формируют паттерны и установки ребёнка! вот это важно - именно разобраться и найти источник проблемы!!!

здесь важно исследовать семейную структуру, взаимодействие, стиль общения, самого ребёнка- его личность!), стиль взаимоотношений с родителями (кстати - где папа ребёнка!) - искать причину!!!!

Галина, если Вы действительно решитесь разобраться с тем, что происходит, с сыном и почему? - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Галина! Вы спрашиваете: что вам ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Я бы поставила вопрос по-другому: что делать, чтобы такие реакции ребенка не повторялись?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно понимать что же происходит с вашим ребенком вообще и в такой момент в частности.

Давайте попробуем разобраться в этом чисто теоретически.

Агрессия ребенка была направлена на сверстника во время совместной игры, которая в какой-то момент не задалась. Но агрессию он проявил не на человека, а на предмет (телефон), который принадлежит обидчику. Такая реакция была заменой драки между детьми, поэтому она достаточно сдержана для его  возраста.

Почему мальчик выбирает такой способ отреагирования агрессии? Скорее всего, это является подражанием кому-то из более взрослых людей, реакцию которых мальчик наблюдал неоднократно. Если кто-то из взрослых может от злости швырнуть предпет (пусть даже ключи на стол), то для мальчика это является примером взрослому способу справиться с агрессией.

Другое дело, если родители разозлившись на ребенка, могут вместо подзатыльника сломать поделки сына или уничтожить предметы, которые ему дороги.

В таком случае нужно понимать, что свою агрессию на взрослых ребенок не может отреагировать и поэтому он переносит (перенаправляет) ее на сверстников. Просто потому, что сверстники слабее взрослых, с которыми ему трудно вступить в конфликт.

Исходя из всего сказанного, я хочу сделать вывод, что просто наказывать ребенка за такое поведение - бесполезно. Нужно искать причину таких его реакций, особенно если они кажутся вам чрезмерными (неадекватными обстоятельствам).

Удачи. Марина.

Галина! Никогда не надо торопиться наказывать! Наказание еще никого не исправляло. Сначала надо побеседовать с ребенком и постараться понять чем вызвано его поведение. Можно рассказать ему, как Вам было стыдно выслушивать жалобы учительницы и родителей этого мальчика. Откуда у Вас такое страстное желание скорее наказать собственного сына? Вы что его не любите или не верите ему? Ведь в нем половина от Вас. Разобраться в чем дело необходимо. Что это было вспышка гнева? Желание пошалить и доказать свое превосходство? Все это человеческие чувства, и они существуют и должны быть проговорены, названы. Плохо не то, что он, предположим, разозлился, а то, что выразил это в действии. Однако, чтобы уметь управлять своим гневом, надо быть уравновешенным и спокойным внутри. Для этого необходимо разрешить внутренние конфликты. Эти конфликты могут быть отражением ситуации в семье или его отношений в школе. И в том и в другом случае мальчику можно помочь преодолеть это состояние, а не наказывать его, что означает только усугубить его внутренний дискомфорт и затруднить решение проблемы.

Галина, а между Вами и мужем (отцом ребенка) отношения мирные и гладкие? Ребенок отражает то, что не разрешено (не нашло выхода) в отношениях взрослых! Когда взрослые что-то не могут сделать (не получается!) на работе, в отношениях и проч. - они ищут "виноватого" и на нем вымещают то, что к тому человеку, не относится... Вероятно и сын нашел воттакой выход накопившемуся негативу. Причем, скорее всего не своего... Дети транслируют чувства родителей. Взрослым вроде не ловко выражать гнев, а дети могут. За них.